Про танатофобию, творчество и кризис

[King Arthur.]

У меня каждую осень начинается какой-то прикол: ну всё, теперь я буду настоящей, не буду притворяться. Но чем дальше, тем всё чаще думаю - а какое оно вообще настоящее, и где я успела понапритворяться. Я вообще не понимаю, на кой я об этом думаю, я вообще слишком много думаю о том, о чём вообще не нужно, и от этого все мои проблемы.
Но в этот раз я чувствую, что действительно что-то произошло за это лето. Я смотрю назад и совсем недавнее время мне кажется ужасно далёким - это лето было страшно длинным, в целую жизнь длинной, честное слово. Хотя в общем и целом ничего особенного не произошло, если не считать рекордное количество панических атак за эти 3 месяца. Точно не припомню, сколько их было, но достаточно, учитывая, что раньше они были крайне редки - где-то раз в год, а раньше ещё реже. Может именно это меня и встряхнуло. Даже после лета 2 года назад меня так сильно не колбасило, хотя тогда была жесть, но другого рода. Тогда скорее было что-то вроде нервного срыва, и только теперь, похоже, я пережила его вместе с последствиями.

Текст про фобию

После беседы с неврологом стало как-то полегче, не знаю почему - может, потому что её доводы о причинах обострения показались мне убедительными. Накопившийся стресс, кризис среднего возраста, сравнительно бурная (для меня) творческая активность, отсутствие физической разрядки - всё это прорвало именно сейчас, вместе с очередным выбросом гормонов. Короче, меня, видимо, успокоило, что всё это - нормально и не катастрофично. Мне уже гораздо легче справляться со страхом, если кому-то это поможет, то я скажу, что очень спасло меня. Видимо, для меня визуализация вообще очень важна, и, каким бы ни был способ простым и наивным, он помогал мне вернуть спокойствие. Когда на меня резко накатывал страх, я представляла себе большую морскую волну, которая бьёт мне в грудь, но я оказываюсь пористой, дырявой, как сыр, и вода проходила проходила сквозь, ничуть не задерживаясь внутри. Когда-то мне папа говорил о подобном способе, как не держать обиды, не скапливать стресс и тяжесть. Он сравнил это с песочными часами, вроде бы, и, наверное, это было мне не совсем понятно, поскольку я не соглашалась с ним - обида всё равно копится, так или иначе, даже если пытаешься отпустить ситуацию. Не знаю, как я теперь буду поступать с обидами, но со страхом это работает - просто пропускать его через себя, а вернее - просто сквозь.
Конечно, страх ещё не исчез полностью, тревога по вечерам всё ещё есть, но мне уже гораздо проще справляться с ней, паника накатывает всё реже, уже даже были дни, когда мне совсем не было страшно ни секундочки, и для меня это большой прорыв.
Может показаться, что я раздуваю свою проблему, но я просто знаю, что даже если страх мал, абсурден, пусть даже в чем-то постыден - если он начинает мешать тебе жить спокойно, полноценно - нужно говорить о нём, так много, как ты можешь. Его нельзя держать в себе, это ни к чему не приведёт, кроме ухудшения. Его просто необходимо выплескивать, избегание пугающей ситуации или темы никак не поможет, а лишь усилит его. Поэтому я говорю о нём много - столько, сколько мне нужно. Я ещё не посетила ни одного психолога, а только единожды сходила к психотерапевту и к неврологу. Антидепрессанты я решила отложить - вроде бы, всё не так плохо. Всё, что мне помогло на этом этапе - это отзыв моих родителей, которые пусть даже поначалу не восприняли это всерьёз, решили, что мне не хватает внимания или я просто страдаю от безделия(может быть, в чем-то они и правы, но я точно знаю, что дело далеко не только в этом), потом они стали помогать мне, интересоваться моим состоянием, поддерживать, разговаривать, искать пути решения проблемы вместе со мной. Но не только они меня слушали, но и мои друзья. Может, не все воспринимают это всерьёз, но мне этого и не нужно - хватит того, что они не смеются над этим, не считают глупым сам факт моего страха, но считают глупой причину. В смысле, я и сама считаю её глупой, но я благодарна тем, кто, грубо говоря, уважают мой страх и не стремятся доказать, что я дура. На самом деле именно близкие, любимые люди заставляют чувствовать меня живой, они, может быть, сами того не зная, вселяют в меня храбрость просто тем, что живут рядом со мной, дышат и не думают об этом. Они обладают той отвагой, которая естественна, и которой мне не хватает. Я даже не знаю, это какая-то поддержка без слов, поддержка, которая и поддержкой не считается, но которая мне помогает.
Кстати, невролог мне посоветовала ЗОЖ и спорт. Звучит тупо, мол, кто угодно мне мог посоветовать то же самое, лол, сходила к врачу. На самом деле, вот кто угодно может посоветовать, но какого хера-то я не слушаюсь? Пора принять и понять, что если ты в этом странном мире не двигаешься по-настоящему, ты будешь по-любому болеть. Больной безумный мир. Скажем так: я никогда не занималась спортом вообще. Физра в школе не считается. Я ненавижу бегать. Только йогой я занимаюсь, и то не регулярно. Ещё в детстве занималась немного гимнастикой и танцами. Ну, пару лет назад ещё немного танцами ирландскими занималась, но каждый раз сворачивала ногу, и последний раз свернула так, что болит до сих пор иногда. Так что думаю, мне путь в танцы закрыт, если не хочу прикончить свою ногу. Хотя, и спорт по идее туда же. Но надо же что-то делать.

Но если честно, мне кажется, страх немного трансформировался. У меня появились немного другие страхи: меня пугает темнота вкупе с тишиной, время(ужасно бесят часы), мне стало страшновато смотреть на ночное небо (звёзды, бесконечность и пустота космоса), и еще меня пугает эм, как бы это сказать, строение тела. То есть то, как организм функционирует и как он хрупок, как легко его лишить дыхания и разобрать по частям. Короче, страх смерти перешёл в более земные предметы, существенные, материальные, и я не знаю, если честно, хорошо это или плохо. С одной стороны, страх конкретизировался, обратился на реальные предметы, существующие пока ещё в этой жизни, но их стало больше, по ассоциациям, видимо. Хотя пока мне это не мешает жить и, может, это просто остаточные явления. Думаю, психолог все-таки не помешает. Я чувствую, что всё это дерьмо идёт на спад, но всё ещё не идеально и, честно говоря, я думаю, жить как большинство людей я уже не смогу в силу склада ума. Но это всё точно стоит привести в порядок.
Мне так хочется быть нормальным человеком. Я не говорю, что я ненормальная, но то, что у меня не всё в идеальном порядке - это факт. Хотя с другой стороны нет человека, у которого было бы всё по-настоящему в порядке, в этом я уверена почему-то. Я просто иногда завидую грубым материалистам, которые настолько твёрдо стоят на земле, что аж немного утопли стопами в асфальте. Крайности, конечно, никогда не были хороши, но, впрочем, будь я такой, я уже не была бы собой.

Я не рисую уже очень давно, чувствую себя виноватой почему-то. Как будто предаю кого-то или обижаю этим, хотя да всем насрать (с) хд Когда-нибудь мне захочется этого и я точно смогу рисовать круто. Я научусь, потому что люблю это. Но сейчас меня все кинули: вдохновение, спокойствие, желание, трезвый ум и здоровый сон. Не представляю, как буду ходить в универ, чувствую себя выжатой, хочу только лежать в уголке, смотреть что-нибудь или читать и всё.
У вас такое было? Поговорите со мной об этом. :<

@темы: танатофобия, Осень