Превращаю дневник в твиттер

Есть у меня такая тема
Засыпаю под русские сериалы
мигом

---

Я какая-то больная. Начинаю реветь когда смотрю самые простые туториалы. Или не ревела давно просто

@темы: рисунки, Осень

---

Большой пост о рисовании.

Вчера я нарисовала маленькую постыдную порисульку с Аурелией

.

Вообще нет, начну не так. Я сидела ночью и унылила, гуглила всякое там про кризисы и наткнулась на один пост, где девушка пишет что-то о творческом кризисе - никаких конкретных советов, грубо говоря, почти ни о чём, просто мотивирующая вещь о том, что всем иногда тяжело, и что даже художник, которого ты считаешь крутым, думает о другом, что тот ещё круче, а тот в свою очередь комплексует и по поводу своих работ... И дело даже не в том, считаешь ты себя художником или нет, хорошо ты рисуешь или плохо. Если потребность рисовать есть, даже при условии что ты посредственный артер, не блещущий талантами, если тебе это просто необходимо и без рисования ты грустишь - рисуй. Ты не обязан никому ничего показывать и доказывать. Казалось бы, всё до смешного просто и ясно как день, но иногда нужно именно эти слова услышать от другого человека, пусть даже если это сказано не лично тебе.
Меня все эти речи так растрогали, что я даже заплакала и взяла в руки альбом. Вышло так себе, но теперь я знаю: начало положено. То есть, это не совсем начало. Скорее, продолжение. Хотя, может быть, и правда начало - хочется забыть обо всём, что я рисовала раньше, хотя технически я ничуть не продвинулась. С другой стороны, 1 октября была значимая дата - год назад я решила рисовать каждый день в течение года. Конечно, у меня ничего не вышло - для меня слишком погано рисовать через силу. Но я рисовала гораздо больше, чем до этого. Если честно, навык не особо развился. Но в голове произошёл большой переворот относительно всего этого - мне показалось, что рисовать - это какой-то мой долг. Не знаю почему. Я не одарена особым талантом, у меня нет по-настоящему хороших работ или идей. Но когда я рисую, мне кажется, я оставляю кусочек себя в мире, и он будет храниться в нём до тех пор, пока Солнце не обожжёт Землю. Или ещё раньше - до тех пор, пока в нём есть люди.
Я, собственно, вот к чему. Я часто вижу людей, которые сильно продвинулись в рисовании, и сейчас очень классно рисуют. Не кривя душой, я, конечно, завидую. Не по злому - скорее расстраиваюсь и злюсь на себя. Меня одновременно это и мотивирует, и от этого же у меня опускаются руки. Думаю, это по-своему нормально. Нужно просто перестать быть тряпкой и поиметь (во всех смыслах), наконец, силу воли. Брать себя в руки и практиковаться. Как можно больше.
Я не знаю, почему для меня это так важно. И почему мне стыдно от того, что мне это так важно - понятия не имею, наверное, это какой-то комплекс. И вообще в связи с рисованием я обнаружила пару проблем. Во-первых, я не могу рисовать при ком-то. Я боюсь, что они будут смотреть и - даже не знаю - оценивать? Я, наверное, дофига не уверена в себе. Вообще-то, я хорошо отношусь к критике по делу - это помогает развиваться. Но когда смотрят под руку, я совершенно ничего не могу делать. Не знаю, у всех так или только у меня. Так что когда я рисовала где-нибудь в универе, например, я всегда всячески старалась это прикрыть, чтобы никто не видел. И во-вторых, сейчас я понимаю, что на данном этапе любая критика меня, наверное, убьёт. Не знаю, почему я вдруг стала настолько чувствительной, но мне вообще не хочется, чтобы что-то говорили о моих рисунках. Во всяком случае, ничего плохого. Это точно не форма тщеславия и боязнь, что меня сдернут с небес на землю. Просто я сама вижу, что всё не идеально, и не хочется знать, что остальные тоже видят. Но при всём при этом мне хочется делиться рисунками, показывать их кому-то, не хочется рисовать "в стол". Пусть даже они толком никому не нужны, пусть их просто пролистнут, едва заметив. Ох, не знаю, что-то меня такие противоречия раздирают, шопздц. А в-третьих, я стала бояться, что у меня не получится. Когда рисую, думаю "сейчас всё запорю", "вот это было зря", "надо было по-другому сделать", "может вообще не рисовать, чтобы не расстариваться?". Я знаю, что все мои проблемы лечатся банальным сжиманием яиц в кулак, но джисус просто дайте мне время.
И моя любимая картинка этого жанра:

Только пожалуйста, не думайте, что я себя жалею. Ну может быть чуть-чуть. Это лето мне так дало просраться, что я считаю, что имею право немного поныть в днявочке Но я точно не напрашиваюсь на комплименты, bitch please

@темы: рисунки, Осень

---

Внезапно-вопрос.
Я недели две назад больно ударилась голенью. Вскочила шишка, первые несколько дней болела, сейчас уже не болит, но шишка осталась. Не очень большая, не мешает, но что-то я тревожусь, что она не проходит.
Что делать? К врачу идти или само пройдет?

@темы: Осень

---

Пост ни о чём

Ой, я совсем забыла о Джеймсе Франко, но да ладно.
Диета день 2 идёт ровно, я сегодня молодец. И впервые ела овсяные отруби.
Ходить в универ с каждым днём всё больнее и больнее. Господи, как же меня там всё угнетает.
И вообще на смену паническим состояниям пришла какая-то вселенская печаль. Толи это уже осеннее. Мне нужно найти способы возвращать себя на землю - раньше я это делала с помощью вкусенькой еды, а сейчас и то не катит. Хотя стоп, может я грущу как раз потому что не ем вкусное?
Просто проблемы белых людей.

@темы: Осень

---

Извините, я о наболевшем.
Итого за сегодня я съела:пол куриной грудки, 3 яйца, упаковку творога 3%(мама не молодец, купила не обезжиренный),стакан кефира, рыбные консервы(это не очень ок, но лучше я чуть-чуть переем соли, чем буду горько плакать) + 2 литра воды и почти литр чая.
Я даже не понимаю, дохуя это или не очень. Мой организм тоже не понимает и на всякий случай просит ещё

@темы: Осень

---

А ещё мне грустно, потому что не могу рисовать. Я даже себе новый блокнотик купила, и карандашик, и уже много раз открывала его, собираясь начать, и тут же закрывала.
Мне грустно, потому что у меня нет идей. И мне всё время кажется, что ничего не получится, поэтому боюсь даже линию провести. Даже с натуры не хочется - ничего не кажется достаточно красивым.
Я вот к чему... Я знаю, что у меня тут вроде есть творческие люди, и наверняка кто-нибудь уже сталкивался с этим. Куда бежать и что делать?
А если не можете подсказать, может, подкиньте идей для рисования, что ли. Я помню, что уже просила об этом, но скажу даже, что я нарисовала всё, что мне посоветовали. Просто пером, чернилами - но так и не закончила. Мне даже старые рисунки не хочется завершать.
Это всё продолжается с середины июля

@темы: рисунки, Осень

---

Из последних новостей - я снова живу дома и я села на диету. Последнее для меня вообще омг внезапность, но я так разжирела за последние месяцы, что не узнаю себя, аж щеки отрасли немного. Я намеренно худела всего раз в жизни перед выпускным когда в платье не влезла и сейчас займусь тем же, только дольше надеюсь. Если хотите знать, сегодня первый день диетки и я внезапно не страдаю - помню, в прошлый раз мне это было ой как тяжело. Хотя, может я такая бодрая только потому что это первый день и мне ещё не надоело. А надоест очень скоро 100%, поскольку ем я только белок яиц, вареную курицу, творог и рыбу. И кефир пью. И вода, много воды. Но сегодня я даже успешно прошла испытание - передо мной друзья сидели и аппетитно уплетали курочку из KFC, а я мужественно черпала творог.
Мда, с тех пор, как я снова стала есть мясо я реально ощутимо поправилась, но не мясо тому виной, а...ну как бы вседозволенность х) Ограничений больше не было, вот я и стала жрать всё подряд, не заботясь вообще о том, что ем. Впрочем, впадать в крайности для меня - это нормально, так что хорошо, что это прошло :3 Осталось потерпеть ещё дня 3-4, а потом можно будет через день есть овощи.
А ещё у меня, кажется, сломалась зарядка от компа. Она работает крайне нестабильно, так что вся моя виртуальная жизнь и задротство в симсик находятся сейчас под угрозой.

@темы: Осень

---

Стильные дедюли - это мимими

01.10.2015 в 07:48

Пишет  Diary best:

Пишет  Trends:

Гюнтер Краббенхёфт
Гюнтер Краббенхёфт – пенсионер, проживающий в Берлине. Мужчину от других представителей столь преклонного возраста отличает огромная любовь к моде. Гюнтер по праву может называться самым стильным дедушкой Германии и всего мира. В его гардеробе найдутся зауженные штаны, джинсы, бабочки, шляпы и рубашки.

www.facebook.com/gunther.krabbenhoft

* * * * * * * * *

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

@темы: Волшебный сундук

---

Ни дня без "кажется я поправился"

@темы: флэшмоб

---

У меня ужасно обнимательная собака. Не в том смысле, что он весь такой мягкий и милый, что хочется его обнять, а в том, что ты просто не сможешь не. Чезар просто не даст себе уйти. Нет, серьёзно, я никогда не встречала такой эмоциональной собаки, такой ласковой и даже слишком навязчивой. Нет, ну он меня просто уже забодал в этом плане - ему всё время нужна любовь, ежеминутно хДД Если ты его не обнимаешь - он будет сидеть и сверлить тебя взглядом. Постоянно. Не отрываясь. Может ещё поскуливать. Это, конечно, не самая плохая черта характера, какая могла быть, но без внимания он просто чахнет и грустит. Чезар очень навязчив и очень любвеобилен в лучшем смысле этого слова хД Я могу просто сидеть - с ноутом, книгой или едой - он просто придёт и сядет на руки, начнёт обниматься. Вот так.

Я могу лежать, смотреть что-нибудь, но это дохлый номер - без него ничего не получится. И если ты его не чешешь - он будет ругаться и пихаться.

Если я не беру его на руки - он просто залезет на спинку дивана и положит морду мне на плечо.

Если я сижу допоздна, он подойдёт и пихнет меня лапой - позовёт спать. А потом залезет на руки и будет ждать, когда я закончу.

Или ляжет под бок и будет спать рядом.

И вообще он обожает сидеть на руках. И строит трогательную сиротскую морду, лишь бы его не отпускали.

Когда я куда-то ухожу, он не может меня не поцеловать. Поцеловать в его понимании - это прыгнуть повыше и куснуть побольнее за щеку. Знаю, что это не очень хорошо, что собака так кусается (он мне однажды губу так распорол), но я и сама не знаю, откуда у него взялась такая привычка - он как-то сам научился. Да и меня как-то прикалывает этот ритуал (а у него вообще огромное множество странных ритуалов), и мы учимся прощаться менее болезненно х) Когда я ухожу куда-то на улицу, он может устроить настоящую истерику с воплями, криками и царапаньем асфальта. Этот пёс вообще действительно немного псих, но что поделать. Если он больно споткнётся или стукнется обо что-то, он щурит глаза и начинает плакать, как ребёнок, и ему непременно нужно, чтобы я его пожалела, даже если он буквально сразу после этого побежит дальше по своим делам. Чезар вообще бывает просто невыносимым, но я не могу его не любить. Он мне как младший братишка - навязчивый, иногда надоедливый, но который обожает играть и всегда ждёт, когда я вернусь домой.
Что-то получился прямо трогательный псто любви - а я просто случайно нашла фотки с вебки.
Кстати там бонусом ещё какой-то закос на Фуриосу хд и лол опять эльфоуши

@темы: фото, любимые, Осень

---

Борюсь с желанием взять все свои законченные и незаконченный рисунки и сжечь.
Настроение хорошее, полёт нормальный, просто какое-то странное импульсивное желание.
Борюсь только потому, что думаю, что буду жалеть.
А может быть и стоит.

@темы: рисунки, Осень

---

Ни дня без ШОКА

Кто ещё не в курсе: на Марсе нашли жидкую воду.
У меня всё

@темы: флэшмоб, Осень

---

Ни дня без распиздяйства

@темы: флэшмоб

---

16.09.2015 в 10:18

Пишет  Diary best:

Пишет  priest_sat:

Немного безумные комиксы...
...как бы мы заводили детей, если б происходили от других животных?

Датская художница, известная под именем Хумон, известна любовью к милоте и вопросам секса. Она нарисовала серию картинок о том, как разного рода животные находят себе партнёра и делают с ним детей. Вот только в качестве иллюстраций выступили человечки… как если бы люди произошли когда-то от этих животных, и продолжили делать любовь точно так же, как их предки.

найдено тут.
сайт автора.
Перевод: MRA-aka-CR.

Классика | Не Бест? Пришли лучше!

@темы: Волшебный сундук

---

Доброе утро,мир

@темы: Осень

---

Ни дня без боли

Я сегодня точно Франко. Именно так я и провела день, только без кисок, с песиком.

На мои ноги нельзя смотреть без слёз. И двигаться мне без вопля тоже пока никак. Эх.
Кстати о поездке: моё фото. Ёмко.

На самом деле, я просто не спала ночь.

Сейчас хуйню скажу: если вдруг кто-нибудь захочет сделать мне приятное, подарите мне чёрный лак для ногтей - я обнаружила, что его нет вообще и никогда не было. Ужасный непорядок. На этот случай я буду носить с собой шоколадку...

@темы: флэшмоб, фото, Осень

---

Ни дня без гоблина

Я вчера уезжала в лес т.ч. Джеймс Франко немножко куда-то проебался. Поэтому сегодня его в вашей ленте будет как минимум в два раза больше.
Сейчас у меня очень сильно болит задница. И ноги. Мы вчера с Костей зачем-то спускались с песчаного обрыва, потом очень сложно и долго поднимались. Как герои, утопая в песке, ползя по строго вертикальному склону, цепляясь за траву и хлипкие деревья. Вообще не понимаю, нахрена был весь этот героизм, но была весело. Но задница всё-таки синяя.

Я сейчас прям как Джеймс - лежу и умираю.

@темы: флэшмоб, Осень

---

Сейчас напишу опять невтемно, как, впрочем, и обычно. Ну бывает такое, мол, ночь на дворе, рассказать не о чем, а черкануть хочется. Отметиться, что ещё жив.
Рисовать мне по-прежнему не хочется. Нонсэнс: даже монстры не хотят рисоваться, какой-то бред полнейший выходит.
В универ хожу как-то зазря всё время: вечно нет то одногруппников, то преподавателей. Утром просыпаюсь, еду в универ и тут же еду обратно. Утренняя прогулочка по Васильевскому. Был бы скейт, было бы как-то приятнее. Но я его продала.
С психосостоянием полёт нормальный. Вечерами тревога, конечно всё ещё, но паник нет. Заметила, что когда мне очень хорошо, появляются мысли дурацкие и тревоги. Как на зло - вот тут-то и не знаю, что делать. Может валерьянки ещё попить, толку правда от нее почти нет, одно убеждение.
Завтра поеду в лес.
Вообще-то всё не так плохо, как кажется из записей в дневнике, всё даже очень неплохо. Просто мне как-то уныло от того, что энергия во мне не находит выхода ни в рисунках, ни в физических нагрузках - всё как-то не идёт, что-то сломалось, наладить надо. И всё.
Чувствую себя почему-то бесцветным Цкуру Тадзаки.

@темы: танатофобия, Осень

---

ни дня без печали

@темы: флэшмоб