Let it be
Сейчас что-то так подкатило, что сил нет молчать. Ничего особенного, но... Хорошо бы придумать какое-нибудь слово для этого ощущения - или чувства. А может и есть уже такое, но, наверное, не в нашем языке. Что-то вроде ложных воспоминаний, или желаний, мешающихся с реальностью. Может быть, у кого-то такое бывало; нечто, будто случавшееся в прошлой жизни, например.
Ближе к делу.
Нынче все чаще на меня накатывает ощущение, будто бы я в прошлой жизни был кем-то вроде цыганина. Ну или бродяги. Кем угодно, у кого нет постоянного пристанища, а если и есть, куда вернуться, то все равно всю свою сознательную жизнь я провел в дороге. С мозолями и язвами на измученных ногах, немытый и пыльный, высокая трава касается сбитых коленей. Видятся костры и почти незнакомые лица - случайные попутчики, такие же романтики и вдохновленные, жарят на ветках сосиски или всякие отбросы, собирают в ладонь дикие ягоды, а потом лежат целый день с резтю в животе под сенью куста в бескрайней степи. Стоптанные подошвы; сахар и соль - на вес золота. Как бы то ни было, романтика даже простых вещей едва уловима в этом круговороте событий: было много просто скучных дней, когда я шел по песчанной дороге, и почему-то часто-босиком. Или по жареному асфальту, или по прохладной колючей траве. Но не входил я все это скучным и безынтересным: мне некуда торопиться, здесь моя жизнь-в моих ногах. Мог голодать по нескольку дней, мог съесть траву или одуванчики. Не знаю, охотился ли я, в моей голове этого нет. Мое тело горело от грязи, пота и пыли - что поделать, мыться в дороге-редкая прелесть. Часто болел живот, зато я редко простужался.
Зимой приходилось туго. Где только не приходилось ночевать, а вскоре я додумался ухоить на зиму. То есть совсем уходить, туда, где тепло.
Откуда я только брал деньги, как еще не умер? Я вижу - по крайней мере, представляю - старика (не знаю, почему не старуху) с длинной косматой бородой, поседевшими бровями и теплыми морщинистыми руками. Значит, я дожил. И если бы тот Я поведал бы мне этот секрет-как,я бы...
Жил я ни для чего, для себя. И, черт, я бы с удовольствием бы прожил еще одну такую жизнь, честное слово. Держит только какой-то иррациональный страх. Хотя, он даже вполне рационален и обоснован. Какой здравомыслящий человек, с даже средним образованием, или высшим, бросит все что у него есть, и сделает красивый жест под названием "уйду в тайгу"? Страшно. Страшно не быть одному, а остаться одному. Как бросить своих близких? И бросить ли? Возможен ли этот шаг без таких потерь? А кроме этого-ничего не страшно. Ни холод, ни голод, ни грязь, ни дискомфорт, ни физическое одиночество. Стыдно. Стыдно все бросить, не оправдать надежд(выучиться, найти работу,выйти замуж, родить детей). Кто угодно скажет, что это глупая затея, сумасбродная и в не йнет ни капли хорошего. Мне хватает одного довода: я так не считаю.
Вообще-то,я лишь хотел излить необъяснимую тоску по новым местам, новым впечатлениям и видам. Это похоже на голод.
А тот Я, тот что состарился с размытыми татуировками-узорами на теле(я никогда не поменяюмь,видимо)-он существует. То есть существовал. Он есть в моей голове, я его слышу, чувствую, как и другие прошлые жизни. Когда я умру-и они исчезнут и,может быть, воскреснуть в другом разуме.Но пока есть я-есть и они. Они реальны ровно настолько же, насколько реален я.
Как бы я хотел хоть немного прожить той жизнью, воскресить в себе то начало.
Ближе к делу.
Нынче все чаще на меня накатывает ощущение, будто бы я в прошлой жизни был кем-то вроде цыганина. Ну или бродяги. Кем угодно, у кого нет постоянного пристанища, а если и есть, куда вернуться, то все равно всю свою сознательную жизнь я провел в дороге. С мозолями и язвами на измученных ногах, немытый и пыльный, высокая трава касается сбитых коленей. Видятся костры и почти незнакомые лица - случайные попутчики, такие же романтики и вдохновленные, жарят на ветках сосиски или всякие отбросы, собирают в ладонь дикие ягоды, а потом лежат целый день с резтю в животе под сенью куста в бескрайней степи. Стоптанные подошвы; сахар и соль - на вес золота. Как бы то ни было, романтика даже простых вещей едва уловима в этом круговороте событий: было много просто скучных дней, когда я шел по песчанной дороге, и почему-то часто-босиком. Или по жареному асфальту, или по прохладной колючей траве. Но не входил я все это скучным и безынтересным: мне некуда торопиться, здесь моя жизнь-в моих ногах. Мог голодать по нескольку дней, мог съесть траву или одуванчики. Не знаю, охотился ли я, в моей голове этого нет. Мое тело горело от грязи, пота и пыли - что поделать, мыться в дороге-редкая прелесть. Часто болел живот, зато я редко простужался.
Зимой приходилось туго. Где только не приходилось ночевать, а вскоре я додумался ухоить на зиму. То есть совсем уходить, туда, где тепло.
Откуда я только брал деньги, как еще не умер? Я вижу - по крайней мере, представляю - старика (не знаю, почему не старуху) с длинной косматой бородой, поседевшими бровями и теплыми морщинистыми руками. Значит, я дожил. И если бы тот Я поведал бы мне этот секрет-как,я бы...
Жил я ни для чего, для себя. И, черт, я бы с удовольствием бы прожил еще одну такую жизнь, честное слово. Держит только какой-то иррациональный страх. Хотя, он даже вполне рационален и обоснован. Какой здравомыслящий человек, с даже средним образованием, или высшим, бросит все что у него есть, и сделает красивый жест под названием "уйду в тайгу"? Страшно. Страшно не быть одному, а остаться одному. Как бросить своих близких? И бросить ли? Возможен ли этот шаг без таких потерь? А кроме этого-ничего не страшно. Ни холод, ни голод, ни грязь, ни дискомфорт, ни физическое одиночество. Стыдно. Стыдно все бросить, не оправдать надежд(выучиться, найти работу,выйти замуж, родить детей). Кто угодно скажет, что это глупая затея, сумасбродная и в не йнет ни капли хорошего. Мне хватает одного довода: я так не считаю.
Вообще-то,я лишь хотел излить необъяснимую тоску по новым местам, новым впечатлениям и видам. Это похоже на голод.
А тот Я, тот что состарился с размытыми татуировками-узорами на теле(я никогда не поменяюмь,видимо)-он существует. То есть существовал. Он есть в моей голове, я его слышу, чувствую, как и другие прошлые жизни. Когда я умру-и они исчезнут и,может быть, воскреснуть в другом разуме.Но пока есть я-есть и они. Они реальны ровно настолько же, насколько реален я.
Как бы я хотел хоть немного прожить той жизнью, воскресить в себе то начало.
Но не важно, за это время я решил половину тестовых заданий по литературе (сегодня егэ писал,но об этом позже). Потом встретились с Ф. и поехали на Пионерскую. Стал звонить Ка-не берет. Ладно, включили интуицию, Франц выбрал остановку а я автобус. И доехали же! И парадную нашли. А тем временем мобильный Ка вырубился. Стоим мы поддвепью, что делать нее знаем. Дрмофон сломан. Позвонили Оле, она дала домашний Ка. Звонили-никто не берет. Короче, расстроившись и рассердившись мы плюнули и поехали обратно. Ну в итоге остаток дня мы гуляли.
задротничаю и не устаю. И не понимаю, что я нашел в этом? Сама гкорафия, ок, понятно, но экономика, производство? Почему мне так нравится учить это?
Проснулся практически рывком с дико колотящимся сердцем. 