18:21 

Большой Новогодний пост

King Arthur.
Let it be
Подвести итоги года как нормальный белый человек я не успела, т.ч. сделаю это сейчас. Хотя лол всем насрать :-D
Вот все почему-то говорят, что год был так себе, возможно, из-за мировых новостей, и тут, конечно, нельзя не согласиться. Мне в принципе тяжело наблюдать эти грустные события, а после того, как погибла Аня, мне стало ещё страшнее - были дни, когда я настолько боялась зайти в метро (просто личный задвиг), что меня буквально трясло и шли слёзы. Но вообще я не хочу нести эту скорбь и в следующий год: пусть останется в прошлом. Я очень люблю Аню и у меня до сих пор иногда щиплет глаза, когда я о ней вспоминаю, но это по сути просто страх, во всей основе всех этих мыслей страх: страх не увидеть больше любимых людей, страх потерять их, страх погибнуть. Но «Страх приведет к темной стороне. Страх рождает гнев; гнев рождает ненависть; ненависть — залог страданий.»

Что ещё касается прошедшего года, он был для меня очень сложным эмоционально. Если задуматься, я понимаю, что весь год у меня шла борьба со своим страхом (к слову о тёмной стороне : D).
В самом начале года я познакомилась с человеком, который учится на психолога, и это меня как-то подтолкнуло сказать кому-то ещё, что да, есть такая фигня. Затем я уже начала активно гуглить и узнавать об этой проблеме, нашла сообщество психологов, которые мне дали много советов, познакомилась с одним человеком, у которого такая же фобия, как и у меня, и это было легче - когда знаешь, что ты не один такой, что это вроде бы и нормально, и оказалось, что у очень многих людей есть такой панический страх, как и у меня.
Летом тоже было испытание - практика, на которой мне находиться не хотелось совершенно. Каждый день я там наблюдала смерть, пусть это были всего лишь рыбки, но для меня это целое испытание - каждый день слушать хруст костей и стук хвоста по деревянному столу. Там же у меня и впервые случилась истерика на глазах постороннего человека. Я так чувствую, это был пик всей моей фобии, крайняя степень, после чего всё пошло на спад.
Я сходила к психотерапевту, испытала сильный стресс хд Просто очень странно было сидеть и говорить о своих проблемах взрослому незнакомому человеку. Было ощущение, что ты пришёл к ЛОРу, а рассказываешь ему о том, что завалил сессию, что тебя бросил парень или что-то типа того :-D Мне прописали антидепрессанты и я долго думала, стоит ли их пить, но в итоге не стала. Как-то само собой меня начало отпускать.
Сначала мой страх переключился на другие вещи: я стала очень сильно бояться темноты, тишины, мне было страшно смотреть на ночное небо(страх какого-то одиночества, бесконечности вселенной, пустоты космоса и того, что когда-нибудь земля опустеет и никто не станет этого наблюдать), короче, я стала бояться любых ассоциаций, которые могли всколыхнуть во мне мысли о смерти, но самого страха смерти, который сковывал по рукам и ногам, не было.
А ещё я верю во всякие эзотерические вещи, поскольку я считаю, что даже если нет большой силы в оберегах или амулетах, однако, есть огромная сила убеждения, что-то наподобие эффекта плацебо, поэтому это тоже имеет смысл. Так вот, когда меня всё ещё периодически подкалбашивало, мне казалось, что я будто вылетаю из тела, и держит меня в этой жизни всего ничего - будто бы я просто душой зацепилась за тело, но вот-вот оторвусь. Хотелось, чтобы что-то держало меня на земле, какой-то особый грузик на ногах или типа того. Чтобы что-то возвращало меня на землю. Если обращаться к чакрам, за это дело отвечает муладхара - самая первая, земная чакра. Она у меня сама по себе не очень хорошо развита, но это поправимо. Короче говоря, я придумала себе особые "грузики": почитав как следует об этом, я придумала сделать себе плетёные браслеты на ногу (на ногу, опять же, чтобы чувствовать, что что-то тянет к земле), один из них красный - цвета муладхары, а второй - с индиго и коричневым - первый цвет отвечает за связи с сверхъестественным, второй является цветом всего земного наравне с зелёным. Один из них был с бубенчиком, который звякает каждый раз, когда я хожу. Мне стало не так страшно в темноте, и вроде бы я больше не "улетала". Не важно, работают здесь магические силы или просто сила убеждения - главное, что мне это отчасти помогло. К слову, вчера вечером, прямо перед новым годом, красный шнурок разорвался. Говорят, когда фенечка рвётся - сбывается желание, которое на неё загадывали. Так что я поняла, что она свою работу сделала и больше мне не нужна. Вторая же, с тяжёлой бусиной, всё ещё со мной - полагаю, так надо.
Короче говоря, меня больше не пугают эти мысли. Бывают иногда моменты слабости и страха, но они не сравнятся с тем, что было раньше. Это было ужасно. Я даже помню последнюю "волну" - если честно, она пугает меня больше, чем все мои истерики и панические атаки все вместе взятые. Я не рыдала, не кричала, не задыхалась, я просто шла по улице - и это рядом с мамой и собакой - и я не чувствовала себя живой, было ощущение, будто я нахожусь под какими-то веществами или пьяна. Всё тело было ватное, я почти его не чувствовала, а голова словно чем-то залито, наверное, в таких случаях говорят "словно залита свинцом". Я иду по дороге и не чувствую, что я здесь, будто я на самом деле где-то парю над этим всем, и это не просто красивые слова или типа того. Это ужасное состояние, я чувствовала, будто вот-вот умру на полном серьёзе, что я в принципе могу прямо сейчас умереть, если перестану цепляться за тело. И при этом я понимала, что ни за что не позволю себе этого сделать, но я ясно чувствовала то, что я могу взять и умереть в любой момент, если захочу. Потом я потихоньку вроде пришла в себя, и, к счастью, больше этого не повторялась.
К слову, не будет лишним ответить, что я вспомнила причину своей фобии - событие, которое столь сильно впечатлило меня. Хотя это была всего лишь мёртвая собака на обочине, и я сама смутно помню этот момент - о нём мне напомнила мама. Она же сказала, что я потом очень часто её вспоминала и всё говорила: "Как же это, что за ней никто не придёт? Как же она лежит там совсем одна, никому не нужная? Почему никто не похоронил её?". Я смутно помню эти события, но ярко помню эти чувства: какая-то смесь жалости, скорби, страха и непонимания, отрицания.
Подводя итог, я могу сказать, что я, кажется, в конце концов, победила свою фобию и это огромное событие для меня. Я в конце этой эпопеи поняла, что в принципе никогда не смогу жить так, как живут другие люди, которые живут и не задумываются о смерти. Хотя о ней думаю все, я имею ввиду, что мало кто так загоняется. Короче говоря, я не отказываюсь от этих слов, но это вовсе не значит, что я буду жить хуже или лучше других. Я просто живу с этим осознанием, но, к счастью, оно больше не тяготит меня так, как раньше. Если честно, Аня тоже сыграла свою роль в этом всём. Летом я хотела поговорить с ней об этом, потому что на была моим учителем во всех планах. Но не успела. Я надеялась, что она успокоит мой страх, но такое странное ощущение, что она, умерев, забрала его с собой. Я верю и чувствую, что Аня где-то есть, и благодарна ей за всё - и за это тоже. Ну и конечно, огромную вещь сделали мои близкие, которые не говорили, что это всё выдумки и я просто пытаюсь привлечь к себе внимание, а понимали меня и поддерживали. Терпели, переживали, помогали найти пути спасения от этой напасти - без них бы я, наверное, не справилась.

Ещё один большой аспект предыдущего года - я вроде бы призналась самой себе и остальным, что на самом деле я хочу рисовать. Я не знаю почему это было таким сложным для меня. Я просто была на практике и там впервые я стала говорить об этом всерьёз, хотя почему-то мне было каждый раз так страшно заговаривать об этом, что я рыдала каждый раз, когда говорила кому-то, что хочу этим заниматься. Я ваще какаят больная я смотрю :-D Не хочется снова окунаться в это с головой, скажу только, что теперь я точно знаю, чем хочу заниматься в жизни и добьюсь того, что стану действительно хорошим - во всяком случае, не хуже прочих - рисовальщиком, и это обязательно станет тем, чем я буду зарабатывать себе на жизнь. Очень страшно принимать такие решения, но это единственное дело, помимо чтения, которым я занимаюсь всю свою жизнь в большей или меньшей степени, и которое мне никогда не надоедает. Да, иногда я выдыхаюсь, но это лишь краткая передышка. Я всегда возвращаюсь к этому, и этим летом я не рисовала почти 3 месяца (где-то с июля по октябрь). И сказать, что я страдала от этого - ничего не сказать. Мне было тошно от самой себя (плюс накладывалась ещё проблема с фобией), мне казалось, что я ошибаюсь, что я занимаюсь хуйнёй ненужной, и кому вообще в нашем мире нужны художники? «Я никогда так не ошибался в своей жизни». Но в конце концов я через силу взяла карандаш и заставила себя что-то нарисовать. И снова всё пошло на лад. Я решила, что я буду это делать не смотря ни на что. (лол, когда у меня на практике загноился палец и допараноила до того, что азазаз ампутация, но всё равно решила, что тогда научусь рисовать левой) Еще немного позднее я читала письма Ван Гога (я лалка и это мой любимый художник), и поняла, что бля, это тогда художники, чёрт побери, не могли себя пристроить. Жили в нищете, вечно больные и голодные, их картины просто были не нужны, и редким счастливчиком был художник, чьи картины были действительно востребованы - их просто покупали для того чтобы украсить дом. Сейчас есть столько возможностей, столько дел и мест, где требуется что-то нарисовать: начинай концепт-артом к фильмам и играм, заканчивая этикетками на банках майонеза. Раньше я считала о себе, что мне интересно рисовать только людей, но теперь у меня открылось второе дыхание. Мне кажется, я могу рисовать всё. Вообще всё. Не в смысле, что могу-умею, а в смысле что могу-хочу. Я буду рисовать, мне кажется, всё, что меня ни попросят: будь то лого (кстати к конце поста хвастану логотипом для группы моей одногруппницы, который я нарисовала по её просьбе, просто мне очень уж нравится, как вышло, это, наверное, первая вещь за год, которая действительно мне нравится и я даже ей немножко горжусь, пусть даже на фоне профессионалов это просто пшик :з), этикетка, портрет, барашек или что угодно. И когда я буду чувствовать сама для себя, что стала рисовать достойнее, возможно, я даже стану этим зарабтывать. Если честно, это моя маленькая мечта. Или большая,не знаю. Зарабатывать своим ремеслом. ремесло, слово-то какое

Пожалуй, это главные события прошлого года. В нём было много, очень много плохого, но ещё больше хорошего. Это мои друзья, мои родные, моя собака :laugh: Книги, которые я почитала, фильмы, которые я посмотрела. К слову, я планирую снова возобновить ту штуку с просмотренными фильмами и добавить ещё прочтенные книги. В том году я забросила это дело, но я посмотрела очень много хороших фильмов, всех и не упомнить. И да, я успела посмотреть все Star wars! :gigi: Сказать честно, я смотрела 4-6 части где-то далеко в детстве, поэтому для меня было открытием, что Лея, оказывается, сестра Люка, а вовсе не его тёлка :lol: И я влюбилась в Хан Соло :heart: Не помню ни одного героя, которого бы я любила больше. Ну, кроме Эдварда Элрика, конечно : D Это моя любовь на всю жизнь. К слову, хочу нарисовать его.

А теперь о грядущем годе. Прошлый год я закончила в максимально безобразном состоянии: разжиревшая, заросшая волосяным покровом по всему телу, как снежный человек. Но будем считать, что гусеница окуклилась и (когда закончатся вкусняшки и оливье) скоро вылупится бабочка. Отвечаю, че :piggy2: Нужно назначить себе обещания на будущий год. Да, конечно, хрен они будут выполняться, но блин надо же стараться, да?

● Бросить жрать дерьмо. Я большой дерьмоед, и последнее врем питалась чипсами, дшираками, макдаками и прочим шлаком, отчего, собственно, меня разнесло.
● Хотя бы делать зарядку. Старость-то не за горами :-D Надо подкачаться, надо-надо
● Надо больше рисовать. Особенно после универа. Кроме того, пообещаю себе, что буду рисовать по косточке/мышце в день по анатомии, я даже уже начала в прошлом году. Рисовать каждый день очень сложно, но для анатомии время найдётся.
● Ещё одно: надо отучаться рисовать по принципу 1 рисунок - 1 день. Анатомии это не касается,а касается других рисунков, потому что когда пытаешься сделать рисунок за раз - он получается зачастую не самым лучшим, не проработанным, на скорую руку. В этом тоже иногда есть своя прелесть, но надо привыкать к долгим работам.
● Самый главный план на год: не проебаться, написать диплом и ЗАКОНЧИТЬ этот чёртов универ.
● Бросить свои вредные привычки. Тем более я с каждым разом всё крепче убеждаюсь, что не стоит оно всего этого.
● Маленький доп. пункт: хочу этим летом съездить в Москву. Повидаться с Юрой и Деном с Олей. :heart:

Больше ничего я пока не вспомнила, но это уже неплохой список, не?

И немножко картиночек. Вот, собственно, логотип для группы моих друзей по кайтингу, сёрфингу, лыжам, сноуборду и даже скейту. Сейчас они тусят как раз в Красной поляне, катают) Вот ссылка, моет, у меня тут есть любители экстримального спорта, добро пожаловать =) Они славные ребяты. vk.com/jayschool И хвастану логотипом :eyebrow:

И ещё хочу показать немного фотографий с празднования нового года. Сначала мы праздновали с мамой и её друзьями, и там был мальчик Ярик 7(кажется) лет. Это было самое грустное зрелище в мире: он стал понимать, что Дед Мороз на самом деле - переодетый Даня (мой друг детства и сын маминой подруги). Он не очень верил мне, когда я говорила, что Дед Мороз иногда не успевает попасть в гости ко всем детишкам, потому что их очень-очень много, а он один. Поэтому у него есть заместители, которые ему помогают. Мальчик всё равно выглядел расстроенным, хотя в это искренне верю :shuffle2: Но когда Дедушка Мороз и вправду появился... Счастью не было предела. Самое трогательное зрелище в мире : )

А ещё мне попалось самое лучшее предсказание на следующий год :five:

А ещё вот вам немножко моды от законодателя мод. Потом я встречала с друзьями)

Ну и с НГ крч)

@темы: фото, рисунки, Зима

URL
Комментарии
2016-01-03 в 23:21 

С Новым Годом! 8)
Очень хорошо, что ты избавилась от фобии и твой страх тебя больше так не парит. Могу представить, что это был адский труд, ибо сама тот ещё танатофоб.
Успехов тебе в творчестве! Люблю рисующих людей, люблю тех, кто любит рисовать. И даже хочется отпустить быдло-совет по этой части потому что тоже рисовальщик Х)

URL
2016-01-04 в 02:03 

King Arthur.
Let it be
Гость, а я тебя знаю?%)
давай быдло-совет, это по-нашему : D
И тебя с наступившим : )

URL
2016-01-04 в 17:33 

Дык я ж отреагировала на твою запись с фобией (хотя там вроде дофига народу ещё было). Только сайт в то время тупил и мне пришлось через вк тебе сообщение написать. А вообще я уже давно тут ошиваюсь: около года или типа того. Искала информацию по Джону Лайдону, фотки там всякие. Наткнулась на этот днев, стала читать и заинтересовало.
Жаль не знаю, как ты рисуешь (процесс) и что вообще для тебя представляет процесс рисования. Но раз пишешь, что хочешь на этом зарабатывать, то думаю сойдёт.
Мои быдло-советы:
- не жалеть бумаги; не получилось - не стираешь, а начинаешь заново в стороне от рисунка или же на новом листе,
- разная твёрдость карандашей - это не понты) Вообще чтоб бумагу ластиком не портить, лучше формировать рисунок твёрдым карандашом, создавая лёгкие прозрачные линии, практически не нажимая стержнем. В процессе те линии, что являются правильными, выделяють жирным карандашом.
- нужно иметь представление о том, что ты вообще хочешь нарисовать, изучить объект. И рисовать пока результат не удовлетворит (собственно, потому и не стоит жалеть бумагу). То есть, не нужно пытаться создать "что-то" похожее на "что-то",
- ПРОПОРЦИИ - почти самое важное, ибо за ними не все следят,
- всегда старайся передать объём. Это, кстати, можно сделать и без теней
- экспериментируй с различной бумагой, материалами, стилями и пр.
- самосовершенствуйся, ибо если рисовальщик или художник считает, что он уже всё знает, как рисовальщик он кончился)))
В общем, надеюсь пригодится. Если что, с удовольствием отвешу ещё быдло-совет. Серьёзно этим делом занимаюсь относительно недолго пока.

URL
2016-01-05 в 00:36 

King Arthur.
Let it be
Гость, ааа,все,ясно)
разная твёрдость карандашей - это не понты)
вот недавно ощутила, насколько это не понты : DD правда мне удобнее рисовать мягкими. ибо тврёдыми мне как-то так неудобно, что я жму на них, и в итоге вдавливаю лист. понимаю в принципе, как ими нужно, но я привыкла, что я такая шурх линией - и уже всё видно хд может на это повлияло, что я одно время рисовала просто чернилами с нуля, без наброска, просто контуром. хотя это тоже не очень правильно.
всегда старайся передать объём. Это, кстати, можно сделать и без теней
что ты имеешь ввиду? ели не теням-то чем?цветом?штрихом?
экспериментируй с различной бумагой, материалами, стилями и пр.
это у меня как раз сейчас полным ходом :inlove:
самосовершенствуйся, ибо если рисовальщик или художник считает, что он уже всё знает, как рисовальщик он кончился)))
точняк.:vo: я так думаю, что у меня работы непочатый край:я всегда собой недвольна:laugh:
а вообще спасибо за советы)

URL
2016-01-07 в 11:07 

На счёт объёма. Без теней его можно передать линиями, когда изображаешь контур предмета. Для этого нужно самому представлять объект объёмным - потом уже в процессе само собой получается, потому что ты стремишься передать с точностью образ из головы. Не знаю, как точнее объяснить. В детских раскрасках встречаются изображения без всяких штрихов, но довольно объёмные. А если штрихом, то это проще - делать штрих по форме и очень круто выходит. Штрих делаешь изогнутым именно по форме, а не ровными линиями, заливаешь таким образом весь объект, оставляя только самые светлые области (блики). При этом надо стараться, чтобы место стыка штриха не было видно. Тут, кстати, хорошо работают вместе супер-твёрдый карандаш, твёрдо-мягкий и мягкий. Начинаешь с твёрдого полупрозрачными линиями, а потом в процессе усиливаешь где надо штрих (тень , глубина - все дела). В общем, можно запариться, но выглядит действительно классно.
Так как-то.

URL
2016-01-07 в 15:57 

King Arthur.
Let it be
Гость, вроде поняла, о чем ты. спасибо)

URL
   

Я ненавижу рисовать

главная