Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Осень (список заголовков)
01:32 

Let it be
Друзья! У меня тут у моего братана будет концерт) Чуваки - молодой рок-коллектив, песни у них такие ламповые, лирическо-психоделические,я бы сказала) Приходите на концерт, он же день рождения Базилио. Билеты - всего 200 рэ, купить можно будет у меня) Давайте, решайтесь, Базя клёвый, группа у него клёвая, атмосфера будет дружественная и милая)

Увы, в простоплеере не было его уже почти классической песни "Апельсиновый сок", но её можно найти вк, а также и остальные его песни. Кстати, на концерте наверняка будет песня "Мимо", которую они ещё не записали, но она такая качовая, что уже покорила слушателей)

Приходите, и я, и Базя и БазилиоБэнд будут счастливы) И вы, разумеется, тоже :3

@темы: Зима, Осень

04:06 

Let it be
Ня. Я решила поднять себе настроение и устроить себе рисовальный флешмоб на ноябрь. Если кто перенимет идею - я буду только за. Короче, суть в том, что эвридей рисуем что-то из списка, который мы пишем сами. А в списке - все вещи, которые тебе нравятся, которые поднимают тебе настроение, согревают душу. Любые. И исполнение тоже в вольном стиле - хоть реалистичный стиль, хоть антропоморфное изображение, хоть что-нибудь в духе комиксов. Этот ф-моб не столько ради развития техники рисования, сколько для ежедневной релаксации и медитации на приятный тебе объект :з Было бы ещё круто, если бы рисунки сопровождались неболшими описаниями, как этот предмет делает тебя счастливым, или, может, какие-то приятные воспоминания, связанные с ним :з
1. Чай.
2. Кактус.
3. Кролик.
4. Монстр.
5. Фея.
читать дальше

@темы: Осень, рисунки, флэшмоб

02:57 

Let it be
Сейчас я по копеечке тяну денежки фрилансом. И я тут внезапно поняла, что я ни хрена не работяга, я та самая ленивая пизда, которая не хочет ничего делать и получать много денег. У меня даже была мысль устроиться в аниме-поинт, где тебе платят практически за то, что ты плющишь зад и смотришь мультики. Ну ладно, я вообще хотела пожаловаться на то, что я запарилась писать аннотации к фильмам, которые в большинстве своём - параша какая-то. Каждый вечер сажусь и пишу, а еще иногда по утрам, или днём ещё. За копейки. Но вообще-то всё справедливо: халтурная работка - хреновая зарплатка. Ох, Алёна, прекрати эти сопли, ты же знаешь, что если ты найдёшь работу, где регулярно надо что-то делать, ты её тупо будешь косить, потому что ты - баба гулящая.
Ладно. Я просто разнылась потому что не выспалась, потому что встала пораньше, чтобы поработать, блеазь, ебать я карьерист, и до пятницы мне нужно сдать ещё 4 заказа. Ой, нет, 6.
Не, вообще-то я справляюсь и успеваю.
Но прост меня что-то так всё заебало, эта учёбка, работка, шмотки тупые, я опять разжирела, рисовать не рисуется, на сапогах сломалась молния, а пальто нужно в химчистку, плеер не работает, музыка заебала, и вообще во мне сейчас что-то нихуя духовности.
Ой, всё, короче.

@темы: Осень

02:51 

Let it be
А вот теперь я созрела на более-менее содержательный пост о жизни, о жестянке, что да как.
Я вот в универ хожу, даже стала понимать математическую статистику, чему я крайне удивлена, но, безусловно, довольна этим фактом, а то теория вероятности в прошлом году была совсем уж адовой. Эх не сглазить бы, мне этот матстат сдавать ещё. А ещё хожу на йогу на физре. Ну как хожу, была там пока один раз х) Но мне понравилось, буду ходить, тем более, что мне адско нужны баллы, у меня их катастрофически МАЛО. Правда, боюсь, в этот четверг не пойду, надо будет поехать дреды подплести, наверное.
Кстати, о дредах: хочу уже снять искусственные и растить исключительно свои, но что-то мне всё кажется, что мои ещё слишком коротки, чтобы находиться в приличном обществе. Но, зная свою импульсивность, чуется мне, как-нибудь на днях возьму, психану да срежу. Это же я.
Ещё я сейчас занимаюсь тем, что снова начала рерайтить. Копейки, конечно, позорные, но по сути, мне даже более менее в кайф, т.к. мне поднадоело писать туристические обзоры стран, фигачу аннотации к фильмам, заодно составляю списочек тех, с которыми желаю ознакомиться - там уже с десяток набралось. Копейки копейками, конечно, но надо же создавать видимость бурной деятельности :alles:
А ещё вот Хэллоуин-Самайн не за горами, вот думаю во что принарядиться, пойдём, наверное, с друзьями в бар или ещё куда. Уже есть пара идей, главное опять не залениться с воплощением.
Кстати, о Хэллоуине и прочих задумках на октябрь: я заленилась с рисовальным флешмобом, но хочу обязательно всё наверстать и потом показать. Правда, рисуночки довольно уёбищны и далеко не высокохудожественны, но, опять же, видимость деятельности и всё такое) Ну и вообще как-то хочется настроиться на атмосферу торжественного ужаса.

Эх, хочется рассказать что-нибудь клёвое и интересное, но у меня вообще-то последнее время настроение - полное дерьмо, и вообще желания идут разными дорогами с действиями и планами. Чет пиздец какой-то. Иногда мне кажется, что я так унылю только потому, что солнца нет. А раньше мне так нравилась осень и дождливая погода. Я что, старею?:< Последнее время мне хочется тупо лежать дома и, например, болеть, чтобы у меня была уважительная причина ни хрена не делать, никуда не ходить - ни в универ, ни на встречи (хотя там, кстати, весело), смотреть телек, морально разлагаться и спать. Какая-то дерьмовая апатия.


@темы: Осень

02:12 

Let it be
Что-то я запарилась на странную тему. Короче, это о детях. Нет, у меня сейчас никакого острого вопроса, слава богу, не стоит, но почему-то в последнее время у меня слишком часто в голове вертится мысль, что когда-нибудь у меня будут дети, и всё... пиздец. Кончилось веселье, конец всем мечтам и амбициям, гулянкам, выездам и т.д. и т.п. Я, конечно, понимаю, что я сейчас в том возрасте, когда, конечно, детей никаких не надо, мол, потом захочется. Но фак... Я смотрю вокруг - и все рожают! Ну не все, но многие мои друзья, знакомые, с которыми я играла в детстве или ходила на сходки. Рожают_детей. Не хочется никого обидеть, но я на этом человеке мысленно ставлю крест - в том плане, что вот его теперь не позовёшь туда-сюда, с ним не потусишь, как раньше. Из совсем уж близких друзей у меня, слава богу, никто не обзаводился детьми, но если наблюдается такая тенденция... Короче, видимо, для меня конечный пункт взросления-это появление ребёнка. Если у тебя есть ребёнок - значит, ты сам уже не ребёнок. А ЭТО ЖЕ ПОЛНАЯ ЖОПА!
Короче, я вообще хз, почему меня это так парит сейчас, но вот я сижу и думаю: когда-нибудь у меня будут дети. И все, пизда рулю!
Я даже когда в симс играю... Вот есть у меня клевый симик, он весь такой интересный, амбициозный, с друзьями тусит, картинки рисует, на гитаре бацает. Ну и думаю - пора симику семьёй обзаводится. И всё...жопа. Никаких увлечений, работы, друзей - только дети. Хахахаах
Успокойте меня кто-нибудь :з

@темы: Осень, обсуждение

00:43 

Let it be
Не нравится мне в городе. Хочу обратно в лес или к воде. Город плох не людьми, ни чем-то материальным. Здесь просто всё как-то серо, твёрдый асфальт, ворох обязательств, проблем, новости по телевизору, отравляющие слух и давящие на голову, печальные истории, какие-то дела и ненужная суета. А может нужная, но нежеланная. Дело не в городе или природе как в чем-то существенном, осязаемом, главное достоинство леса - это то, что он забирает все тревожные мысли; там просто спокойно, безмятежно. Все твои проблемы в лесу - это вода, еда и огонь. Нет дела до бумажной волокиты, до курсовых, до неуверенности в желаниях и целях, до неоправданных амбиций, до тяжелых новостей, далёких взрывов, африканской лихорадки и неопределенного будущего, до того, что отключили горячую воду и снова сломался телефон. В лесу почему-то ты просто не думаешь об этом. Не то чтобы ты задаёшься вопросами выживания, всё просто отодвигается куда-то на второй план. Ты превращаешься в ощущения: запах костра и еловых веток, вкус и холод озёрной воды, жар огня и пение птиц.
Не то чтобы мы только и делали, что восхищались природой - просто ловили кайф от этого временного забытья, когда можно просто петь песни и не париться совершенно ни о чём.
Практически всё моё лето прошло где-то вдали от города: сначала на острове в Белом море, потом дачи друзей на краю леса, затем все эти выезды с родным геофаком. В эти выходные было закрытие нашей золотой осени. Чем ближе я подходила к станции на обратном пути, тем сильнее на меня наваливались городские, будничные проблемы. Не то чтобы они особо тяжелы и неразрешимы, просто с небес на землю всегда возвращаться не просто. И где-то в голове запрятался вопрос: ну почему нельзя так всегда? Ведь можно.
Безусловно, в этих каменных джунглях есть свои плюсы, и вовсе даже не маленькие, но всё-таки я ужасно хочу снова окунуться в это ничем не омрачённое царство умиротворения.
Или так на меня влияет просто осень - как там оно, повальная осенняя депрессия и всё такое. Но сейчас меня волнуют вопросы о том, на нужном ли я сейчас месте, и чего я в принципе хочу. Мои интересы сейчас как-то впали в спячку и я просто по инерции тупо пялюсь в мультики и читаю страшные рассказы. Весь этот океан - сейчас я способна только созерцать, остальное меня сейчас как-то мало тревожит. На всё воля Божья
Короче, не знаю, всё не так плохо, просто я в унынии. Как ни странно, сейчас моя энергия направлена на физику по максимуму: я имею ввиду, что я сейчас только и делаю, что отжимаюсь, прыгаю, бегаю (правда, сегодня мне адово свело ногу на пробежке), ну и, конечно, нещадно жру. Это что-то, что со мной сейчас творится! Жру как медведь и ношусь, как ёбаная лань. И ещё хочу в спортзал и обязательно на альпинизм какой-нибудь.
Короче, я сейчас как бешенный зомби: мне уныло и серо, но я постоянно голодна и в крайней буйно-активной фазе.
И ещё: просто охуительная песня.

P.S. Мой преподаватель будто знал, что меня нужно подбодрить, когда давал тему к семинару (Тюлени - добытчики данных)

@темы: Осень, Осторожно: высокая физика

22:38 

Let it be
Как я уже объявила в своём уютном твиттере, я провозглашаю этот октябрь для себя месяцем ужасов. Только Лавкрафт, По, фильмы по Кингу, хэллоуиновский арт и хоррор-стори. Что-то нервишки чешутся) Хотя я и так уже вторую ночь плохо сплю - всё слышатся всякие странные вещи.
Кстати, кому интересно, есть тут такой арт-челлендж на весь октябрь. Правда, с опозданием, но я тоже не с первого дня начала - просто в один день нарисовала несколько.

Правда, рисуночки мои довольно убоги, да и вообще, погляжу, рука у меня сильно расслабилась. Мда, полистала я сейчас свой скетчбук-детский лепет. Но, в любом случае, главное - это стремление и упорство. Надо будет вспомнить это завтра утром, когда я пойду на пробежку =='
А ещё, мне кажется, я несколько разочаровалась в океанологии. Нет, это все интересно, особенно сами практические работы. Но мне кажется, что я поняла, что мне интереснее изучать что-то живое. Океан - это интересно, но я чаще задумываюсь о том, что обитает в нём, чем о течениях и других процессах. Ну, то есть не то чтобы задумываюсь... Короче, оказалось, что океан мне интересен в другом ракурсе, не совсм в том, в каком я думала. Но самое паршивое в том, что я не могу выбрать какую-то одну область в биологии океана - по крайней мере по разделению в нашем университете. Там уж либо гидробиологи, кто изучают в основном рыб, как я поняла, либо биологи беспозвоночных, где черви, моллюски и другие прелести, либо ихтиологи, кто также изучают рыб, но, видимо, глубоководных. Что мне делать, если меня интересуют организмы от циклопов до синих китов?

@темы: Осень

02:59 

Let it be
Я бежал что было мочи. Возможно, он уже давно отстал и потерял мой след, но я всё мчался вперед и мчался; моё сердце грозилось выскочить из глотки, слух и зрение обострились до предела. В кромешной темноте я различал стволы высоких вязов, что в миг исчезали за моей спиной; голые ветки хлестали меня по лицу, корни желали опутать мои стопы и утащить под рыхлую, мёрзлую землю. Когда воздух уже почти перестал поступать в мои воспалённые лёгкие, я обрушился за поваленной сосной. Всё моё тело напряжено до отказа. Я сжал в кулаки густые пучки травы и мха, всеми силами стараясь задержаться в этом мире и не испустить дух.
Небо высоко над головой светилось изнутри, словно в насмешке. При каждом вздохе иглами колит в груди, разрывая лёгкие острым ледяным кислородом. Слишком ясная, слишком морозная ночь - пар густыми клубами вырывается из моего рта. Сквозь него я разглядел сорвавшуюся с неба звезду.
Топот ног по земле. Шуршание листьев и хруст веток - кто-то бежит, кто-то бежит сюда.
Это не он. Их много, и это не люди. Я слышу их зловещее дыхание, гулкие звуки ударов о землю, словно нечто исполинское движется к бурелому.
Звук нарастает - Это совсем рядом. В ночном мраке я увидел несущиеся мимо меня огни - каким-то отзвуком ещё уцелевшего рассудка я понял, что это были глаза. Сотни искрящихся глаз, как множество лун пронеслось мимо меня. За ними ни травинки не шелохнулось, не явился никакой трепет, и даже не вздрогнула земная твердь.
Мой разум не тревожили мысли "кто они" и "откуда", всё, что я мог ощущать - это суеверный ужас, в который я влип, как в вязкую паутину - и приближается нечто - огромное, неизвестное, с самыми кровожадными намерениями, а всё, что мне остаётся - ждать злодеяния.
Я чувствую присутствие и этот лунный взгляд на себе. Это были не люди, и даже не одичалая свора. Это Нечто взирало на меня, словно прибывшее из глубоких пучин геенны - незнакомое, заключающее в себе явное, первобытное зло. Оно не умещалось в пространстве моего сознания и восприятия, нарушая его границы. Это был скорее запах, нежели видение, но я помню Это столь же отчётливо, как помню, что меня сюда привело. У Существа не было известной мне формы и цвета - оно состоит из всполохов и неясных линий, заключая в себе слишком многое и невозможно малое. Зло взирало мне в глаза, завоевывая мои разум и тело, разливая по крови смердящий лауданум вселенского страха - до кончиков ногтей я чувствую каждую составляющую человеческого существа и её ничтожность перед древнейшим лицом Деймоса.
Оно всё смотрело на меня. Я убегал от него и истошно кричал, пока снова не находил себя перед Ним, в овраге у поваленной сосны.
Есть ли у Зла глаза, или оно смотрит в меня целиком своим нутром?
Я очнулся без чувств.
Через несколько дней мне пришлось выйти в окно, чтобы понять, что я погиб ещё когда смотрел в небо.

@темы: сказки, перед сном, Осень

14:09 

Let it be
Я сдала! Слава яйцам, я уже запарилась с этой картой, честное слово. Спасибо за заочную поддержку :3 Всё, теперь можно отдыхать, читать книжечки, рисовать, тусить, играть, и всё такое. А ещё надо написать статьи, а то я их и так просрочила.
Ещё сегодня мне приснился образ персонажа, который у меня давно крутился в голове. Он возник довольно закономерно, под влиянием Лавкрафта и моей нынешней тяге к ужасам. Это должен был быть ребёнок или подросток, нелюдимый, с тягой к эскапизму, с кучей страшных чудовищ в голове и своим собственным мрачным миром. Да-да, его праобраз - сам отец Ктулху :shuffle: Его образ довольно типичен, но он меня чем-то цепляет: нездорово-светлая кожа, чёрные волосы в пробор, не с самыми правильными чертами лица, но довольно привлекательными - и обязательно светлые, слишком светлые, почти демонические глаза. Таким он мне и приснился - маленькая хрупкая спящая фигурка в черном костюме и белой рубашке - все строго до нелепости, и только его глаза в темноте блестят, как две луны. Я даже услышала его имя - Николас. Если честно, я не слишком люблю это имя, но не могу его отвергнуть, раз он мне так представился. Воображение так и тянет дописать - Николас Фламель, и это даже несколько символично: когда-то в детстве я написала рассказ об одном алхимике, который в ходе эксперимента допустил ошибку и с тех пор скрывался от света дневного, поскольку был разделён ровно напополам: от макушки до самых пят. Он был вынужден бежать даже от своей единственной дочери, но та не отступилась так просто, и пустилась в долгие и безрадостные приключения, чтобы найти своего отца и узнать, почему он исчез. Да и в целом слухи о Николя Фламеле ходят и по сей день, весьма впечатляющие и жутковатые... Многие считают, что алхимик действительно бессмертен и ходит среди людей даже в наше время - причем, слухи таковы, что Николя сейчас обитает в России.) Какая прелесть.

@темы: Осень, куклы, сны

02:05 

Let it be
Что сказать, сегодня мы с Костей и Максом завалили картографию, сдаём в пятницу. Карта-мой последний хвост, который меня уже задолбал, хочу избавиться от него и спокойно себе веселиться и наслаждаться жизнью. Так-то не особо мешает, но мысль о том, что всё ещё нужно готовиться, отягощает. Но да ладно.
Сегодня мы с друзьями ходили на концерт нашего друга Базилио. Выступил парень замечательно, мы все шикарно повеселились, отдохнули, и вообще было вполне себе лампово, хоть и народу было немного) Но Базя-милашка, очень приятно было наблюдать за тем, как он поёт, сколько вкладывает, причём совершенно по-своему, со своей собственной манерой. И группа у него просто замечательная) И друзья

Сегодня себя ещё порадовала книжками, правда, я рассчитывала, что сдам карту и смогу приняться за них с чистой совестью, но не срослось. Но в любом случае, я очень рада, что наконец нашла более-менее нормальное собрание Лавкрафта и нового Хоссейни. Не хватает только Сафона) Не знаю, зачем картинка, но вот

А ещё я снова упоролась монстрами, теперь они приходят в мою голову настоящими сюжетами, со своей спецификой и особенностями анатомии, развития и поведения - но без имен. Вот один из них: пришелец, трансформирующийся в земную женщину.

Немножко бла-бла про ужасы, монстров и их воплощение в рисунках. Всё-таки ужасы, как и эротика, по-настоящему будоражат, когда не показано ничего откровенно, а проявляется лишь намёками, недомолвками, когда ты не знаешь, что осталось ещё не увиденным, за кадром. Самое страшное - как и самое манящее - это неизведанное, непостижимое. И, пожалуй, рисуя трансформации, можно добиться именно того эффекта: ведь истинная форма останется неопознанной, остаётся лишь догадываться о первичной форме - а эти фантазии уже могут довести и до ужаса. Во всяком случае, иного способа я ещё не придумала - пока это идеальный приём для того, чтобы изобразить то, что я всегда хотела - показать, представить то, что не имеет ничего общего с чем-то уже известным, или не имеет элементов чего-то знакомого. Ммм, да, меня всегда это парило, что то, что ты можешь представить, уже было придумано до тебя, или имеет элементы той, прошлой, первой идеи.
Бже мой, ужас-это прекрасно)

@темы: фото, рисунки, любимые, Осень

00:31 

lock Доступ к записи ограничен

Let it be
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
14:54 

Let it be
В последнее время я упоролась по ужасам разного рода - начиная книгами, заканчивая играми. Правда, играть я пока ни во что не играла, но планирую, а пока что-то комп маленько поглючивает. Ну так вот. Развлекаюсь пока чтением Лавкрафта, просмотром фильмов ужасов(хотя это я делала и раньше, но не важно), придумыванием страшных историй и монстров. Видимо, всё это влияет на моё подсознание и сны снятся соответствующие. Мне часто снятся кошмары разного рода, но последний сон был особенно ярким - не то чтобы мне было страшно, но всё было просто гипер-реалестичным.

Итак, этой ночью мне снилось, будто бы я живу в некой семье со своими родителями (которые не совпадали с моими реальными родителями), своей сестрой и моим дядей - папиным братом. Начало сна помню довольно смутно, помню только, что мы живём в тёмном деревянном доме, насквозь гнилом и сыром. Дом стоит недалеко от не менее мрачного леса, рядом с опустевшим, бывшим когда-то пшеничным, полем. В доме стали происходить какие-то жуткие странности - их я не помню, но помню, что в доме было довольно неприятно. Потом домашние стали странно себя вести, ходили, будто под гипнозом. Один за другим домочадцы стали куда-то пропадать - сначала дядя, потом моя сестра. Я сама была будто под каким-то странным дурманом и не относилась к этому серьезно, а родители тем временем становились ещё страннее и перестали пускать меня ан второй этаж. Пребывая в каком-то будто наркотическом опьянении, я не придала этому значения. Постепенно я начала понимать, что все мы находимся под влиянием какого-то злого духа, более того - я видела образ этого духа - это была женщина с восточной внешностью. Меня одолевало какое-то странное ощущение, будто бы всё это не нормально, и при этом я не видела во всей этой ситуации ничего странного - внутри меня шла какая-то необъяснимая борьба.
Но потом случилось кое-что, резко прояснившее моё сознание, и с тех пор я помню сон чётко, даже более чем. Что-то всё-таки привело меня на второй этаж нашего мрачного дома, и там я увидела пару мерзких сцен (осторожно, дальше описываю несколько омерзительные вещи). В одной из комнат у кровати лежал полусъеденный смертью скелет, он жутко смердил (запахи и вкусы во сне я тоже чувствую довольно остро), а в чертах его полуразложившегося лица я узнала своего дядю. Затем мне открылась комната моей сестры, в которой я ещё из коридора увидела лежащий на кровати труп, в котором копошились маленькие белые омерзительные твари.
Не знаю почему, но я не испытала страх от увиденного, хотя как сказать - скорее, это был праведный ужас, но не столько от сцен увиденного, сколь от осознания ситуации, вернее, от её не понимания:как мы вообще оказались в этом дьявольском доме, и почему мы все раньше не могли осознать, что всё, что здесь творится - неправильно, начиная нашим местонахождением здесь, заканчивая исчезновением наших близких.
Дальше мной руководило что-то свыше - не знаю как, но я нашла эту дьявольскую женщину, кто была виновником всего происходящего. При мне был короткий клинок, который я отыскала в доме, рядом со мной были аморфные, ничего не понимающие родители. За спиной этой дамы же стоял маленький мальчик, которого я отчего-то приняла за её сына. Мне трудно было понять, что происходит, что здесь делает этот мальчик, похожий на маленького беззащитного котёнка, но мной руководил гнев и жажда мести.
Сцену битвы я помню очень чётко. Помню, как сделала первый выпад, задев лезвием её руку - отчего-то кровь не пошла, только кожа вскрылась, открыв алую плоть. После нескольких контратак, мне всё-таки удалось застать её врасплох и я рассекла лезвием её шею. Но та даже не поморщилась! Я снова провела кровавую линию на шее, зажав её голову, но снова ничего. Тогда я вонзила лезвие как можно глубже, и тогда мальчик закричал в слезах. Я резала, вгрызаясь клинком в её шею, оттягивала её за волосы, открывая огромный красный "рот", я даже отыскала сонную артерию, которая всё ещё была целы - и перерезала её. Её кровь была густой, она едва текла из ран, будто бы густой вишневый джем, кровь из артерии едва выходила толчками. Но это дьявольское существо всё ещё смотрело на меня - тогда я выколола ей глаза, после чего вонзила клинок ей под ребра и прокрутила, затем ещё несколько раз.
В конце концов я поняла, что она мертва. Даже будь она бессмертной - едва ли она смогла бы возродиться из каши крови и мяса, в которую я её превратила. До меня донёсся тихий детский плач, и я вспомнила о котёнке - об этом мальчике, который взялся невесть откуда, о котором я ничего не знаю. С лезвия стекала кровь, больше похожая на густую пасту, а я смотрела на него и думала, что я должна сделать. Должна ли я убить его? Что если он вырастет и будет мстить? Но что, если нет - выходит, я убью невинного ребёнка.
На этом невозможном выборе мой сон и прервался.

@темы: Осень, сны

04:02 

Let it be
Хочу пофотоспамить. Фотографии из инстаграма(вообще-то,мне просто последний пару лет не на что фотографировать, кроме как на телефон/планшет,так что у меня все фото из инстаграма).
Это немного моего фанатизма по всяческим кораблям, судам. Мы ходили на ледокол "Невская застава". Капитан пригласил меня покататься, когда появится первый лёд(но он, черт подери эту погоду, всё не появляется) - немного стрёмно, но ужасно хочется. А ещё мы хоидили на "Красин", но его удалось сфотографировать только снаружи. Но зато там я потрогала якорь за лапку - он исполняет желание. Моё желание было связано с морем)

читать дальше
Ну вот. А это я.

читать дальше
А здесь переходим к Новому году. Это наша ёлочка и мой стол :3

читать дальше
И немного Чезара:

читать дальше

А как у вас проходят праздники?

@темы: Зима, Осень, фото

01:23 

Let it be
Сегодня у меня какой-то крайне неудачный день. Я уже близка к тому, чтобы выйти из уныния и печальки, но, думаю, добью, записав.
1. Для начала я утром увидела письмо от Р.И. - препода по программированию, где он пишет, что оба мои отчёта не зачтены - кое-какие ошибки. Я, в общем-то, так и думала, что не сделаю идеально, но отстой в том, что я не знаю, как исправлять. Но на паре я разобралась, вроде бы, с программой для третьего отчёта. Осталось написать сам отчёт. Но мы начали изучать новую программу - для построения карт. Это очень интересно, но я уже чувствую, как дерьмом попахивает...
2. Я опять отключаюсь. То есть не опять - это происходит каждый день, просто меня это уже вымотало. Я специально ложусь раньше, и всегда высыпаюсь. Я вроде уже об этом писала. Но как же мне это надоело.
3. Я с треском провалила экзамен по теории в автошколе. Мне реально стыдно - это ведь самая лёгкая часть. И я готовилась. Даже сегодня с утра и на всех перерывах. Ну как так-то?
4. Я сегодня столько съела, сколько давно не ела:утром два бутерброда с мягким сыром, потом 2 банана, пирожное с кремом и малиной, 2 блина, потом ещё 2 бутерброда, как утром, и овощное рагу. На самом деле, раньше я ела намного-намного больше, и чувствовала себя прекрасно. Но я поняла, что в последнее время я ем раза в 2 меньше, чем сегодня. Короче, мне сегодня ещё тошно от еды, после всего сожранного.
5. Хотела сегодня пойти и оформиться на работу, с утра даже планировала. Но только вечером вспомнила, что забыла дома направление на оформление. Хочется ругнуться. (Я тут, к слову, пытаюсь отучиться материться так много. Пока прогресса особо нет, но надо же что-то делать!)
Сказала Алёна, собираясь в декабре на концерт Шнурова. ХУЙ ХУЙ ХУЙ :super:
6. А ещё у меня пробка в горле была сегодня D: (даже не гуглите, что это, если не знаете)
7. Открыла сегодня матан. Бедаааааа..... Я поняла алгоритм решения, но вот смотр на примеры и втупляю... Не понимаю, как нужно их преобразить, чтобы я в них увидела типовые решения. В пятницу контрольная. А у меня ещё первая не написана.
И вообще сегодня в Питере мерзкая погода. Выпал мокрый снег и тут же растаял. Сырость. Я поняла, что жду зиму, зима-это красиво(хотя я никогда так не считала). Но зима должна быть сухой, морозной... Но не сырой.
Но вот я нашла случайно картиночку и мне немножко полегчало.

@темы: Осень

02:48 

lock Доступ к записи ограничен

Let it be
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
02:12 

Let it be
Чезарик поправился : ) Уже радостно бегает, играет, будит нас, тявкает и все такое. Не нарадуюсь :heart: Правда, на улицу его еще нескоро можно будет:нужно будет делать прививки с нуля , а перед этим еще глистов прогнать на всякий случай, так что это случится,наверное, не раньше февраля. Но это ничего, главное, что он поправился)

Сейчас у меня очень мало свободного времени. Ну как сказать, только по вечерам что-то остается, и то я физически и морально так устаю,что не в состоянии что-либо делать. То есть нет, я могла бы, но я знаю, что это окончательно меня выбьет из колеи, а это сейчас никому не надо. Практически каждый день моя оценка своих способностей скачет то вверх то вниз: то я уже смиряюсь с той мыслью, что, возможно, меня отчислят, и ладно уж, я потом восстановлюсь, а пока буду работать, и т.д., то на меня накатывает непрошибаемый оптимизм и "где наша не пропадала". А проблемы у меня сейчас с тремя предметами: матан, матлаб и химия. Больше всего меня пугает матлаб, т.к. в матане я ещё чувствую силы разобраться и как следует подготовиться, как, впрочем, и с химией, тем более, у меня уже есть те, то могут с этим помочь. Но матлаб-это...
Ну, знаете, в общем это программирование. Это довольно интересно, и я в общем-то кое-что даже умею. Но когда мне говорят:"Напиши программу для построения графика по данным уровня моря -среднемесячные многолетние значения, и на этом же графике среднеквадратическое отклонение." Из данных у меня таблица со значениями уровней моря за несколько лет(7 или 8,кажется), каждый день через каждый час. И я понимаю, что нужно сделать, и как должно все это выглядеть в итоге. Но проблема заключается в "напиши программу". Што. Как. Вы чего. А как начать. А чего делать. Нет, я знаю основные команды, как они работают, но я просто начинаю втуплять, когда передо мной этот белый лист, короче, просто ничего,где что-то надо сделать. Если мне подскажут,зададут правильное направление, ну и по ходу смогут снова подтолкнуть-я все сделаю. Но на зачете этого не будет. Мне просто скажут "напиши программу", а я буду сидеть и....:nerve: Вот поэтому мне страшно. Я потом как-нибудь заскриншотю и кину то, что мы делаем в матлабе.
upd.Загрузила. Короче, суть в том, что с одного американского сайта мы скачали данные определенного участка моря: температура и солёность с привязкой к широтам и долготам в текстовом файле. Нам была показана на сайте кусочек карты, как он должен выглядеть. Нашей целью было перевести текстовый файл в табличный формат(ну тупо открыть его в экселе),а затем создать из него матрицу,и уже потом написать программу для этой матрицы, которая бы вычленяла нужные данные и составляла на их основе карты, которые должны были быть такими же, как на сайте. Это сделать для солёности и температуры, а потом рассчитать по уравнению состояния морской воды плотность, и сделать свой график плотности, т.е. на сайте такого не было. Короче, я заскринила все три графика.Слева-солёность, справа-температура, сверху-плотность. На фоне-программа, вернее одна из её частей. Хм,не знаю, нафига я вообще это всё сюда загрузила и описала. Наверное, чтобы как-то себя оправдать : D А, и да, я выбрала кусок карты, охватывающей Великобританию с Ирландией, Исландию и кусочек побережья Гренландии. На картах это такие темные пятна невнятной формы - это потому что у побережья данные либо не сняты либо их очень мало, так что это такое "бело пятно" на этой карте.

В общем, сейчас все мои мысли вращаются вокруг учёбы. Я взяла в библиотеке кучу литературы, и читаю. Это необязательная литература, но я так хочу стать специалистом в этой области. Мне это жутко интересно. На предметах океанология, методы измерений, да даже гидрохимия мне доставляет. Мне жутко нравятся все эти механизмы в океане, причинно-следственная связь, динамика. Это же что-то невероятное, я сейчас чуть было не написала простыню об этом:я могу болтать об этом очень долго. И я жду-не дождусь, когда нам начнут рассказывать все более глубоко, более подробно, описывать более сложные процессы.
Я тут ещё между делом вспомнила, почему пошла на геофак-все началось с Хеталии. :facepalm: Хм, все началось к интересу к этнической, политической географии, а закончилась физическое, и даже не совсем о странах. А ещё в детстве я очень любила воду во всех её проявлениях, обожала плавать, грезила морем и походами в бассейн, а ещё Посейдон был моим любимым греческим богом, и сейчас, впрочем, является одним из любимейших. А ещё я пробовала дышать под водой, лол. Правда, это чуть не кончилось плачевно.
Но в общем и целом я немного отвлеклась. Так вот, в одной из книжек я нашла фотографию 1996 г(мне только годик!:з) с моими преподавателями.

Почти весь первый ряд-наши преподы. Во всяком случае те, которых я знаю. Ну как знаю. Самый крайний слева в нижнем ряду - Лопатухин, ведёт у нас океанологию. Самый крайний справа - Бурков, гидрохимия. Остальных в этом ряду я не знаю, но знаю, что они у нас преподы будут, во всяком случае 2-ой и 3-ий слева. А еще между 2-ым и 3-им рядом затесался Бобков - он у нас вёл землеведение на 1-ом курсе, но вообще он океанолог. Круто так, я и не знала, что они все вместе учились)
И ещё немного об учёбе:мне разрешили взять тему "Загрязнение океанов". Правда, немного не то, что я хотела: для океанологии важнее проследить динамику, перемещение, причины и что-то в этом духе, взаимодействие с морскими водами, но не устранение проблем. Это уже-вопросы экологии, а мы все-таки на другой кафедре. Ну, в любом случае, это тоже интересно)
И ещё вот какие новости. Я ведь хожу в автошколу, и внезапно пришло время сдавать экзамены. В среду у меня первый экз по теории, а за ними уже по цепочке все остальные. А ещё у меня инструктор по вождению ржачный. Орёт конечно, но есть за что, правда хД Говорит, что я вожу, как наркоманка. XD Короче, надеюсь, что всё сдам. Фейлом будет, если я заглохну на эстакаде,едва въехав на неё.
Последний пункт в списки моих занятий, отнимающих время - работа. Но фигня в общем-то в том, что из-за учебы и вождения я очень мало работаю-это с одной стороны, и с другой-ну бля,я уже просто заебалась. Прихожу домой, как правило, около 9. В общем-то, я не смертельно устаю, просто у меня ощущение, что я очень мало делаю при том, что это занимает столько времени.
Вот чем бы я хотела заниматься? Я бы хотела снова вернуться на ирландские танцы, потому что это любовь. Я так себя потрясающе чувствую, когда танцую, и во время разминки, и после. Но так уж,видимо, выходит, когда я чем-то загораюсь,я ухожу с головой. В прошлом году у меня как раз была одна из вспышек-я хотела стать супер-танцором,и поэтому посещала все дополнительные занятия, и не только ирландские танцы, но и классические(которые включали, например, мазурку), и на средневековые, и на дополнительные занятия по растяжке, я даже дома не упускала возможности тянуть носки,чтобы как можно лучше развить стопы. Но потом я заболела и всё накрылось медным тазом. Кроме того, я бы хотела занять скалолазанием или альпинизмом-я ещё не поняла разницы, но мне бы хотелось. Помимо прочего,мне хочется посещать всякие дополнительные лекции в универе,семинары, и я записалась на следующий год на занятия по Балтийскому региону, что-то политико-экономическое(в этом году я хожу тоже на курсы по Балтийскому морю, но там больше охвачена физическая и гидрометеорологическая сфера). Плюс ко всему йога. И при всём при этом я хочу работать. Но если я буду заниматься тем, чем мне хочется, у меня не будет времени, чтобы работать. И денег не будет. А курсы нужно оплачивать. Конечно,я могу попросить родителей, но все-таки это много, я бы хотела оплачивать свои интересы хотя бы наполовину. Получается замкнутый круг. И, помимо прочего, свою зарплату и чаевые я тару на другие свои интересы-камни, одежда, куклы, и прочие ништяки. Мда, иметь много интересов это круто и при этом тяжело. х) Но это гораздо лучше, чем не иметь их вовсе.
Даже не знаю, что ещё сказать. В принципе, все не так уж плохо, просто местами тревожно,а в целом-очень даже ничего.
Ах да, просто в качестве кавайного элемента:я купила обложку на студак с китом. Киты крутые.

@темы: Осень, фото

23:03 

Let it be
Пожелайте мне, пожалуйста, на завтра удачи. Я очень хочу написать курсовую о загрязнениях океана. Оди раз мне уже отказали. Я поговорила с другим преподом, по химии, и как-то так получилось, что мы договорились, что я пишу об океане как о единой химической системе. Сегодня препод сказал мне, что передумал, т.к. я не достаточно знаю химию, да и ему неудобно будет ездить так часто в универ. Ну, это и к лучшему, т.к. я и не горела желанием писать курсач по химии, когда у меня с ней такие проблемы. Изначально я хотела написать о проблемах океанологии, об экологии мирового океана, но один препод мне отказал. Наверное, я неверно выразилась. Всё-таки, экология-наука об отношениях, о причинно-следственных связях, её суть не заключается в охране припроды или чего-то в этом духе. Теперь я хочу именно о загрязнениях, я даже уже материал собираю понемногу, даже не столько ради курсовой, а потому что мне это реально интересно. Надеюсь, завтра я поймаю кого-нибудь из наших океанологов и они мне разрешат.
А ещё сегодняшний день не был таким уж отстойным, как я ожидала. С матлабом я практически разобралась. Главное доделать задания на днях, пока я не забыла принципы.
А с химией по-прежнему беда, надо что-то делать, поискать репетитора, что ли. Да, мне уже не один раз говорили, мол, сядь с книжкой, почитай и всё поймёшь, не маленькая. Я читала книжки, и я могу понять, что написано в книжке, но я не понимаю до конца все принципы, мне нужен кто-то, кто сможет отвечать на мои вопросы, на которые учебники ответить не могут - причем я каждую непонятную тему просматриваю не в одной книжке, у меня их целых 5. И везде одно и то же:остаются какие-то, пусть даже и простые, но загвоздки, которые в книжках не комментируются. Ну что за?

@темы: Осень

02:50 

Let it be
Последнее время я много нервничаю. Были поводы, конечно, но иногда я просто не справляюсь со своими эмоциями. Причем, у меня ощущение, что я выхожу из состояния равновесия в случайном порядке, как повезёт.
Чезар последнюю неделю болел. Это аденовирус-некое подобие человеческой ангины. Самое паршивое, что у ребёнка были абсолютно все симптомы, которые я смогла вычитать:и кашель, и гнойный насморк, и депрессия, и отсутствие аппетита, и, пардон, понос, и общая вялость, и конъюктивит, и одышка. В одну ночь у меня случилась паническая атака - ну или просто паника, длилась несколько часов, сопровождаемая просто адской паранойей в отношении его здоровья, а также соплями, слезами, слюнями и всем прилагающимся. В конце концов я случайно разбудила маму, и потом уже вырубилась утром и поспала часа два, в то время как уже она не могла уснуть. Ну, разумеется, мы вызывали ветеринара, попалась очень грамотная девушка,помогла нам, не ленилась приехать и в 11 вчера, чтобы поставить ему капельницу (это была та ещё эпопея, меня трясло как сучку, я ужасно боюсь вид иглы под кожей, а если бы ему поставили катетер, я бы просто ебанулась: представляете, он бы ходил какое-то время с иглой в лапе, не вынимая её? Я чуть не сдохла только слушая об этом, но, к счастью, обошлось без этого).Короче, завтра у нас последний день антибиотиков. Антибиотик очень болючий, малыш всегда кричит и жалобно тявкает во время укола, просто сердце разрывается. Скорее бы он совсем поправился. Самое обидное, что когда мы звонили заводчице(а вернее заводчице его отца, т.к. первая заводчица была в отъезде), она нам посоветовала давать ему отхакривающее, от которого Чезару стало только хуже. Дело в том, что эта болезнь также называется "питомниковым кашлем", т.е. такой вирус, одна собака взрослая подцепит случайно-и все, это пошло по собакам, а щенки тем более уязвимы, особенно учитывая то, что при стрессе болезнь проявляется, а стресса у Чезара было порядочно:переезд ко второй заводчице, потом к нам. Уж заводчицу, у которой около 20 собак, и явно не первого поколения, уже должна была знать, что есть такая болезнь, тем более что она нередка. Ужасное пренебрежение, аж обидно стало за малыша. В любом случае, сейчас ему уже лучше, он начал хорошо кушать, и играет) А сейчас он лежит на своей лежанке, дрыхнет, и во сне причмокивает губами, будто пьёт, и кадык у него елозит:наверное, снится, будто он у мамы пьёт молоко х) Ох, ребёнок :heart:
На втором месте, что меня сейчас тревожит, так это учёба. У меня сейчас три проблемы: программирование(матлаб), гидрохимия и матан - написала в порядке убывания степени пиздецовости. Матлаб- просто мрак, кое-что я, конечно, шарю, но последие задание просто вводит меня в ступор. Третьекурсник поделился со мной своей программой, я не планирую уж слишком списывать, но я просто смотрю и понимаю, что вот он, родной, пиздец. Короче, надеюсь, что завтра разберусь. Иначе мне пиздец. Гидрохимия: у нас очень славный препод. Но я настолько днище в химии, что пока даже он с трудом спасает моё положение. Когда он объясняет-я всё понимаю, но я также понимаю, что мне не хватает основ. Я читаю учебники, пособия, гуглю, но чёрт возьми, мне не понятно, когда это написано, мне нужно, чтобы был кто-то рядом, кто ответит мне на мои вопросы почему так, а не иначе, какой принцип и т.п. Короче, ищу репетитора по химии. Мне советуют обратиться к преподу, но у меня настолько низкого уровня вопросы, что мне просто позориться не хочется. Нет, я попробую. Но просто это далеко не пятиминутный разговор после пары, мне потребуется как минимум час для того, чтобы возместить своё недопонимание. Но я попробую, ох. А матан - я просто его побаиваюсь. Мне снова не хватает глубины знаний. Но тут я уже хотя бы знаю алгоритмы решения. А это уже кое-что... Короче, мне тупо требуется время, спокойствие и сосредоточенность. А все три ресурса, увы, у меня в недостаче( Я итак стараюсь свободные минутки посвящать хотя бы чтению учебников. Давно я так не ботала, честно. Но при этом я не могу удержаться от соблазна пообщаться с друзьями в свободное время, мы ведь и так редко видимся. Я понимаю, что нужно хотя бы на какое-то время отодвинуть общение на второй план. Но от этого я впадаю в уныние :(
Лучше поговорим о более приятном. В автошколе я уже занимаюсь практикой и уже дважды сидела за рулём. Я пока лишь нарезаю круги, но мне очень нравится водить :з Правда, моё нутро хуёлога (читай: эколога) испытывает регулярный баттхёрт от того, что я впустую трачу ресурсы от своей бесполезной езды, да ещё и пору атмосферу выхлопными газами :facepalm: Я знаю, что это, конечно, не впустую, что мне нужно учиться, и вообще всё это маразм, но... :facepalm:
А, ещё. Я снова вернулась на работу (я пропустила почти неделю по уходу за ребёнком Чезаром), и поняла, что даже немножко соскучилась. Работа-то, конечно, несколько бестолковая, но мне нравится лёгкой атмосферой, тем, что работаю с друзьями и просто приятными и весёлыми людьми. Да и чаевые меня радуют :eyebrow: На днях мне срочно нужно устроиться официально, а то я уже месяц стажёр == Потому что я-ебанько, которое не учит меню. Да я и сейчас его всё ещё не выучила. Да и просто я хочу уже получить карту со своей отработанной зарплатой \($ v $)/ Бабло, баблоо.
Кстати о бабле. Я рассчитываю получить достаточную сумму для того, чтобы сразу заказать Кевину тело с доллше. Вообще-то, изначально я даже рассматривала этот вариант как самый лучший, примерно так я и представляла себе фигуру Михаэля: длинный, тонкий, но не угловатый, а какой-то даже мягкий.

Хотя, тело довольно сосиочное, но для мишки пойдёт. А дальше на что поёдут мои траты, я ещё не решила: либо на тело Мэлори, либо на Мадху. Склоняюсь всё же к первому варианту, чтобы всё было по порядку.
А ещё, просто помимо прочего, мне ужасно хочется нового шмотья, серёжечек, подвесочек, лаков для ногтей. Во мне внезапно и совершенно невовремя проснулась девочка. :nail: Спала бы ты дальше, девочка, не до тебя сейчас.

Короче говоря, главный вывод последних дней - забитая известная фраза: Хочешь насмешить Бога — поведай ему о своих планах. Если бы мне лет 5 назад сказали, что я сейчас ломала бы голову над МАТЛАБОМ ХИМИЕЙ И МАТАНОМ, а ещё я хочу ПЛАТЬЕ И КРАСИТЬ НОГТИ ЛОЛОЛО, и, к слову, я не ем мяса, а ещё у меня курсач об ОКЕАНЕ КАК ХИМИЧЕСКОЙ СИСТЕМЕ, я б такая. ШТО. ШТОА. ШТОАААА?!!11234

@темы: Осень, куклы

11:14 

Let it be
Это Мэттью, приехала на днях.

А это Чезар, наконец-то удалось сфоткать) Всю ночь плохо спал, подскуливал, но ничего, зато сегодня так радовался,когда мы проснулись)

А это мы с Ф. и Ка ходили на хэллоуин)

@темы: Осень, куклы, любимые, фото

00:35 

Let it be
Мы забрали Чезара домой :heart:
Фоток пока нет, он носится, не может на месте устоять. У нас в доме шкаф-купе зеркальный. Пикассо, например, на зеркало не реагирует. А Чезар походу решил, что там другая собака, и периодически с ним играет х) Прыгает, носится, даже пару раз шмякнулся об зеркало башкой. А вообще вроде не скандалит,играет с игрушками-особенно от мягких прется, в резиновые как-то не втыкает. Ходит всюду хвостиком за мной и мамой х)) Но окгда не обращают на него внимания-тоже находит себе занятие. Игруля)) Всё понимает.
Не знаю, что пока ещё рассказать,такой дурила)

@темы: Осень

Я ненавижу рисовать

главная