• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Осень (список заголовков)
13:39 

Let it be
Универ всё больше напоминает ад. Люди, с которыми я не желаю видеться, дисциплины,от которых меня тошнит, задания, совершенно идиотские и не нужные роаным счётом никому. Отрасль, может, ещё не гниёт, но уже пованивает.

@темы: Осень

02:23 

Плохо быть унылым гавном, но круто, когда на одной волне.

Let it be

@темы: Осень

02:15 

Let it be
Такое ощущение, что где-то рядом со мной - а может и во мне - находится что-то, что запрещает мне жить нормально, нормально мыслить и делать. Выражаясь образно, такое ощущение, что у меня связаны руки или гиря на ноге, а я иду с ней уже сотый километр, не замечая её. Это как во сне, где я летаю и вижу, как ярко выкрашенные здания лопаются под напором огромного разящего шара, и на меня сваливается огромное облегчение. Только этого взрыва не происходят - эти небоскрёбы стоят и давят на меня. Только что это на самом деле, я не могу понять.
Я может слишком много в себе копаюсь, но я явственно чувствую, что у меня внутри что-то рождается, что ещё чуть-чуть и вот-вот будет хорошо. Но на грудь садится что-то тяжелое и не даёт этому родиться до-конца, по настоящему, прийти в мир и сиять.
Это как если бы был гастрит у дегустатора. Или диабет у кондитера. Нутром чую какое-то гадкое отвращение к какому-то определённому предмету, но не могу отыскать его суть.
Я действительно слишком загоняюсь, да, я всегда ищу проблемы. Но когда проблем нет, встаёт самая главная - страх. Он уже почти растворился, посещает меня очень редко, но посещает.
Не могу понять, чего мне не хватает. Клянусь - чего-то не хватает. В смысле, что-то нужно убрать, выкинуть - именно этого и не хватает: пустоты на этом месте.

@темы: Осень

01:50 

Let it be
Похоже, меня впервые настигла та оглушительная чушь, которую все воспевают сплошь и рядом - осенняя депрессия. Ну или просто совпало так. Из последних достижений: слабость по утрам, отвращение, слёзки, чувство вины и раздражение. Может, просто пора бросать диету: не знаю, из-за неё ли, но настроение вообще в ноль, хочется страдать и чизбургер.
Вообще-то, я просто упрямлюсь, потому что сила воли. Её нет Я должна знать, что могу. Другое дело - надо ли. То есть, конечно, надо. Но упаднические настроения не дают покоя - именно поэтому я продолжаю. Не знаю, как выйти из этой ситуации - чтобы и не мучиться, и силу воли не обижать. На само похудение мне уже как-то насрать.
Не знаю, что со мной, виновато питание, осень или то, чем я занимаюсь, а может и всё вместе - но чтот мне так хуёво. :(

@темы: Осень

02:16 

Let it be
Новости неутешительные:
● я запала на чёрный цвет
● кажется, я только что покрасилась в чёрный
● у меня теперь дома Спектра Нина, никогда не думала, что у меня будут такие куклы. Но ООАК это здорово
● возможно, у меня трещина в мизинце. Я ОЧЕНЬ торопилась в кино
● я опять играю в симс
Деградация полным ходом.

@темы: Осень

04:13 

Let it be
Создала себе новый вишлист и с удовольствием заполняла его. Это прямо какая-то релаксотерапия, очень клёво себя тепреь почему-то чувствую :з Наверное потому что помечтала всласть
Вдруг кому-то интересно попырить и он тоже захочет :alles: Wishlist окей, я так его заполнила, что у меня страница виснет
И свои кидайте, если у вас есть/заведёте, я люблю палить хотелки)

@темы: Осень

01:35 

Let it be
Я поняла, что последний день жесткого этапа прямо реально последний, когда съела желток, лол. Вот это вольности хо-хо :-D

@темы: Осень

01:59 

Let it be
Это чудо!
Хочу сшить тряпичную куклу)

11.10.2015 в 00:47
Пишет Ju Whynot:

URL записи

@темы: Осень

00:27 

Let it be
Завтра будет последний день атаки - выходит, в понедельник мне уже можно овощи. Господи, я до смерти хочу варёную морковку.
Я достала книгу по рисованию. Решила, что её нужно именно читать. Так что когда дочитаю третью книгу из трилогии зла Шаттама, примусь за неё, отложив на потом сборник ужасов, Сафона и Жане.
А ещё я хочу купить плёнку и снова пофотографировать на зенит. Просто как-то на днях я нашла старые снимки: они косые и смазанные, но есть в них какое-то колдовство.

К слову, я тут обмолвилась как-то, что собралась пойти и выбросить весь хлам. Так вот, я совершенно не умею выбрасывать хлам. Всё, что мне не нужно, мне жалко выбрасывать, но я и понимаю, что старые косметички, баночки и прочая хрень тоже никому не нужны. А ещё у меня не поднялась рука выбросить старый касетный плеер. А вдруг пригодится когда-нибудь? Да и столько хорошего мы пережили с ним 8} Ну как быть?
А ещё у меня скудная, но занимающая много места коллекция кукол. Дороги мне не все, но и выбросить/отдать почему-то жалко. К куклам у меня особое отношение. Я даже пришивала им бирки с именами. Но теперь даже не знаю, как быть: может, у кого-то они станут любимыми, а с другой стороны... Даже не знаю, как-то грустно с ними расставаться. Куколки, конечно, не уникальны, и всех бы я всё равно не отдала... В общем, на и счёт нужно подумать.
Вообще много места у меня занимают памятные вещи. Коробочки с листьями, перьями, набитые камнями из самых разных мест сундучки (почти о всех я помню, откуда они), мелкие фигурки кошек, которыми я играла в детстве, целая кипа рисунков, начиная с самого первого в сознательном возрасте, штук 10 старых дневников, которые я вела, журналы, которые я читала... О книгах я вообще молчу. У меня, наверное, никогда не поднимется рука всё это выбросить. Не познать мне всё-таки дзена и гармонии священной пустоты, мой удел - жить в уютной норе из морских раковин, сушёных цветов, подвешенных вниз головками, пыльных и ненужных книг, старых тетрадок, игрушек из-под киндер-сюрприза, вулканического туфа и сверкающего пирита, в мире сломанных плееров и коробок плохих фотографий, с ящиком флисовых пледов и полкой старых мягких игрушек, с кактусами и пластилином на подоконнике.
Единственное, что я по-настоящему хочу выбросить - это всю мебель. Я бы оставила только кровать/матрац и небольшой стол. Ну и, пожалуй, шкаф. Но только не этот зеркальный купе - видеть себя так часто всё-таки ужас,но вредно для психического здоровья.
Моё - это берлога, где много хлама и мало полезного. Сорокино гнездо.
Эх.

Мне интересно, у кого-нибудь ещё есть такие проблемы со старым хламьём? Впрочем, знаю, что есть, но эти истории всегда ужасно трогательные.)

@темы: Осень

03:33 

Let it be
Я какая-то больная. Начинаю реветь когда смотрю самые простые туториалы. Или не ревела давно просто

@темы: рисунки, Осень

01:49 

Большой пост о рисовании.

Let it be
Вчера я нарисовала маленькую постыдную порисульку с Аурелией.
Вообще нет, начну не так. Я сидела ночью и унылила, гуглила всякое там про кризисы и наткнулась на один пост, где девушка пишет что-то о творческом кризисе - никаких конкретных советов, грубо говоря, почти ни о чём, просто мотивирующая вещь о том, что всем иногда тяжело, и что даже художник, которого ты считаешь крутым, думает о другом, что тот ещё круче, а тот в свою очередь комплексует и по поводу своих работ... И дело даже не в том, считаешь ты себя художником или нет, хорошо ты рисуешь или плохо. Если потребность рисовать есть, даже при условии что ты посредственный артер, не блещущий талантами, если тебе это просто необходимо и без рисования ты грустишь - рисуй. Ты не обязан никому ничего показывать и доказывать. Казалось бы, всё до смешного просто и ясно как день, но иногда нужно именно эти слова услышать от другого человека, пусть даже если это сказано не лично тебе.
Меня все эти речи так растрогали, что я даже заплакала и взяла в руки альбом. Вышло так себе, но теперь я знаю: начало положено. То есть, это не совсем начало. Скорее, продолжение. Хотя, может быть, и правда начало - хочется забыть обо всём, что я рисовала раньше, хотя технически я ничуть не продвинулась. С другой стороны, 1 октября была значимая дата - год назад я решила рисовать каждый день в течение года. Конечно, у меня ничего не вышло - для меня слишком погано рисовать через силу. Но я рисовала гораздо больше, чем до этого. Если честно, навык не особо развился. Но в голове произошёл большой переворот относительно всего этого - мне показалось, что рисовать - это какой-то мой долг. Не знаю почему. Я не одарена особым талантом, у меня нет по-настоящему хороших работ или идей. Но когда я рисую, мне кажется, я оставляю кусочек себя в мире, и он будет храниться в нём до тех пор, пока Солнце не обожжёт Землю. Или ещё раньше - до тех пор, пока в нём есть люди.
Я, собственно, вот к чему. Я часто вижу людей, которые сильно продвинулись в рисовании, и сейчас очень классно рисуют. Не кривя душой, я, конечно, завидую. Не по злому - скорее расстраиваюсь и злюсь на себя. Меня одновременно это и мотивирует, и от этого же у меня опускаются руки. Думаю, это по-своему нормально. Нужно просто перестать быть тряпкой и поиметь (во всех смыслах), наконец, силу воли. Брать себя в руки и практиковаться. Как можно больше.
Я не знаю, почему для меня это так важно. И почему мне стыдно от того, что мне это так важно - понятия не имею, наверное, это какой-то комплекс. И вообще в связи с рисованием я обнаружила пару проблем. Во-первых, я не могу рисовать при ком-то. Я боюсь, что они будут смотреть и - даже не знаю - оценивать? Я, наверное, дофига не уверена в себе. Вообще-то, я хорошо отношусь к критике по делу - это помогает развиваться. Но когда смотрят под руку, я совершенно ничего не могу делать. Не знаю, у всех так или только у меня. Так что когда я рисовала где-нибудь в универе, например, я всегда всячески старалась это прикрыть, чтобы никто не видел. И во-вторых, сейчас я понимаю, что на данном этапе любая критика меня, наверное, убьёт. Не знаю, почему я вдруг стала настолько чувствительной, но мне вообще не хочется, чтобы что-то говорили о моих рисунках. Во всяком случае, ничего плохого. Это точно не форма тщеславия и боязнь, что меня сдернут с небес на землю. Просто я сама вижу, что всё не идеально, и не хочется знать, что остальные тоже видят. Но при всём при этом мне хочется делиться рисунками, показывать их кому-то, не хочется рисовать "в стол". Пусть даже они толком никому не нужны, пусть их просто пролистнут, едва заметив. Ох, не знаю, что-то меня такие противоречия раздирают, шопздц. А в-третьих, я стала бояться, что у меня не получится. Когда рисую, думаю "сейчас всё запорю", "вот это было зря", "надо было по-другому сделать", "может вообще не рисовать, чтобы не расстариваться?". Я знаю, что все мои проблемы лечатся банальным сжиманием яиц в кулак, но джисус просто дайте мне время.
И моя любимая картинка этого жанра:

Только пожалуйста, не думайте, что я себя жалею. Ну может быть чуть-чуть. Это лето мне так дало просраться, что я считаю, что имею право немного поныть в днявочке :-D Но я точно не напрашиваюсь на комплименты, bitch please

@темы: Осень, рисунки

15:40 

Let it be
Внезапно-вопрос.
Я недели две назад больно ударилась голенью. Вскочила шишка, первые несколько дней болела, сейчас уже не болит, но шишка осталась. Не очень большая, не мешает, но что-то я тревожусь, что она не проходит.
Что делать? К врачу идти или само пройдет?

@темы: Осень

02:03 

Пост ни о чём

Let it be
Ой, я совсем забыла о Джеймсе Франко, но да ладно.
Диета день 2 идёт ровно, я сегодня молодец. И впервые ела овсяные отруби.
Ходить в универ с каждым днём всё больнее и больнее. Господи, как же меня там всё угнетает.
И вообще на смену паническим состояниям пришла какая-то вселенская печаль. Толи это уже осеннее. Мне нужно найти способы возвращать себя на землю - раньше я это делала с помощью вкусенькой еды, а сейчас и то не катит. Хотя стоп, может я грущу как раз потому что не ем вкусное?
Просто проблемы белых людей.

@темы: Осень

22:10 

Let it be
Извините, я о наболевшем.
Итого за сегодня я съела:пол куриной грудки, 3 яйца, упаковку творога 3%(мама не молодец, купила не обезжиренный),стакан кефира, рыбные консервы(это не очень ок, но лучше я чуть-чуть переем соли, чем буду горько плакать) + 2 литра воды и почти литр чая.
Я даже не понимаю, дохуя это или не очень. Мой организм тоже не понимает и на всякий случай просит ещё

@темы: Осень

20:32 

Let it be
А ещё мне грустно, потому что не могу рисовать. Я даже себе новый блокнотик купила, и карандашик, и уже много раз открывала его, собираясь начать, и тут же закрывала.
Мне грустно, потому что у меня нет идей. И мне всё время кажется, что ничего не получится, поэтому боюсь даже линию провести. Даже с натуры не хочется - ничего не кажется достаточно красивым.
Я вот к чему... Я знаю, что у меня тут вроде есть творческие люди, и наверняка кто-нибудь уже сталкивался с этим. Куда бежать и что делать?
А если не можете подсказать, может, подкиньте идей для рисования, что ли. Я помню, что уже просила об этом, но скажу даже, что я нарисовала всё, что мне посоветовали. Просто пером, чернилами - но так и не закончила. Мне даже старые рисунки не хочется завершать.:weep:
Это всё продолжается с середины июля

@темы: рисунки, Осень

17:23 

Let it be
Из последних новостей - я снова живу дома и я села на диету. Последнее для меня вообще омг внезапность, но я так разжирела за последние месяцы, что не узнаю себя, аж щеки отрасли немного. Я намеренно худела всего раз в жизни перед выпускным когда в платье не влезла и сейчас займусь тем же, только дольше надеюсь. Если хотите знать, сегодня первый день диетки и я внезапно не страдаю - помню, в прошлый раз мне это было ой как тяжело. Хотя, может я такая бодрая только потому что это первый день и мне ещё не надоело. А надоест очень скоро 100%, поскольку ем я только белок яиц, вареную курицу, творог и рыбу. И кефир пью. И вода, много воды. Но сегодня я даже успешно прошла испытание - передо мной друзья сидели и аппетитно уплетали курочку из KFC, а я мужественно черпала творог.
Мда, с тех пор, как я снова стала есть мясо я реально ощутимо поправилась, но не мясо тому виной, а...ну как бы вседозволенность х) Ограничений больше не было, вот я и стала жрать всё подряд, не заботясь вообще о том, что ем. Впрочем, впадать в крайности для меня - это нормально, так что хорошо, что это прошло :3 Осталось потерпеть ещё дня 3-4, а потом можно будет через день есть овощи.
А ещё у меня, кажется, сломалась зарядка от компа. Она работает крайне нестабильно, так что вся моя виртуальная жизнь и задротство в симсик находятся сейчас под угрозой.

@темы: Осень

16:01 

Let it be
У меня ужасно обнимательная собака. Не в том смысле, что он весь такой мягкий и милый, что хочется его обнять, а в том, что ты просто не сможешь не. Чезар просто не даст себе уйти. Нет, серьёзно, я никогда не встречала такой эмоциональной собаки, такой ласковой и даже слишком навязчивой. Нет, ну он меня просто уже забодал в этом плане - ему всё время нужна любовь, ежеминутно хДД Если ты его не обнимаешь - он будет сидеть и сверлить тебя взглядом. Постоянно. Не отрываясь. Может ещё поскуливать. Это, конечно, не самая плохая черта характера, какая могла быть, но без внимания он просто чахнет и грустит. Чезар очень навязчив и очень любвеобилен в лучшем смысле этого слова хД Я могу просто сидеть - с ноутом, книгой или едой - он просто придёт и сядет на руки, начнёт обниматься. Вот так.


Когда я куда-то ухожу, он не может меня не поцеловать. Поцеловать в его понимании - это прыгнуть повыше и куснуть побольнее за щеку. Знаю, что это не очень хорошо, что собака так кусается (он мне однажды губу так распорол), но я и сама не знаю, откуда у него взялась такая привычка - он как-то сам научился. Да и меня как-то прикалывает этот ритуал (а у него вообще огромное множество странных ритуалов), и мы учимся прощаться менее болезненно х) Когда я ухожу куда-то на улицу, он может устроить настоящую истерику с воплями, криками и царапаньем асфальта. Этот пёс вообще действительно немного псих, но что поделать. Если он больно споткнётся или стукнется обо что-то, он щурит глаза и начинает плакать, как ребёнок, и ему непременно нужно, чтобы я его пожалела, даже если он буквально сразу после этого побежит дальше по своим делам. Чезар вообще бывает просто невыносимым, но я не могу его не любить. Он мне как младший братишка - навязчивый, иногда надоедливый, но который обожает играть и всегда ждёт, когда я вернусь домой.
Что-то получился прямо трогательный псто любви - а я просто случайно нашла фотки с вебки.
Кстати там бонусом ещё какой-то закос на Фуриосу хд и лол опять эльфоуши

@темы: фото, любимые, Осень

18:02 

Let it be
Борюсь с желанием взять все свои законченные и незаконченный рисунки и сжечь.
Настроение хорошее, полёт нормальный, просто какое-то странное импульсивное желание.
Борюсь только потому, что думаю, что буду жалеть.
А может быть и стоит.

@темы: рисунки, Осень

15:39 

Ни дня без ШОКА

Let it be
Кто ещё не в курсе: на Марсе нашли жидкую воду.
У меня всё

@темы: флэшмоб, Осень

10:43 

Доброе утро,мир

Let it be

@темы: Осень

Я ненавижу рисовать

главная