• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Лето (список заголовков)
09:59 

Let it be
Пока я браво бил себя пяткой в грудь о том, что я не болел уже лет 6, организм такой:"лол". Кажется, я приболела. Кашляю и пускаю сопли. Но температуры нет, так что я почти здоров просто дайте мне поныть
А ещё у меня сейчас нет планшета (решили все-таки заменить), так что я сижу страдаю, т.к. акварель видеть не желаю, а фломастеры и тушь - тем более.
В общем страдаю я сейчас по всем фронтам.
Нате вам картиночку меня в духе "сфоткай тип работаю"

Эх снова хочу свои дредики :<
Как-нибудь потом покажу фотографии с практики, всё популярно расскажу и объясню. Но как-нибудь потом, сейчас я в раздрайве и пойду играть в симс.
А ещё вот хочется показать кусочек вчерашнего косячного эскиза с Тидой и Диего.

Когда-нибудь я соберусь и закончу все-все свои эскизы, все-все их поправлю и добавлю цвет. Но пока у меня пассивно-агрессивное состояние в творчестве, но не будем об этом, лучше о ТиДи. Мне очень нравится эта пара (в широком смысле), потому что они как кофе со сливками, или даже как кровь с молоком. Тида - воздушная, светлая, нежная, особенно когда она ещё не окрасила волосы, Диего - яркий, южный, с густыми бровями и волосами, тёмными сверкающими глазами, резкими чертами лица. По нраву же они мало отличаются друг от друга (в отличие, например, от близнецов Эльвиры и Амина). Вообще у этих двоих самые близкие и нежные братские отношения со всего Эремума.
Я - единственный ребёнок в семье, но я всегда мечтала о брате или сестре. Причем брата хотелось старшего, а сестру младшую или одногодку. Мне непостижимы братско-сестринские отношения, думаю, я даже близко не представляю, что это такое, хотя и стараюсь вообразить. Для меня это что-то невозможное: когда всю жизнь с тобой незримо рядом другой человек. Вы можете даже толком не общаться, но где-то на задворках сознания есть вот это самое чувство, что ты с кем-то кровно связан. Удивительно: это двое таких людей, которые, казалось бы, объективно, друг другу посторонние, две отдельные личности, но есть всё же такая слабо ощутимая, но существующая связь, которая накрепко связала их до конца их жизней. Мне кажется это прекрасным и невероятным, даже если двое ругаются друг с другом, даже если они вообще враги - эта связь никогда и никуда не исчезнет.
Диего и Тида - это мои брат и сестра. Я нахожусь где-то посередине между ними, незримо и нереально, - им больше не нужен никто - но где-то в параллельной вселенной Диего - мой родной брат, а Тида - моя сестра.

@темы: Диего, Лето, Тида, Эремум, рисунки, фото

14:50 

Let it be
Сегодня уезжаю на практику, к о. Средний, на Белое море. Опять отчего-то ужасно не хочется, хотя не так, как не хотелось в Ростов. Не знаю, отчего, я обычно люблю всяческие передвижения и путешествия, но может, меня раздражает, что это принудительно - практику ведь. Хотя, с другой стороны, и не бесполезно. Словом, этим летом мне вообще никуда не хотелось, скорее наоборот хотелось схватиться за что-нибудь пофундаментальней да попрочнее, и сидеть себе на месте, познавать дзен, покой и ляпоту. У меня как: либо уж я повсюду болтаюсь, либо меня болтает, но никак не одновременно. А меня последнее время так болтает, что не дай бог.
И вообще у меня упадок сил, печаль и бесперспективняк. Предвкушаю три недели работы с развлечением в виде чтения. Литературой я нагрузилась, только бы не зря.

Вчера дочитала "Дом, в котором...". Мысленно благословляю всех, кто подтолкнул меня к этой книге. В последнее время мне вообще попадают те книги, самые нужные. Кто бы меня ни спросил, о чём это книга, я говорю, что о приюте для детей-инвалидов, и тут же понимаю, какую чушь я вообще несу. Иначе я не могу ничего сказать, это просто нужно видеть, иначе не поймёшь. Но увидеть смогут не все, ничего не поделать.

Недавно приснился очень яркий сон. Сначала я очень долго летала над бескрайней пустой дорогой, по обочинам - громадные сухие пустыни. Просто летала себе, подпрыгивала, отталкиваясь от земли, взлетая высоко-высоко вверх - ну как я люблю во снах. Сон очень интересный и длинный, хотя таковым не кажется по пересказу. Летишь себе по этой дороге (а вернее над ней), и ничего тебе не надо, ни видов никаких - просто покой и счастье полета. И тут в конце дороги показались здания - огромные высотки, несколько штук. Немного, вроде как пять или около того. Одно из зданий в мгновение окрашивается в ярко-красный цвет, целиком, от фундамента до крыши, даже окна красные. Над ним заносится колоссальный металлический шар и, раскачавшись, врезается в здание, разрушая его. Летят красные обломки, осколки, кирпичи, штукатурка, стёкла - всё красное. Даже что-то взорвалось, тоже красным огнём. Воздух вокруг меня будто стал плотнее, тяжелее, весь сотрясся. Полетели фрагменты здания, но они не задевали меня. Другие высотки тоже окрасились в разные цвета: оранжевый, жёлтый, вроде бы синий и зелёный тоже были, а может и нет. Больше было красного. На фоне ярко-голубого полуденного неба.
Не знаю, что всё это могло бы значить, но это было восхитительно. Во сне я чувствовала огромное облегчение от того, что эти здания рушатся и падают, разбиваясь огромными каменными фонтанами.

@темы: сны, Лето

17:26 

Let it be
Я тут шла по улице и поняла. Я с детства хотела научиться летать - инфантильная голубая мечта. Иногда у меня появляется впечатление, что я уже вот-вот взлечу, вот-вот возьму и оторвусь от земли и поплыву, как во снах. Но только сегодня меня осенило: я уже давно летаю. И если в мире это не заметно, это проблемы физического мира и факта не меняет.

Как вы уже поняли, этот пост будет насыщен ванилью, лол. Просто я себя поймала на том, что, кажется, по жизни медитирую. В мире это называется витать в облаках. И я в них витаю в буквальном смысле: я всегда где-то не здесь. От этого вся невнимательность, неуклюжесть, спотыкашки-забывашки... и так далее. Очевидная, казалось бы, мысль, но я только пять минут назад осознала её в полной мере.
Я иду и вижу не только (и не столько) реальный мир, а его вторую (или сразу несколько) ветку, где у людей в миг меняется цвет волос, где инвалид вдруг тоже полетел, где взрываются ягоды шиповника, падают облака, а темная туча сочится радугой, листья с деревьев разом взмывают вверх, теряясь в бесконечной пустоте, а я внезапно понимаю, что стала настолько высокой и огромной, что смотрю на дома внизу с точки зрения Годзиллы. Всё это чистой воды фантазия, только воображение и никакого мошенничества, но это всё настолько ярко и реально для меня, что я впрямь вижу все эти чудеса воочию, на доли секунд теряя нить происходящего.
Чтобы понять, что происходит у меня в воображении, можно банально взглянуть на картины Босха, или послушать пинк флоид ну или хотя бы взглянуть на аниме "Паприка", где подсознание и фантазии людей вывалились в наружный, реальный мир.

Что самое интересное (или забавное), именно когда я в таком состоянии, ко мне чаще всего подходят прохожие и начинают что-то говорить. При этом, когда меня сдергивают на землю, мне становится стыдно: мне кажется, я похожа на наркомана, когда не здесь.

Мне кажется, я вообще большую часть времени вне себя - остаётся только тело, тупящее в пространство или спотыкающееся на ходу. Впрочем, думаю, я в этом не одинока. И невольно думается о материалистах, которые отметают всю эту брехню и твёрдо стоят на ногах, чувствуя себя, своё физическое тело. Не то чтобы я его не чувствую, да и я не думаю, что другие люди лишены воображения, а я одна вся такая в белом пальто красивая стою.

Короче блин, я допёрла и меня это поразило. Охренеть.

@темы: Лето

19:55 

Let it be
Ну из последних новостей - я вернулась из Ростова и обрезала дреды. 27 я снова сваливаю на практику на Белое море на пару недель.

Ещё из забавных наблюдений: когда-то раньше мне вдруг поголовно стали писать вк всякие рандомные африканцы. Потом они сменились ребятами из Азербайдана. И тут вдруг Вселенная попала в яблочко и ко мне один за другим добавляются индусы. Они, к слову, как по мне, наиболее дружелюбные и адекватные из экзотичного народа. Ну, среди них меньше всего было замечено контекста вроде "го ебаться". Индус милашки, общительные и милые. У меня наконец-то начался полноценный культурный обмен XD Я трясу ребят на предмет музыки и книг, правда, о России мы разговариваем меньше. Но всё равно это классно: обожаю Индию.

В последнее время я мало рисую - бомбануло только в Ростове, т.к. там было много свободного времени. Я тогда прочитала 6 книг, кажется. Так себе достижение, но для сравнения в городе я читаю значительно медленнее. И во время чтения "Дом, в котором..." на меня особенно нахлынуло: хотелось зарисовать каждого героя, что я и делала. И всё ещё хочется, т.к. я ещё не дочитала, а герои все появляются и появляются, один ярче другого. Это мне и нравится. К чему это я вообще, а вот: мне пока не рисуется, но волшебная вдохновенческая субстанция потихонечку копится... Скоро захочется творить и летать.

И вообще я последнее время в каком-то возвышенном настроении. Я имею ввиду не совсем то, как звучит это слово, а что-то скорее около летающего, мечтательного, спокойного и ровного. Я думаю, это к добру.
Кстати, в тот день, когда я обрила голову, я вышла на улицу и увидела громадную радугу. Я всегда воспринимаю радугу как добрый знак. Что всё, мол, делаю правильно.

Не могу пока ничего больше сказать вразумительного, просто хочется потворить добро.

p.s. меня тащит гладить себя по голове: как будто там свернулся сфинкс какой-нибудь (я кошку имею ввиду), лежит такой весь короткошерстный и мурлычет. чтоянесу сегодня мне присился сон, что я сошла с ума, и это было дико стрёмно

@темы: Лето, фото

17:39 

Let it be
Я тут поняла, что, похоже, моя криворукость не лечится. Сегодня я разбила телефон, который папа мне дал меньше месяца назад. Он потом даже подогнал красивый бампер, а я даже красивую наклеечку налепила, чтобы всё было по феншую, чтобы береглось лучше. Но как? КАК так-то? Я правда слежу за ним, ношу в кармашке или руке, не кладу на край стола... А тут шла с летней кухни, он упал и в дребезги. Ну сука ну пиздец

UPD. За последние сутки в потери записан не только телефон, но ещё и комьютер и семь яиц. Это такой пиздец уже,что даже не смешно.
запись создана: 27.06.2015 в 16:35

@темы: Лето

18:49 

Let it be
Сегодня я была в мини-экспедиции по таганрогскому заливу, мы собрали данные. Не очень много,но нам хватит. И я вам скажу, нет ничего лучше после 6-часовой морской прогулки лечь в постель с нагретыми солнцем коленками и хлебнуть ледяного пивка. Но это лирическое отступление.
Пока я ехала на лодке, нас качали волны и летели солёные брызги, так что моё чтение пришлось отложить, иначе бы я замочила телефон (кстати, сейчас я закончила Миллигана и теперь читаю "Омон Ра"). Так что я много думала, обо всём сразу. Но обо всём не буду, лучше расскажу немного об Эремуме, просто хотя бы для себя. Это такие...мелочи, на которых держится весь этот мир. На мелочах вообще весь мир по сути держится - из мелочей складывается глобальное. И даже если кому-то (или всем) - всё равно, даже если всего один человек будет в этом заинтересован (хотя бы я) - значит, всё это имеет значение. Звучит, как жалкое утешение, но я в это верю. Да и даже если и нет, мне настолько все равно. Мне просто нравится думать об этом, вот и все. :heart:

1. Родители Тиды и Диего не очень образованы и сведущи в общем смысле...Поэтому, когда родилась Тида - а она альбинос - её отец заподозрил мать в измене, поскольку они оба, а так же старший брат Тиды - с темной кожей и глазами, в отличии от светловолосой бледной Тиды. Но на самом деле причина была не только в этом - у них было много разногласий уже давно, и в конце концов они развелись. Тида всегда ненавидела себя за то, как она выглядела. Считала себя уродливой, не такой. Она должна была родиться другой - тогда бы ее любили. Тогда бы всё было хорошо, и, может быть, родители бы не поругались. Диего же, когда подрос, всегда винил себя за то, что не мог ничего изменить. Он чувствовал стыд и за то, что он будто бы вытянул из сестры весь цвет, всю радость и покой, оставив её бесцветной и напуганной. Он любит её больше жизни, но не способен побороть чувство вины.

2. У Колина есть брат-близнец, но он не всегда знал об этом. Его мать, овеянная скорбью и депрессией во время родов из-за гибели мужа а также безумием отца, решила оставить себе лишь одного из них, сказав врачу, чтобы выбрал любого. Колин никогда не знал об этом и не узнал бы, не встреть случайно на улицах Эремума мальчика, как две капли воды похожего на него.

3. Я не умею делать абсолютно ублюдочных героев, хотя мне немного обидно по этому поводу. Нет абсолютного зла. Потому что я в него не верю. Я уверена, что в любом злом, жестоком, уродливым душой человеке есть проблески надежды на исправления, причины, почему он стал таким, во имя чего он совершает свои поступки. Но дело в том... Что я не могу создать героя, который был бы сильной фигурой, но отвращал бы меня. Поэтому даже Мелани - олицетворение жестокости, которую я даже сделала родом из другого города, потому что я верю, что жестокость - это не человеческое качество, это что-то извне, не естественное, - даже ей можно сочувствовать. Я могу. Я знаю, почему она совершит всё то, что совершит. Я не согласна с ней, но я её жалею.

4. Не помню, говорила ли я, что я уже продумала основную концепцию. Один из аспектов Эремума - это то, что каждый его житель - это некое чувство, эмоция, аффект. Я ещё не до конца разобралась в классификации, но я иду к этому. Например, Тида - стыд. Диего - вина. Мелани - жестокость. Ариэль - гнев. Ив - покой. Елисей - терпение. Колин - страх. В общем, все они не спроста именно такие, какие есть.

5. В Эремуме будут умирать. Будет очень много смертей. Очень много. Мне жаль убивать героев, но так нужно.

6. Одна из моих любимых пар (пока) в Эремуме - это Ариэль и Мелани. Их разделяет 10 лет, у них крайне странные отношения, которые рано или поздно приведут к катастрофе, но они практически неотрывны друг от друга. И что-то меня цепляет в этих двоих. Если бы я могла это выразить, поделиться. Если бы я умела писать.

7. Впрочем, Ариэль с Джун мне тоже нравятся, хотя это куда более... легкомысленные отношения, как бы между прочим. Если Эль с Мел неотрывны, то эти двое скорее подходят друг другу как мозайка. И может быть, что-то бы и сложилось, но это не страсть, и даже не любовь... Просто соответствие. Гнев и смирение. Взаимодействующие противоположности. Её притягивает напор и власть, его - покорность и молчаливость (Джун так же не просто так нема). Но гневом тоже нужно руководить. Поэтому Мелани всегда будет выше.

8. Я должна признаться, ибо я первый и самый главный шиппер этого пейринга. Ив и Елисей - они вместе. Правда, не все знают об этом. Едва ли даже они сами.

9. Самым странным(необычным) я пока что считаю Северина. Ну блин, азиат-норвежец блондин с разноцветными концами волос, с бабской стрижкой, с ног до головы покрытый веснушками, да ещё и такой редкой специальности как парфюмер. Ещё и с ужасным нравом. Но меня ужасно трогает его нежная связь с Марселин.

10. Кюри двое - Ирфан и Севиль - потому что они оба символизируют интерес. Они близнецы - их сложно разделить, но различие очевидно: Севиль - это чистое любопытство. Она берётся за всё подряд с жаром и жадностью, затем бросает и ищет новый объект, желая узнать побольше, но ни во что не углубляясь. Ирфан же - чистый интерес, глубокий, научный. Он выбрал одну сферу - и он хочет познать её полностью, глубоко, до бесконечно малой частицы. Эти двое... Они будто бы похожи. но совершенно разные. С детства они бок о бок идут рядом, но их пути словно в один момент разошлись.

11. Ребята, который пока получили меньше всего моего внимания - это детишки Джиллис, Аурелия, а также Долорес, Элеонора и Эола. Простите, ребята, все будет D:

@темы: Ариэль, Джун, Диего, Елисей, Ив, Ирфан, Колин, Лето, Мелани, Северин, Севиль, Тида, Эремум

08:33 

Let it be
Минутка рыбы-капли:

Мне так хочется делать что-нибудь хоть сколько-нибудь значимое, но за что бы я ни бралась, всё мне кажется кошмарно маленьким и незначительным на пороге вечности. Если так смотреть, конечно, всё что угодно покажется песчинкой в бесконечном космосе. Но ведь люди делают что-то значимое, интересное, важное. Как они понимают, что это действительно важно? Как мне найти ту точку, от которой я смогу оттолкнуться и творить по-настоящему, точно поняв, что это по-настоящему здорово и грандиозно? Не факт, что я вообще её найду. Просто у меня какой-то комплекс неполноценности в сфере поиска своей ниши:duma:

@темы: Лето

23:09 

Let it be
Когда стрекочут сверчки, и вдруг этот звук внезапно исчезает, начинает звенеть в ушах от этой тишины. И закрадывается мысль: а пели ли они вообще, или все-таки нет?
А ещё я сегодня купалась при луне. Дреды мокрые.

@темы: Лето

23:31 

Let it be
Сегодня в душе я долго пыталась оттереть грязь. Только потом я поняла. что это синяки и ожоги :о

@темы: Лето

08:26 

Let it be
Еще раз кину, пожалуй, клич из Кагальника. Этот клич будет полон отчаяния и безысходности.
Все не так плохо, конечно, просто я, как дохуя экстраверт, как раз сейчас пребываю в состоянии "дайте мне побыть одному" и "все заебали". Мне даже в море не очень хочется. И вообще, здесь хорошо... Но мне не нравится атмосфера, что ли. На Белом море, на острове, все как-то гармонично и спокойно. Природа и солёное море (пусть это и только пролив, а не открытое), невысокие утёсы, деревянный домишко и своя кухня, где можно готовить всё, что захочешь (в пределах разумного). Меня там даже тянуло йогой заниматься, собирать травы для чая и просто лежать и медитировать на солнце. А здесь повсюду запах свежей и несвежей рыбы, всем от тебя что-то нужно, какие-то нелепые задания и повсюду я замечаю боль(физическую). Хотя бы эти животные. Я стараюсь абстрагироваться от этого, но мне это не очень легко даётся.
Даже рисовать не хочется, хотя вижу много красоты. Парочку листов я замарала, на одном - хилый подмалёвок пейзажика по памяти, на втором - неоконченный набросок, всего пара штрихов. Но в голове держу сразу несколько образов, которые потом хочу воплотить. А здесь... Настроения нет. Хотя я и обещала себе рисовать каждый день.
Кстати, контрольный в голову: ко мне подселили соседок. В моей комнате теперь еще две девочки, и одна в соседней. Они неплохие, но мне тупо хочется побыть одной. Я вообще тут разнылась :weep2: Все что я делаю в свободное время - это читаю.
Осталось полторы недели.

@темы: Лето

17:10 

Let it be
Извините. я тут живу впроголодь без нормальной еды.
Хотя сегодня Анатльич даже сделал специально ради меня постный борщ :з

19.06.2015 в 13:55
Пишет Оле Лукойе.:

***
Для Whisuri




* Теперь крупные фото можно посмотреть в новом окне.
Фокус работает только с кликабельными.


URL записи

@темы: Лето

08:56 

Let it be
В общем, ребятки, я уже в Ростове, и конкретно сейчас борюсь с ярым желанием блевануть.
Вообще-то, так начинается моё каждое утро. Причину оставлю на десерт.

Тут здорово, тепло, много фруктов и ягод: рядом с нашим домиком растёт шелковица, недалеко ещё черешня и вишня. В первый же день нам отдали почти килограмм черешни, и мы вдоволь ею отожрались. Ещё здесь рядышком небольшая ферма, прикреплённая к базе. Маленькие курочки и цыплята самых разных цветов носятся по всем окрестностям. Ещё здесь много гусей и гусят - такие лапочки :з Ещё есть несколько овец и, кажется, козлики. Они действительно очень смешно орут х) Я даже один раз корову видела, которая просто шла по дороге - без пастуха, совершенно одна, важная такая. Животных здесь растят на убой на самом деле - надо же кормить рабочих :(

Кстати у меня тут с едой небольшая напряжёнка. Прямо напротив базы - спуск к речке и пирс. Там же местечко с рыболовными сетями. Там всегда вьётся целая орава кошек, тоже самых разных: старых и дряхлых, молодых, маленьких котят и тоже самых разных мастей - белые, чёрные, полосатые, пятнистые, рыжие. Им здесь неплохо живётся: утром и вечером их подкармливают пойманной рыбой. Так вот, рыба покрупнее идёт на обед рабочим и в том числе и нам. Когда мы приехали в четверг - не знаю, либо был рыбный день. либо хороший улов - весь обед состоял из рыбы. Жареная, вареная, рыбья котлеты и уха. Ну. ещё были маринованные помидоры и хлеб. Тем и насытилась хД Но, к счастью,оказалось, что так не каждый день: на следующий день был даже салат без рыбы и оладьи. К слову, кормят нас один раз в день, остальное - сами. Мы, конечно, сходили в магазин, но я уже чувствую, как худею хД

Теперь подойду к отстойнейшей части нашей практики. К вопросу о рыбе, опять же. Нас взял под опеку ихтиолог Максим (наравне с гидробиологом Андреем Анатольевичем), и мы помогаем ему тем, что измеряем пойманную рыбу. Скажем так, смысл научный в этом более менее есть, но это не меняет того, что мне это пиздец как непросто даётся! Слава богу, Гева избавил меня от участи брать в руки полудохлую рыбу (ещё смотрящую на тебя, хлопающую ртом и дергающую плавниками) и мерить её - я только записываю. Но приходится стоять рядом, смотреть на весы и, соответственно, на саму рыбу. Вообще, в принципе мне всё это более менее интересно (даже один раз съездила снимать сети), но во-первых, мне адски непросто смотреть на умирающее создание, а во-вторых меня просто мутит. Каждое утро - испытание для моего желудка. Вечером почему-то проще. А ещё этот запах... Знаете, не пахнет как в рыбных магазинах - так здесь пахнет только долго лежащей, уже начинающей разлагаться рыбой - такую обычно мы даже на измерения не берём, если попадается в сети. Она уже буквально в руках начинает разваливаться. Что, собственно, толкает сделать определенные выводы о покупной рыбе. Свежая рыба пахнет именно рыбой, речной водой, не так сильно. В общем, я почти уже привыкла к запаху и к тому, что периодически приходится отклеивать от себя чешуйки, но сегодня что-то совсем пздц, мутит с самого утра, когда Макс прошел мимо меня, а от него почти незаметный рыбный шлейф. Блять, через минут 20 идти на измерения. Только бы не блевануть.

Помимо этого мы ещё занимаемся измерением уровня и метеорологических параметров, а вчера даже ездили на станции и кидали зонд (а ещё ныряли с лодки).

На самом деле, рассказать больше особо нечего - здесь круто, но мне все равно почему-то хочется домой :с
А ещё я тут читаю Эдгара По и. вопреки ожиданиям, как-то не пошёл. Атмосфера у него классная. а вот всё остальное... Почему-то Лавкрафта я могу простить за его странность - он пишет об иных мирах и измерениях, о том, что выходит за границы человеческого восприятия, а По пишет о земном или загробном тайном ужасе, но видимо, этого недостаточно, чтобы нагнать на меня жути.

...Ох, чувствую, как в животе всё сворачивается. +_+

@темы: Лето

00:35 

Let it be
Я вот кстати хотела поделиться своими закосами в рамках флешмоба или что это в инстаграме под тегом #CosplayExperiment2k15 . Суть в том, что тебе загадывают героев, а ты делаешь на них закос из всего, что найдёшь у себя дома. Мне в основном загадывали героев комиксов и я развлекалась как могла. Но вообще-то мне даже понравилось, особенно рисовать у себя на лице, это оказалось прикольным :з Что-то получилось хуже, что-то лучше, но пока вот, что есть. Но по большому счёту мне осталось ещё выполнить Пиноккио и Вижна (правда, Вижном я сама себя осалила, больно захотелось), но я точно уже не успею до отъезда.
Итак, представляю вашему вниманию, пожалуй, своё новое хобби :-D На всякий случай, подчеркну ещё раз, что это ни в коем случае не полноценный косплей, а максимум - получасовой закос.



Знаете, чуваки, это прикольно! Я буду рада, если кто-нибудь загадает ещё каких-нибудь героев, не зависимо от того, из комиксов или нет, женщина или мужчина, человек или животное ! Если кто-то пожелает - и ему загадаю : )

@темы: фото, флэшмоб, рисунки, Лето, comics

00:19 

Let it be
Завтра я сваливаю на практику в Ростов. Кто бы знал, как мне не хочется! :weep2: Меня всегда перед отъездом куда-то охватывает мадраж и нервяк, но в этот раз прямо вообще какой-то лютый беспросветный тлен. Мне так не хочется, что едва до слёз не доходит, но адекватной причины этому нет. Вроде юг, море (ну или Дон хотя бы), лето, путешествия, приключения, поезда (я люблю ездить в поездах), и не одна, а с одногруппником, должно быть как минимум интересно, но... Вот хрен знает, никак не вопрусь, что не так, но меня бомбит не по детски :weep2: Не хочу и всё тут, мам, можно я не поеду?
Там пробуду две недели примерно, возвращаюсь в начале июля. Ерунда казалось бы, но... Отстоище, короче, надеюсь, это скоро пройдёт. Всё та плохо, что мне ну вообще ничего не хочется делать. Ни читать, и рисовать, ни смотреть ничего, даже собраться себя с трудом заставила. Хочу просто побыть дома :weep:

@темы: Лето

13:24 

Let it be
Доброе утро, и с вами снова сегодня в эфире никогда не устаревающая передача "Алёна фейл".
Сегодня мне предстоял непростой день, включающий в себя поход к зубному, медосмотр, ещё парочку дел на кафедре, и даже возможно спортзал.
Ноооо моё утро началось великолепно и я ВООБЩЕ никуда не иду.
Когда я готовила завтрак, я уронила на себя кипяток.
:weep2:
Ахахах, только что по телеку прорекламировали фильм, в котором дают миллион долларов за миллион случайных и не случайных повреждений. Боженька, ну почему я не герой этого фильма? Вот бы зажила, вообще не напрягаясь.

@темы: Лето, Осторожно: высокая

02:43 

твит-пост

Let it be
Привет, с вами в эфире тот человек, который приходит в кино на "Безумного Макса" поспать под взрывы и убийства за 110 рублей.

@темы: Лето

05:17 

Let it be
Мне не хватает таблеток похуизма. Или микстуры. Потому что я вот лежу в постели каждую ночь и парюсь из-за того, что когда-нибудь моё тельце истлеет в могиле. Вот вам смешно - всем смешно - а мне нет.
И всё это вместо того, чтобы наслаждаться полуночным бдением с кружкой чая, книжкой там, или игрулей какой, фильмом в конце концов.
Чувствую, близится время, когда я с головой уйду в загробные темы, буду читать Шарля Бодлера, с еблом полным драмы пинать хуи и страдать в пучине отчаяния и безысходности. Нет, серьёзно, боюсь, мне предстоит пережить такой период, дабы окунуться с головой в свой страх и вынырнуть облегчённой, обновлённой.
Есть множество поговорок, основанных, разумеется, на житейском опыте: клин клином вышибают, лучшая защита - нападение, да и в конце концов все говорят, чтобы избавиться от страха, нужно встретиться с ним лицом к лицу и преодолеть его. Например, погладить тарантула арахнофобу, прыгнуть с парашютом акрофобу, переплыть озеро батофобу.
Танатофобу же предстоит перечитать тонну философской, готической и даже научной литературы, а также перекроить свою голову, пнуть себя на дно панической депрессии и заставить выкарабкиваться.
Беда в том, что я боюсь начать, потому что даже малейшую мысль я с трудом давлю в своей голове каждую ночь, каждую, сука, грёбанную ночь. Я боюсь, что если начну намеренно тыкаться себя носом в это дерьмо, у меня случится какой-нибудь коллапс или нервный срыв, или ещё чего похуже. Со стороны может показаться, что я раздуваю из мухи слона, но если бы это было так.
А вообще, ребятки, ни у кого нет случайно на примете какого-нибудь психолога, который мог бы помочь в борьбе с фобией? Я просто очень боюсь ещё больше навредить себе, но и жить так больше не могу.
На самом деле, я долго стеснялась и толком никому не говорила об этом страхе, да и сейчас не планирую ездить кому-то по мозгам этой темой, но мне кажется, признание в себе этой херни и, грубо говоря, своеобразный каминг-аут - это просто для меня будет определённым шагом в сторону избавления. Звучит ебать как пафосно, и может это вовсе и не фобия, а хрен знает что, но пока другого определения я не подобрала.
Итак, здравствуйте, меня зовут Алена, и я - танатофоб.

@темы: обсуждение, Лето, танатофобия

04:23 

Let it be
Я обожаю книги, но ненавижу читать дома. Не могу объяснить почему. Не могу сосредоточиться, мысли утекают, и всё время кажется, что не время. А вот в пути - в автобусе, метро, и даже на ходу - самое то. Читается легко, быстро, интересно. Вот только мне кажется, это не очень-то хорошо. И вообще, какая-то дебильная у меня проблема - куча времени и ресурсов, но место бесит. Было ли у кого-нибудь подобное, или я всё же одинока со своей дебильной проблемой?
извините, рандомногифка

@темы: Лето, обсуждение

01:09 

Let it be
Если честно, я бы хотела, чтобы этот пост прочитал КАЖДЫЙ. Хотя бы со второго абзаца.

Телевидение - страшное дело, особенно первый канал. Вообще-то я сама смотрю только всякие дебильные развлекательные передачи и то так, фоном, когда хочется расслабить мозг. Но вот мама постоянно включает новости, политические передачи и прочее дерьмо. Я уже практически наловчилась абстрагироваться от всего дерьма, что на нас оттуда вываливают - все эти войны, убийства, смерти, срачи, идиотизм... Смотрю на это и невыносимо больно. Может я излишне впечатлительна, но я в принципе не могу спокойно на это смотреть, если буду действительно смотреть, слушать - начну рыдать, настроение испортится в гавнище. Чувствуешь всю мирскую боль и ничего не можешь сделать. Поэтому я, если честно, предпочитаю не знать иногда. Подход эгоистичный, но с точки зрения КПД вполне разумный.

Но вот мимо роликов про больных пройти не могу. Просто не в состоянии включить музыку громче или просто не слушать. Потому что здесь есть хоть какой-то шанс помочь, сделать лучше.
Так вот, про сегодня. Сегодня показали по новостям мальчишку, думаю, не я одна, конечно, его видела. По новостям вообще периодически показывают больных детишек с призывом помочь. Я каждый раз помогаю, ну хотя бы копеечкой, ну просто почему бы и нет? Как говорится, море состоит из капель. Иногда здорово слышать новость о том, что деньги собраны, дети поправились, все к лучшему. Но тут в общем... Мальчишку того показали, совсем мелкий, лет 8 что ли. И сейчас буду я говорить ужасную банальщину, но просто... Это звучит банально, но если вдуматься - в этих словах громадный смысл. Может, всё это вообще важнее всего на свете. Так вот в его глазах было столько всего... Столько боли, отчаяния, силы и смысла, стратсного желания жить и страха. Он изо всех сил сдерживал слёзы, которые уже дрожали в его глазах, у него даже губа дергалась. Он говорил что-то вроде "устал лечиться", ужасно дико было слышать это от ребенка. Точно не поняла, чем он болен, но насколько мне стало ясно, они даже собрали деньги на лечение, но проблема была в одном - не было донора костного мозга. Просто потому что в России нет базы доноров. А это потому что вроде как все дорого, сложно и не развито.

Парень умер. Не очень давно. Он был в шаге от выздоровления, в шаге от жизни. Но какие-то ужасно идиотские обстоятельства помешали ему пойти дальше. Это всё ужасно... Дико. Если честно, я уже не вижу ничего чудовищного в смерти как в факте, но куда ужаснее факт потери жизни.
Дико было его слушать. Дико было видеть глаза его матери.
Я ревела - впрочем, это не новость и не нонсенс, я всегда реву над чем-то таким.

Я просто к чему... На самом деле, беда в том, что доноров в принципе кошмарно мало. ПОЧЕМУ, блин, ПОЧЕМУ люди просто не могут пойти и сдать свою кровь? Что если когда-нибудь мы спасём кому-то жизнь? Это всего лишь несколько часов вашей жизни (вместе с поиском, транспортом и самой процедурой) - но она действительно может подарить кому-то целую жизнь. А что касается костного мозга, это оказалось не такой страшной процедурой. Грубо говоря, это тот же забор крови а не выкачивание жидкости из позвоночника, как это, может быть, звучит. АБСОЛЮТНО безопасная для донора процедура. Люди немного пугаются, когда слышат о чем-то подобном, но это всего лишь страх от незнания - это ничто в сравнении с тем страхом, которые испытывают больные.
Вообще-то, я никого не упрекаю, поскольку сама даже кровь никогда не сдавала для таких целей, но теперь начну. Потому что это намного более важно, чем кажется. И намного проще, чем может показаться.

@темы: Лето

16:16 

Let it be
У меня сегодня есть настроение вечерком порисовать, но что-то мне не думается. Эремумцев не хочется пока, монстров тоже. Подкиньте идею, можете просто от балды 8) Плизки

@темы: Лето, рисунки

Я ненавижу рисовать

главная