• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Зима (список заголовков)
01:42 

Что я думаю о Ла-ла-ленде

Let it be
Я пришла побомбить и высказать своё мнение насчёт Ла-ла-ленда. Скажу сразу: не могу сказать, то фильм мне не понравился. Но и что понравился тоже. Ну строго говоря, на мой взгляд, он практически никакой. Ну средний. Ну, может, чуть выше среднего. Посмотреть приятно, но это из тех фильмов, которые посмотришь и забудешь.

Что мы имеем: два "идеальных" главных героя - оба одинаковы забавные, оба чуть неудачники, но при этом полны амбиций, мечт, любви и тэ дэ. И вся эта их наигранная антипатия вначале... Аж тошнит. Хочется сказать, мол, камон, потрахайтесь уже. В смысле, очевидно, что они герои ломают комедию, ради чего-то просто выпендриваются, типа "фу, ты мне не нравишься", а сами пользуются любым удачным случаем, чтобы облизать друг друга взглядом. Ну или ладно, может я просто не умею в флирт, но если это он и есть - бога ради, надеюсь, со мной никогда не случится чего-то столь же фальшивого х)

Едем дальше, герои не так плохи, хотя и заклишированы в общем и целом. Всё это вполне терпится, этожи мюзикл. СТОП МЮЗИКЛ?! Серьёзно? В фильме всего две с половиной песни (причем чуть более, чем половина из них - это City of stars в разной аранжировке, лол). Мюзиклы теперь выглядят так? Мюзикл должен порождать музыкальные темы, песни, которые запомнятся, какие-то сценки, которые не будут выходить из головы какое-то время, должен заряжать определённым настроением. Окей, под эти тезисы подходит главная песня фильма, озвученная выше, но с натяжкой. Этого мало, этого пиздец как мало. Я вообще-то не большой фанат мюзиклов, но и мне известно, что это такое, в отличие от режиссёра, видимо, хотя бы на двух примерах: "Отверженные", которые тоже были сняты в кино-формате не так давно (хотя фильм, возможно, спорный, но музыкальную составляющую нельзя отнять), и легендарный "Чикаго". Не буду резюмировать эти картины, но скажу только одно: в этих фильмах есть песни, разные, интересные, запоминащиеся, наполненные по своей тематике. А ещё есть танцы, чего в Ла-ла-ленде, о боже, лучше бы их не было. Никаких претензий к актёрам - они актёры, а не танцоры, но если не умеете, ну ёбпт ну не беритесь. Выглядит жалко: как неумелая попытка в бродвей. ПРИ ТОМ ЧТО ОК Я НЕ ШАРЮ В ЕБАНОМ БРОДВЕЕ НО ЭТО НЕ ДОЛЖНО ВЫГЛЯДЕТЬ ТАК.

Ок, едем дальше. В целом песни выглядят с большой натяжкой сносно, сильно глаза не режет мои уже вытекли. Сюжет. Я секу, что сюда заложена очень неплохая и в целом интересная и злободневная идея выбора между тем, что ты любишь и тем, что ты любишь кого ты любишь. Это действительно зрелая и хорошая тема, над которой стоит подумать, и можно очень интересно обыграть, и в общем-то с этой задачей, на мой взгляд, авторы справились, но... ПОЧЕМУ это только в конце? Такое ощущение, что они снимали романтик, а потом в конце такие "бля, над бы ещё какую-нибудь философскую шнягу засунуть, о, ВЫБОР, заебись!". Просто обидно, что 80% экранного времени занимает скучный, сопливый, слишком сладкий роман рандом-людишек, и только в конце промелькнёт реально годная мысль. Я понимаю, я заметила, что в целом эта тема идёт через весь фильм, но если не считать концовку, она появлялась просто постольку поскольку. Фоном. На первом плане - поцелуйчики, тусня и все дела. Я не говорю, что они весь сюжет должны сидеть и разговаривать, рыдать там я не знаю, это неверное эмоциональное соотношение того и другого, но то, что было в фильме - тоже нихуя не верно. Выходит скучно и предсказуемо. Однако, спасибо большое, что в конце они не остались вместе, иначе бы я точно проблевалась.
Ещё о сюжете: почему всё вертится вокруг героини (забыла, как зовут мадам) ? Да, в общем-то, было развитие вокруг Себастьяна, когда он не может решить, оставаться ему с группой, от которой он не в восторге, или идти своей дорогй и т.д., но почему во время флешбека и альтернативного развития события НИ СЛОВА ни сказано о его судьбе? А вот героиня вполне успешна в обоих случаях. Ну и? Что мы имеем? Что дальше-то ,какой вывод следует? Что по сути нет никаокго выбора, каждый пошёл своей дорогой, вместе они, или нет, и если ты говно в траве (как герой Гослинга, видимо), то без бабы ты нихуя не решишь (поясняю: с Эммой Стоун (а вернее, с её отбытием из её жизни) ОН ВСИО ПОНЯЛ и занялся тем, что любит и добился небывалых высот, а если бы она не ушла, то она бы добилась славы, а ты, видимо, сидел бы со спиногрызами и иногда бы выбирался в ресторанчик пожрать на бабло жены, что тоже, в общем-то, неплохо, но просто тогда в чем цимес, в чем мораль истории?), а если ты супер-чика, то в принципе у тебя и так и так всё будет классно, соберёшь ты сиськи в кулак или за тебя это сделает твой мужик (от которого ты потом съебёшься за мечтой и нарожаешь детишек от другого, что тоже в общем-то неплохо, никаких претензий, но опять же, В ЧЕМ ТОГДА ЦИМЕС?). Короче лол создатели вы о чем? Не отрицаю, что, может, я тупая, и не вкурила их мысль, но поясните мне тогда. Я вижу проблему выбора, вижу, что герои её решили определённым образом (А также могли решить некоторым иным образом, как показано в альтернативной ветке) но лол и что? Что вы сказать то хотели? Допустим "Ради мечты нужно отказаться от всего на свете, даже от любви жизни" - ну допустим. Только несчастным остался только Себ. Вернее он вроде бы счастлив, но, насколько мне удалось уловить, всё ещё любит героиню Стоун. Так тоже в жизни бывает, не спорю. Но в чем тогда мораль? Или, может, наоборот "Не отказывайся от любви своей жизни, ты вполне можешь совместить её со своей мечтой жизни" (как в параллельной ветке) - почему тогда этого не произошло? Герои оказались слишком юны, наивны, глупы для этого? Ну так эту мысль можно было заложить БЕЗ флешбека и это вышло бы ЛУЧШЕ. Потому что зритель бы начал наконец думать, а стоило ли вообще отказываться от отношений ради мечты, разве нельзя это как-то совместить? Может это возможно, а может и нет и бла бла бла, пошла мысль, ты уже думаешь о фильме, анализируешь его, он оставил след. Зачем этот стрёмный ляп в виде флешбека и параллельной линии? ЗАЧЕМ? А вернее для чего? Окей, может быть вы просто хотели сказать "ну вот так вот тип в жизни бывает" - ок, все фильмы,книги и другие произведения по сути просто отражение жизни, реальных историй. Но если ты рассказываешь историю, в ней должна быть идея, мораль, смысл, законченное предложение, что ли, я не знаю, как это еще обозвать. Потому что даже в примитивных примерах творчества это есть ,потому что это - основа такого рода деятельности, я не говорю уже о жанре в принципе. Сказки, басни, пословицы, рассказы, романы etc могут считаться хорошими или хотя бы сносными, если в них есть сюжет, в котором заключена идея, которую автор хочет донести до публики. Здесь есть идея, но она напоминает просто вброс, пшик, но никак не что-то оформленное.

Следующими хочется отметить актёрскую игру. На мой взгляд, актёр справились со своими задачами, но ничего более. Мне не вспоминается ни одного эмоционального момента в фильме, в котором герои могли бы показать свой внутренний мир, выпотрошив себя наизнанку, а актёры - свои актёрские способности. Исключением могу назвать выступление героини Стоун перед слушателями, когда она рассказывает о своей тетушке (вроде). И то, в принципе, не могу сказать, чтобы она выдала что-то выдающееся. Это не вина актёров, и вообще не вина, потому что всё было в порядке, всё смотрелось в целом органично, но прямо-таки прекрасной актёрской игрой я не могу это назвать. Потому что в этом фильме им негде себя было показать. Просто фильм иного рода. Я понимаю, что он настолько уже нашумевший, что нельзя было не включить Стоун и Гослинга в номинации везде где только можно, но блядь... Чувства смешанные: дело в том, что поругать ребят не за что, но И ПОХВАЛИТЬ ТОЖЕ. Мне всегда обидно, когда те же премии, что получали великие актёры за свои яркие, запоминающиеся, будоражащие роли и сцены, получают те, кто... Ну когда просто больше некому. Когда не из кого выбирать.
А между тем, выбирать есть из кого. Только почему-то эти роли не были включены в большинстве кинофестивалей, мне неведомо почему. Это не из-за моих личных симпатий, думаю, те, кто видел такие фильмы как "Молчание", "По соображениям совести" или даже "Мистер Фантастика" (к сожалению, пока не могу похвастаться тем, что смотрела фильмы всех номинантов), поймут мою боль и бомбёж. Потому что у Гарфилда была игра, а у Гослинга был просто отыгрыш. Кстати, что обидно, такой охуенный фильм (ОК СПОРНЫЙ понравится не каждому, но однозначно намного более глубокий и серьезный, чем ЛаЛаЛенд) как "Молчание" практически не отмечен в этом году, и это просто пиздец как обидно. Что такие достойные фильмы остаются в тени, когда на свету не что-нибудь, а ебаный Ла-Ла-Ленд.

Все остальное отмечать тоже не хочется, потому что в целом что операторская работа, что костюмы, что звук были вполне сносными и приятными. Могу сказать, что мне понравилась композиция фильма, цветовая гамма и ок, главная песня и музыкальная тема были вполне приятными. Но что не так с этим фильмом? За что он столь распиарен? Я тоже люблю Гослинга, люблю Эмму Стоун, я не фанат любовных историй, но мне будет приятно, если это будет сделано интересно и со вкусом. Ладно, лавстори тоже не так плоха, но в ней нет ничего такого выдающегося. ЗА ЧТО его все хвалят любят? Что не так с этим фильмом? ПРОСТО ЗА ЧТО???



А также 5 (П Я Т Ь БЛЯДЬ!!!) премий БАФТА (Лучшая женская роль (не стану спорить, ибо остальных фильмов я не видела, но своё мнение об игру Стоун я высказала), лучший фильм (Серьезно? Из номинантов я видела ещё только "Прибытие", и он намного глубже, серьёзнее и заставляет ДУМАТЬ, в отличие от оного, даёт другую точку зрения на твоё восприятие и вообще БЛЯДЬ), лучшая режиссура (БЛЯДЬ ХОТЯ БЫ ОДНО ПРИБЫТИЕ И ТО ТАЩИТ), операторская работа (хуй бы с ним, но я почти уверена, что чья-то ещё из номинантов мне понравится больше), за музыку к фильму (ахахах ну ладно. музыки. ок. это за сити старс, ок.). А также 14 премий на оскар. 14, КАРЛ. Я молюсь только за то, чтобы он не взял фильм года. Ну или хотя бы мужскую роль оставьте Гарфилду, ну пожалуйста. Или кому-нибудь другому, кто действительно играл в этом году.

В общем-то, это всё, что я хотела сказать на тему Ла-Ла-Ленду. Не оправдавший свой пиар, но почему-то вознесённый в глазах зрителя. Если я не права или вы имеете что-то сказать, давайте это обсудим, я правда не понимаю, чем этот фильм заслужил столько шумихи вокруг себя. Я понимаю, что сама сейчас создаю шумиху, но это же, выходит, чёрный пиар? А хвалят его по-белому. В чём фокус-то, йопта?
Напоследок скажу, что за прошедший год в моё сердечко прочно впечатались следующие картины, которые, впрочем, я называла выше: "Прибытие", "Мистер Фантастика", "Молчание", "По соображениям совести". И все 4, как мне показались, остались несколько в тени. Разве что, о "Прибытии" я слышала много хорошего, но точно не столько же, сколько о "Ла-Ла-Ленде". А жаль, эту четвёрку я бы впаяла каждому прохожему, потому что эти фильмы, не смотря на то, что в них тоже есть клише, некоторые избитые темы про добро, про выбор, любовь и т.д., но они несут в себе мысль, чувства, эмоции, заставляют переживать и думать после, а как бы поступил бы ты, как ты относишься к героям и их поступкам, смог бы ты так же, или вовсе презираешь персонажей и их кособокую мораль. После "Ла-Ла-Ленда" я чувствую только что-то вроде "ну ок" и "что дальше-то?".
Я считаю, каждая просмотренная картина, если она претендует на что-то серьезное, должна вселять сомнения в сердце людей, заставлять вспоминать и обмозговывать увиденное. Согласна, над "Ла-Ла-Лендом" тоже можно подумать, но обидно, что такую хорошую мысль авторы просто скомкали и положили в конец, а не оформили так, как ей бы подобало. Впечатление помятого и зажеванного но неплохого эскиза. Но зачем было его так комкать?( Слишком больно блядь, какие награды, вы о чём.
Бомбит у меня люто, братцы, несите святой воды.

P.S. ЧУТЬ НЕ ЗАБЫЛА сцена, где они поют в планетарии а потом взлетают по праву может занять топовое место в моем личном списке самых блевотных сцен за всю историю просмотренного мной кино.

@темы: Зима, фильмы

13:43 

Let it be
Не смотря на то, что я пишу здесь о чем-то все реже, ибо надобности особой не чувствую (друзей у меня здесь осталась всего парочка), но кто-то это всё ещё почитывает, да и мне, видимо это иногда нужно, я все-таки подведу какие-то итоги, как это принято у людей. Сбросить груз мыслей всегда неплохо, хотя и удивительно, что лучше всего это выходит через письмо :)
Год был довольно конченный. Первая ассоциация-мой уход из универа. Многие считают это глупостью и легкомысленностью, но все равно, как это называют, если я в тот момент почувствовала такое громадное облегчение и разрядку. Немного по-ёбнутому забрать документы за месяц до защиты диплома, при том, что диплом написан, а экзамены почти все сданы. Но было бы оно мне нужно, стала бы я так делать? Хорошо иметь людей, которые поддержат твоё решение, даже если оно бесконечно глупое. Вот, хочется сказать спасибо. Но вообще-то я всегда говорю. Иногда мне жаль, что я не так хороша, чтобы быть столь же сильной и верной, как мои любимые. Но это только путь к лучшему)
Далее я переосмыслила занятие рисунком. Это такое же ремесло, как и все прочие, художник не всегда гений(но я буду). У меня вообще какие-то проблемв с творчеством, я не могу чем-то гордиться, даже если вроде как неплохо. Я прям чувствую, как меня кидает в жар, когда кто-то смотрит и горло спирает. Хотя одновременно потребность показать есть, интересно, почему, кстати. То есть не то чтобы это было ненормально, просто интересно, почему необходимо делиться, даже если мучительно стыдно за то, что ты сделал. Может, чтобы похвалили и пожалели, мда.)
Потом летом я попала в экстремальную ситуацию вместе с Дашей, когда мы выхаживали полумертвую кошку. Если бы не мы, она бы наверняка погибла. Я бы могла её усыпить, а Даша просто не найти. А теперь она жирнеет на глазах и кусает мне пальцы, охотится на Чезара и спит у маминых плеч. Сколько слёз было пролито, конечно, и я не забуду, как кошка смотрела на меня в метро круглыми желтыми глазами, не отрываясь и не моргая, я рыдала и понимала, что никому её не отдам, даже если буду задыхаться от аллергии. Мы так нервничали, что однажды вернулись домой и уснули, забыв закрыть дверь и оставив ключ с обратной стороны. Думаю, было необходимо пройти через это, в тот раз я убедилась в том, что фак люди реально могу пмогать бескорыстно, от души, просто потому что могут. Если бы не помощь людей, киса бы не выжила, а душа бы еще долго болела.
Очень скоро случилась и хабаровская история, о которой мне не хотелось упоминать, но все-таки нужно. Я еще, наверное, не настолько прокачанный духовно человек, чтобы спокойно принимать факт существования чудовищного насилия в мире. Я стараламь абмтрагироваться как могла, но все плотины однажды прорывают. Так или иначе, мне встречаются добрые люди, о злобных я в основном только слышу в новостях. Столько людей не осталось равнодушными, намного больше людей согласились приложить свою руку к совершенствованию мира, даже не будучи уверенными, что это к чему-то приведет. Они согласились поверить, а это очень дорогого стоит. Поступки каждого человека, каждой единицы очень сильно влияют на мир, хорошо, что люди стали это понимать. Всё не зря.
Ну, ещё год сопровождали какие-то идиотские ссоры. Все они были совершенно дебильные и не стоящие вообще ничего. Я счастлива, что они растворились, некоторым из них было нужно просто время, что все само по себе встало по своим местам. С любимыми не расставайтесь, вот.
Подхожу к выводу, что деньги-бумажка. Ну да, недешовая такая бумажка, хахах. Они помогают получить тебе то, чего ты желаешь, что делает тебя счастливым. Но я думаю, что все, что можно купить за деньги-это все то, без чего млжно обойтись. Ну конечно же, нужна еда, нужна крыша над головой, газ, свет, горячая вода радиоточка пол паркет санузел раздельный дом кирпичный. В ПРИНЦИПЕ и без этого можно)) Но бомж-стайл подходит не всем) Да и мне не то чтобы всегда это подходит, и я не к тому, что необходимо отказаться от всех благ цивилизации. Но я думаю, будет неплохим решением держать в голове то, что ты можешь без этого обойтись и будешь счатлив. Счатье внутри, а деньги-бумажка. Есть они-восхитительно, нет-и так заживем)
А ещё меня собираются увольнять, так что вопрос денег как никогда актуален, поскольку мне необходимо оплачивать курсы и после нового года неплохо было бы попасть на курсы по композиции, а значит, сумма округляется. Поскольку я едва ли смогу зарабатывать 20к в месяц рисунками(я конеяно пошарю работу, но с моим графиком меня вряд ли кто-то возьмет), мне придется от чего-то отказаться-от рисунка или живописи. С одной стороны, рисунок у меня лучше и я моглп бы попытаться сама догнать голову(в смысле,рисунок головы) и подрихтовать технику. С другой, на живописи я и так 90 процентов времени рисую сама, изредка ролучая советы или комментарии. Доступ в аудитории у меня будет, у меня есть пропуск, и хоть целыми днями сиди рисуй или пиши. Если будет совсем тяжко-могу уйти и с рисунка и с живописи. Все это не гуд, конечно, но посмотрим, что будет с деньгами к весне.
А ещё весной мне сдпвпть егэ по литературе и русскому. Вот.
Что тут еще сказать, меняется очень многое, и этот год в плане перемен был довольно конченный. Но теперь все как-то уравновешивается.

@темы: Зима

00:18 

Оскар 2016: обсуждение, предчувствия, все дела.

Let it be
Сегодня Оскар и я очень стараюсь не уснуть. Потому что я хочу спать, а завтра рано вставать и вообще :weep3:
Но всё-таки я выжму из-себя, а потом посмотрим, совпадёт али нет. Из номинантов на премию Оскар я посмотрела почти всё, что хотела: Безумный Макс, Выживший, Игра на понижения, В центре внимания, Бруклин, Марсианин, Шпионский мост, Девушка из Дании, Джой, Омерзительная восьмёрка, Трамбо и Звёздные войны, конечно. Меня не хватило на Комнату и Кэрол, а все остальные я хотела посмотреть не так сильно, но в принципе была бы не против.
Скажу, что все фильмы (по крайней мере мною просмотернные) довольно достойные сами по себе и по множеству разных аспектов - во всяком случае это фильмы, на которые не жаль потратить времени. У меня есть свои фавориты, но сейчас я озвучу свои предчувствия в том, кто возьмёт какие награды и постараюсь быть максимально объективной.
В номинации Лучший фильм лично для меня вровень идут Выживший и В центре внимания. Они разные, но оба достаточно глубокие - глубже, чем могут показаться на первый взгляд, даже Выживший, который, якобы, рассказывает страшную и тяжёлую историю о выживании - это не просто история о крепкой силе воли, так же, как и В центре внимания - не просто история о педофилах.
В номинации Лучший актёр в моём топе находятся ДиКаприо (ну а как же?) и Редмейн. Здесь я честно стараюсь быть максимально объективной, не брать в расчёт всю печальную историю ДиКаприо, а также красивые начинания красавчика Эдди, но что поделать, если и в этом году Лео идёт нос к носу с другим очень достойным актёром? Многие говорят, что киноакадемики за что-то не взлюбили на ДиКаприо, но если разобраться, то ему просто дико не везло. Каждый раз, когда он оказывался в номинации, появлялся кто-то ещё, кто сыграл намного сильнее. Ему просто не везло с конкурентами. Я поняла это, когда он проиграл Макконахи. Ну, как проиграл - скорее, просто не выиграл. Эдди Редмейн очень, ОЧЕНЬ круто сыграл в девушке из Дании. Дело в том, что это история о транссексуале, и я не делаю акцент на том, что какой он смелый и неординарный. Я делаю акцент на том, КАК он это сделал. Дело в том, что когда ты смотришь на него в начале фильма (особенно когда пересматриваешь - а я смотрела фильм 2 раза, но и в первый раз это немного бросается в глаза) - ты уже в его мужском образе видишь женщину. А это дорогого стоит. Но и ДиКаприо я выделяю сейчас не просто по привычке. Я считаю, что это самая сильная из всех его ролей, которые он когда-либо исполнял за свою карьеру. Да, он играл просто мужчину, который выживал. Ползал по снегу, плыл в ледяной реке в медвежьей шкуре, оплакивал своего сына и снова полз. Но дело не в том, что он делал в своей роли, а в том, каким он был. Я считаю, что подлинное актёрской искусство - это когда перестаёшь узнавать самого актёра, а видишь кого-то ещё. И дело не в гриме или костюме, а в нём самом, в его мастерстве. И ему впервые удалось достигнуть этого.
Насчёт Актёров второго плана я особенно не задумывалась, но меня впечатлил персонаж Марка Рэйналса в Шпионском мосте. Не могу сказать, что он выдал нечто гениальное, но это именно то, что от него требовалось. Хотя, может, я здесь субъективна: персонаж мне очень напоминал моего дедушку х) Но вообще мне понравился и Марк Руффало в В центре внимания. И совершенно не понравилась игра Тома Харди в Выжившем.
По поводу Лучшей актрисы я тоже не могу ничего сказать, поскольку я смотрела только 2 фильма из списка, и меня не впечатлила игра ни Дженифер Лоуренс в Джой, ни Сирши Ронан в Бруклине.
А вот Лучшей актрисой второго плана я бы назвала Дженифер Ли в Омерзительной восьмёрки, ибо я была от неё в восторге :heart: Хотя меня также и впечатлила Алисия Викандер в Девушке из Дании (хотя она играла едва ли не главного героя этого сюжета). Но в принципе я не смотрели ни Кэрол, ни Стива Джобса, так что всё может быть, но пока я болею за Ли, ну или хотя бы за Викандер.
Что касается Лучшего режиссёра, сначала я болела за Иньярриту с его Выжившим, но теперь разрываюсь между ним и Томом МакКарти (В центре внимания). Но на мой вкус, Иньярриту всё же как-то изящнее и острее. Но, опять же, допускаю, что это может быть и Леонид Абрахамсон, поскольку его Комнаты я так пока и не посмотрела, и поэтому не могу заведомо исключать его из списка моих догадок.
А вот в номинации Лучший композитор я болею за Энио Морриконе и его гениальные саундтреки :heart: Хотя я думаю, что за премию с ним может достойно побороться Джон Уильямс, написавший саунды к ЗВ.
Лучшим оператором я бы назвала Эммануэля Любецкого, потому что я в восторге от его стиля, и он как нельзя лучше передаёт атмосферу сюжета.
Я уважаю Визуальные эффекты в Звездных войнах, но я бы всё-таки присудила эту премию Безумному Максу, поскольку они смотрелись там настолько органично и не вызвали никаких сомнений, что, по-моему, это гениально :heart: Это те эффекты,в которые прямо-таки веришь. Туда же бы я отправила и Дизайн костюмов и Лучший грим и причёски, и, пожалуй, Лучшего художника-постановщика, хотя тут мне нравится и то, как это выглядит в Девушки из Дании.
Все остальные номинации я оставлю без комментариев либо потому, что они меня не интересуют/я в них не разбираюсь (например, в монтаже звука), либо потому что я не смотрела достаточное количество фильмов-номинантов, чтобы делать какой-то выбор.

Я люблю смотреть вручение Оскара. И, если честно, меня немного раздражают всякие "нонконформисты", утверждающие, что это - продукт массовой культуры, а все, кто его смотрят - тупые потребители. Ну чёрт, мы всё - тупые потребители того или иного продукта. И что дальше? Я люблю фильмы, люблю песни, они делают меня счастливой. Поэтому я смотрю вручение Оскара, Евровидение, и некоторые другие передачи, и не чувствую никакого стыда по этому поводу. Потому что это далеко не единственные вещи, которые доставляют мне удовольствие. Я считаю, что смотреть/слушать/читать что-то новое - это только благо и ничего кроме блага, поскольку ты узнаешь нечто новое, понимаешь новые вещи, обдумываешь их и принимаешь решение, как к этому относиться. Именно по этой причине в школе я прочитала "Сумерки", просто чтобы понимать, что это такое, и что в этом плохого или хорошего - а не тупо следовать за общим мнением. Нужно пропускать через себя то, что тебе интересно. Мне нравится фраза о том, что тот, кто заблудился - тот сотни стоит, нежели тот, кто предпочел остаться в стойле. Хотя эта фраза немного не к этой ситуации, а к положению в общем. Так или иначе, я к тому, что по-моему, массовые события и мероприятия не несут никакого негатива, и не понимаю тех, кто чморит подобные мероприятия, стараясь выделиться. Здесь уже подходит другая фраза из той же песни: бунт - это тоже элемент системы. Так вот, я считаю, что в жизни нет иного профита, чем получать удовольствие, и всё, что доставляет тебе счастье, - создано для того, чтобы им наслаждаться. В рамках закона. Мы все - потребители. Потребители культуры, еды, воды, электричества, воздуха, в конце концов :-D Ненавижу зануд просто. И выебожников.
Всем добра и приятно отдохнуть за просмотром, кто следит = )

@темы: Зима, фильмы

01:17 

Let it be
Мне сейчас в голову пришла странная, но не лишенная смысла мысль (слова "мысль" и "смысл" так похожи; может, у них был общий корень?): периодически я нахожу для себя нечто, откуда я черпаю силы, вдохновение и прочие ресурсы. Это может быть всё, что угодно, начиная жёлтым цветом и заканчивая квантовой механикой. Возможно, я не избранная, и так происходит со всеми, но эта мысль пришла внезапно и сделала всё прозрачнее. И дело не в самой вещи, а во внутреннем свойстве любить, влюбляться во что-то, что будет казаться тебе невыразимо прекрасным, даже если это завиток стебля Мышиного горошка. Можно влюбиться мимолётно - на один рисунок или песню, - и отпустить. А можно глубоко, серьёзно и надолго. И этот объект, эта Идея будет давать тебе сил на долгое время, быть может, на годы. А есть и сезонное - полюбил цвет, или звук, или песню. И пьёшь это без остатка, пока не исчерпаешь. Но ещё не известно, что кончается - едва ли сам предмет, скорее... Я лучше это нарисую.
Говоря проще, - если о рисовании - лично для меня невозможно творить ежедневно без перерыва. Я пыталась много раз, но иногда становится едва ли не больно брать в руку карандаш, или перо, или что бы то ни было. Я буквально начинаю сходить с ума, когда мне нечего из себя выжать. Последний раз получилось совсем эксцентрично: я нарисовала летящего китайского дракона рваными, дрожащими линиями, ни одна из них не была чёткой. Я не помню, как мне пришло это в голову, но, едва закончив, я взяла пульверизатор и стала брызгать водой на рисунок. Тушь растекалась, и я добавила ещё - прямо кистью, тут и там. А потом я насыпала сверху карри и тёртого чилийского перца. А потом засунула под бегущую струю воды. Долго смотрела на это. Высушила феном. И выбросила. Вот такой перформанс. У меня всё ещё сжимается сердце при мысли о китайском драконе, который затерялся где-то в мусорных кучах этого города. Обычно я никогда не выбрасываю рисунки.
Я хочу сказать, что иногда очень важно дать себе отдохнуть. Позволить ничего не делать своим рукам - или своему разуму. Тогда сосуд внутри тебя снова сможет наполниться. Принцип маны, что ли
P.S. К слову, о медитациях: мне кажется, я стала капельку спокойнее. Даже если это самовнушение - это отлично : )

@темы: рисунки, Зима

18:09 

Let it be
У меня создаётся впечатление, что моя собака меня кормит. Вернее, всё время стремится накормить. Сегодня случайно упал носочек домового с конфетой внутри(висит у нас с незапамятных времён), так по приходу домой я обнаружила, что носок валяется, а конфета сожрана (к слову, фантик был аккуратно отделен от конфеты). Но потом я обнаружила в своей постели половинку конфеты. У меня это вызвало стойкую ассоциацию с кошачьими "подарками" в виде мышей на подушке или чего-то в этом роде х) Нет, возможно, этот мелкий засранец просто не оценил изысканного вкуса "раковой шейки", и спрятал "на потом", но не в свою корзинку, а в мою постель :lol: Ну это ладно.
Больше меня развлекает другое. У него есть дома такая косточка, которую он время от времени мусолит. Но в основном, я полагаю, в его представлении эта косточка предназначена для меня. Периодически, когда в нём просыпается какой-то материнский инстинкт или хрен знает что , он хватает косточку и несёт мне. Положит и пихает мне лапами. Я не реагирую - кладёт мне на колени. Я подумала, что он воспринимает ё как игрушку, но ни хрена - он за ней не бегает, а именно кладёт мне буквально в руки и назидательно смотрит, подпихивая лапкой. Всё что мне остаётся делать - брать её, делать вид, что грызу "понарошку", и тогда его совесть успокаивается :lol:

@темы: Зима

02:30 

Let it be
Справедливости ради надо написать хоть что-нибудь о том, что происходит в жизни, поскольку завтра мне на учёбу и там начнётся просто жесть жестяная: последний семестр, диплом, 6 учебных дней в неделю и все предметы кафедральные, один предмет даже на английском языка БУМ БУМ БУМ. На самом деле я готова орать и бомбиться по каждому из этих пунктов, но делать нечего. Я даже рада, что этот маленький Ад наконец-то начнётся, потому что любое начало означает, что так или иначе настанет конец.
Больше всего я сейчас хочу наконец-то закончить универ. Меня безбожно задолбало это место. Океан - ван лав, но океанология стала сущим адом. Я даже не хочу вдаваться в подробности, только скажу, что она сочетает в себе всё то, к чему у меня никогда не лежала душа: мат.анализ + физика + химия + программирование. Всё по отдельности мне бывает интересно в узких рамках - я даже читаю книжки о физике, но когда начинает твориться такая дичь... Впрочем, не хочу об этом. Кого-то, возможно, прёт от такой темы, но мы, кажется, первая группа океанологов в истории универа, которая умывает руки и сваливает. Куда угодно. Подальше.
В следующем году я планирую найти какую-нибудь работу и ходить на курсы по подготовке к вступительным экзаменам в академию Штиглица. Я ещё не знаю, действительно ли буду поступать. Но пока это то, чего я хочу. Знаю, и на географию я хотела, и на океанологию. Но сказать по правде, рисование - единственное занятие, которым я занимаюсь почти всю жизнь (насколько я помню, сознательно рисовать с целью расти в этом деле я начала лет в 9, может быть). И да, все говорят, что учиться - это полная хрень, да и большинство моих знакомых художников, рисунки которых я люблю, - самоучки, но я ведь не должна делать то, что делают остальные. Хватает пока того, что я хочу. Смогу ли по тем или иным причинам - другое дело. Единственное, чего я боюсь, что учёба может загубить мою любовь - как это было с музыкой, с географией, с океанологией. Но в чём проблема, если желание есть. В конце концов, я всё равно рада тому, что я была на этом факультете, и пока ещё есть. хд

Ладно, эта тема больная и я уже разболталась. Лучше о приятном: я замечательно встретила новый год своей жизни в кругу лучших друзей :heart:
дада фоточки из инстаграма которые почти все видели, но мне надо чтобы они были здесь, ладно? отстаньте от меня

Я была настолько ленивой тварью, что не только отметила др в чужой квартире, но и практически ни хрена не готовила, а то что и готовила, готовили мои друзья :lol: Не, на самом деле я так говорю хохмы рады. Так-то я и кулинарила чуточек, и посудку мыла, и вообще молодец. Но без ребяток я бы всё равно не справилась, особенно без Роминой помощи :з В общем, всё было лампово и без особых происшествий, хотя мне чуялось что вот-вот что-нибудь бомбанет. Но нет. :heart:
Ну вот, а потом мы поехали домой и Костя такой: здесь точно есть платформа 9 и 3/4. И он привёл нас туда! Он клялся, что не знал, но это не важно =w= Потому что именно этот вагон оказался полностью пуст, и мы ехали как короли.

В какой-то момент я была готова расплакаться от нахлынувших нежных чувств - наговорили мне слов всяких хороших, наобнимали и залюбили, но потом меня чего-то там рассмеяли и я пошла дальше хихикать.

Ещё из позитивного - мне надарили ништяков для рисования, и я как ужаленная пробую всё, что попадается под руку. Я даже запилю несколько рисуночков, которые мне нравятся.

А ещё теперь у меня есть акрил и я пробую рисовать на камушках. Пока я разукрасил только мишку и волчка, которого подарил Винососу. Они не очень-то удачные, но мне очень понравилось заниматься такой ерундой и я буду ещё.

Всё это, опять же, есть в Инстаграме, а также в моей маленькой, но благодарной группе ВК

Ещё из позитивных и славных событий - я наткнулась на видео-канал, который ведёт Дада Садананда. Кстати его я тоже нарисовала Мне очень импонирует то, как он говорил о разных вещах, а ещё он весьма толково рассказывает о медитациях. У меня новый прикол о том, что надо снова начинать жить заново и ко-ко-ко, но на самом деле, я и правда думаю, что это не помешает. С сегодняшнего дня я медитирую, и будем смотреть, что из этого получится : )

А ещё вот что, :heart:просьба:heart:: посоветуйте мне что-нибудь послушать из музыки. Единственное требование - положительный посыл, даже если он отправляется с агрессией - главное, чтобы агрессия была...положительной, что ли. Для примера Die Antwoord и System Of A Down - это для меня положительная агрессия. Готова слушать всё - от металла до регги. лишь бы что-нибудь такое энергетическое, не важно, спокойное или активное, главное - заряжающее силами.

@темы: Зима, музыка через ДНК, рисунки, фото

00:49 

Let it be
Это всё-таки дневник, пусть послужит мне в традиционном понятии жилетки.
У меня опять какой-то плохой период с рисованием. На самом деле я просто разнылась, потому что расслабилась, ленюсь или кому-то завидую. И я должна взять себя в руки, дать себе ментальную оплеуху и продолжить. Потому что я смогу.
Но сейчас всё это очень меня гложет и давит. Думаю, так бывает со всеми, но от этого, однако, не легче. Так или иначе это пройдёт, но сейчас мне неоткуда черпать силы. Физически силы, конечно же, есть. Но насиловать себя в том плане, о котором я говорю, но не могу выразить словами - очень плохо, я это точно знаю. Иначе случится как со всем другим, за что я бралась через силу. Я просто брошу и возненавижу это дело, а я никогда не допущу, чтобы так вышло с рисованием.
Наверное, мне не хватает того, что люди называют вдохновением. Никогда не любила это слово, хотя оно очень точно охарактеризовывает это чувство - вдох. А когда его нет, ты будто испытываешь кислородное голодание, будто сидишь в душном помещении, где кислород уже почти весь потреблён, комната переполнена углекислым газом. Плохо, кружится голова, ты угнетён и слаб. И если в этот момент выйти на воздух или войти в другую комнату, полную света, воздуха и пространства - ты делаешь первый вдох и испытываешь блаженство. И начинаешь дышать. Пока снова не вдохнёшь весь кислород.
Наверное, поэтому в творческие кризисы людям так плохо. Будто нечем дышать. Я бы не назвала своё состояние кризисом, но это тоже полный отстой.

@темы: Зима

19:36 

Let it be
Ну корочееее у меня двусторонний гнойный гайморит. Привет :friend:
Завтра первый экзамен (по фигне), а я рисую попку Джея.
А ещё мои волосы растут слишком медленно. Хочу длинные-длинные - говорит человек с бритыми боками, - а они меня так подводят. Вообще-то я всю осень делала маску из красного перца и мне казалось, что рили растут реактивно, но пока вроде как нельзя, только весной. Поэтому мажусь припарками, маслом и прочей хернёй, но чёт ни о чём. Всем так интересно, Алёна, какие тюбики у тебя стоят в ванной.
Короче я наворачиваю горячий супец, и думаю, что бы такое посмотреть да почитать, пока думаю о "Трансамерике" и "Звёздочке" Линдквиста.

@темы: Зима

01:38 

Let it be
Между тем я осваиваю фотошоп и болею. Я вроде разобралась, но не до конца: мне хватает примитивности сая. Здесь просто столько функций, что не знаешь, куда ткнуть, чтобы было хорошо. Но, с другой стороны, гораздо больше возможности, новые техники, и итог выглядит как-то несколько иначе и даже как-то солиднее. С одной стороны, всё то же самое теоретически можно фигачить в сае (по крайней мере то, что я делаю), но с другой стороны, здесь всё делается иначе и в чём-то даже проще, легче исправить каждый этап. Хотя свои сложности для меня пока остаются, но я более менее их расшариваю, что меня радует. Да, даже такие, казалось бы, элементарные мелочи и простейшие задачи меня радуют, когда быстро и легко даются.
А болезнь меня раздражает: это такая пакость, когда я вроде и не здорова, но и не болею - ни туда, ни сюда. температуры нет, но горло дерёт, нос стеной заложен до головной боли, ну и состояние говнищное. Лежишь, как овощ, а при потугах что-то сделать - страдание и боль.

@темы: Зима

23:14 

Let it be
Из последних новостей:

● Я простудилась, и в моём случае это прям дичь, потому что я не болела ну-сами-знаете-сколько, лет 5 точно. Температуры вроде нет, но и не ожидается. Дерёт горло и сопли ручьём, вот ещё голова заболела. Отпаиваю себя терафлю и имбирным напитком.

● Купили собаки ботиночки :-D Выглядит убого, но он уже отказывается ходить по снегу - не то холодно, не то больно из-за соли. Короче, сегодня впервые пиздохал в тапках, вроде неплохо так. Но это ужасно смешно: цокает и топает, какая-то помесь пони и ёжика.

● Целыми днями играю в симс.

За сим всё.

@темы: Зима

18:21 

Большой Новогодний пост

Let it be
Подвести итоги года как нормальный белый человек я не успела, т.ч. сделаю это сейчас. Хотя лол всем насрать :-D
Вот все почему-то говорят, что год был так себе, возможно, из-за мировых новостей, и тут, конечно, нельзя не согласиться. Мне в принципе тяжело наблюдать эти грустные события, а после того, как погибла Аня, мне стало ещё страшнее - были дни, когда я настолько боялась зайти в метро (просто личный задвиг), что меня буквально трясло и шли слёзы. Но вообще я не хочу нести эту скорбь и в следующий год: пусть останется в прошлом. Я очень люблю Аню и у меня до сих пор иногда щиплет глаза, когда я о ней вспоминаю, но это по сути просто страх, во всей основе всех этих мыслей страх: страх не увидеть больше любимых людей, страх потерять их, страх погибнуть. Но «Страх приведет к темной стороне. Страх рождает гнев; гнев рождает ненависть; ненависть — залог страданий.»

Что ещё касается прошедшего года, он был для меня очень сложным эмоционально. Если задуматься, я понимаю, что весь год у меня шла борьба со своим страхом (к слову о тёмной стороне : D).
Многабукав про борьбу
Подводя итог, я могу сказать, что я, кажется, в конце концов, победила свою фобию и это огромное событие для меня. Я в конце этой эпопеи поняла, что в принципе никогда не смогу жить так, как живут другие люди, которые живут и не задумываются о смерти. Хотя о ней думаю все, я имею ввиду, что мало кто так загоняется. Короче говоря, я не отказываюсь от этих слов, но это вовсе не значит, что я буду жить хуже или лучше других. Я просто живу с этим осознанием, но, к счастью, оно больше не тяготит меня так, как раньше. Если честно, Аня тоже сыграла свою роль в этом всём. Летом я хотела поговорить с ней об этом, потому что на была моим учителем во всех планах. Но не успела. Я надеялась, что она успокоит мой страх, но такое странное ощущение, что она, умерев, забрала его с собой. Я верю и чувствую, что Аня где-то есть, и благодарна ей за всё - и за это тоже. Ну и конечно, огромную вещь сделали мои близкие, которые не говорили, что это всё выдумки и я просто пытаюсь привлечь к себе внимание, а понимали меня и поддерживали. Терпели, переживали, помогали найти пути спасения от этой напасти - без них бы я, наверное, не справилась.

Ещё один большой аспект предыдущего года - я вроде бы призналась самой себе и остальным, что на самом деле я хочу рисовать. Я не знаю почему это было таким сложным для меня. Я просто была на практике и там впервые я стала говорить об этом всерьёз, хотя почему-то мне было каждый раз так страшно заговаривать об этом, что я рыдала каждый раз, когда говорила кому-то, что хочу этим заниматься. Я ваще какаят больная я смотрю :-D Не хочется снова окунаться в это с головой, скажу только, что теперь я точно знаю, чем хочу заниматься в жизни и добьюсь того, что стану действительно хорошим - во всяком случае, не хуже прочих - рисовальщиком, и это обязательно станет тем, чем я буду зарабатывать себе на жизнь. Очень страшно принимать такие решения, но это единственное дело, помимо чтения, которым я занимаюсь всю свою жизнь в большей или меньшей степени, и которое мне никогда не надоедает. Да, иногда я выдыхаюсь, но это лишь краткая передышка. Я всегда возвращаюсь к этому, и этим летом я не рисовала почти 3 месяца (где-то с июля по октябрь). И сказать, что я страдала от этого - ничего не сказать. Мне было тошно от самой себя (плюс накладывалась ещё проблема с фобией), мне казалось, что я ошибаюсь, что я занимаюсь хуйнёй ненужной, и кому вообще в нашем мире нужны художники? «Я никогда так не ошибался в своей жизни». Но в конце концов я через силу взяла карандаш и заставила себя что-то нарисовать. И снова всё пошло на лад. Я решила, что я буду это делать не смотря ни на что. (лол, когда у меня на практике загноился палец и допараноила до того, что азазаз ампутация, но всё равно решила, что тогда научусь рисовать левой) Еще немного позднее я читала письма Ван Гога (я лалка и это мой любимый художник), и поняла, что бля, это тогда художники, чёрт побери, не могли себя пристроить. Жили в нищете, вечно больные и голодные, их картины просто были не нужны, и редким счастливчиком был художник, чьи картины были действительно востребованы - их просто покупали для того чтобы украсить дом. Сейчас есть столько возможностей, столько дел и мест, где требуется что-то нарисовать: начинай концепт-артом к фильмам и играм, заканчивая этикетками на банках майонеза. Раньше я считала о себе, что мне интересно рисовать только людей, но теперь у меня открылось второе дыхание. Мне кажется, я могу рисовать всё. Вообще всё. Не в смысле, что могу-умею, а в смысле что могу-хочу. Я буду рисовать, мне кажется, всё, что меня ни попросят: будь то лого (кстати к конце поста хвастану логотипом для группы моей одногруппницы, который я нарисовала по её просьбе, просто мне очень уж нравится, как вышло, это, наверное, первая вещь за год, которая действительно мне нравится и я даже ей немножко горжусь, пусть даже на фоне профессионалов это просто пшик :з), этикетка, портрет, барашек или что угодно. И когда я буду чувствовать сама для себя, что стала рисовать достойнее, возможно, я даже стану этим зарабтывать. Если честно, это моя маленькая мечта. Или большая,не знаю. Зарабатывать своим ремеслом. ремесло, слово-то какое

Пожалуй, это главные события прошлого года. В нём было много, очень много плохого, но ещё больше хорошего. Это мои друзья, мои родные, моя собака :laugh: Книги, которые я почитала, фильмы, которые я посмотрела. К слову, я планирую снова возобновить ту штуку с просмотренными фильмами и добавить ещё прочтенные книги. В том году я забросила это дело, но я посмотрела очень много хороших фильмов, всех и не упомнить. И да, я успела посмотреть все Star wars! :gigi: Сказать честно, я смотрела 4-6 части где-то далеко в детстве, поэтому для меня было открытием, что Лея, оказывается, сестра Люка, а вовсе не его тёлка :lol: И я влюбилась в Хан Соло :heart: Не помню ни одного героя, которого бы я любила больше. Ну, кроме Эдварда Элрика, конечно : D Это моя любовь на всю жизнь. К слову, хочу нарисовать его.

А теперь о грядущем годе. Прошлый год я закончила в максимально безобразном состоянии: разжиревшая, заросшая волосяным покровом по всему телу, как снежный человек. Но будем считать, что гусеница окуклилась и (когда закончатся вкусняшки и оливье) скоро вылупится бабочка. Отвечаю, че :piggy2: Нужно назначить себе обещания на будущий год. Да, конечно, хрен они будут выполняться, но блин надо же стараться, да?

● Бросить жрать дерьмо. Я большой дерьмоед, и последнее врем питалась чипсами, дшираками, макдаками и прочим шлаком, отчего, собственно, меня разнесло.
● Хотя бы делать зарядку. Старость-то не за горами :-D Надо подкачаться, надо-надо
● Надо больше рисовать. Особенно после универа. Кроме того, пообещаю себе, что буду рисовать по косточке/мышце в день по анатомии, я даже уже начала в прошлом году. Рисовать каждый день очень сложно, но для анатомии время найдётся.
● Ещё одно: надо отучаться рисовать по принципу 1 рисунок - 1 день. Анатомии это не касается,а касается других рисунков, потому что когда пытаешься сделать рисунок за раз - он получается зачастую не самым лучшим, не проработанным, на скорую руку. В этом тоже иногда есть своя прелесть, но надо привыкать к долгим работам.
● Самый главный план на год: не проебаться, написать диплом и ЗАКОНЧИТЬ этот чёртов универ.
● Бросить свои вредные привычки. Тем более я с каждым разом всё крепче убеждаюсь, что не стоит оно всего этого.
● Маленький доп. пункт: хочу этим летом съездить в Москву. Повидаться с Юрой и Деном с Олей. :heart:

Больше ничего я пока не вспомнила, но это уже неплохой список, не?

И немножко картиночек. Вот, собственно, логотип для группы моих друзей по кайтингу, сёрфингу, лыжам, сноуборду и даже скейту. Сейчас они тусят как раз в Красной поляне, катают) Вот ссылка, моет, у меня тут есть любители экстримального спорта, добро пожаловать =) Они славные ребяты. vk.com/jayschool И хвастану логотипом :eyebrow:

И ещё хочу показать немного фотографий с празднования нового года. Сначала мы праздновали с мамой и её друзьями, и там был мальчик Ярик 7(кажется) лет. Это было самое грустное зрелище в мире: он стал понимать, что Дед Мороз на самом деле - переодетый Даня (мой друг детства и сын маминой подруги). Он не очень верил мне, когда я говорила, что Дед Мороз иногда не успевает попасть в гости ко всем детишкам, потому что их очень-очень много, а он один. Поэтому у него есть заместители, которые ему помогают. Мальчик всё равно выглядел расстроенным, хотя в это искренне верю :shuffle2: Но когда Дедушка Мороз и вправду появился... Счастью не было предела. Самое трогательное зрелище в мире : )

А ещё мне попалось самое лучшее предсказание на следующий год :five:

А ещё вот вам немножко моды от законодателя мод. Потом я встречала с друзьями)

Ну и с НГ крч)

@темы: фото, рисунки, Зима

15:25 

Let it be
Что-то я сегодня вроде встала с той ноги, но почему-то мысли ушли опять куда-то в сторону, может, приснилось что-то, о чём я уже забыла. В общем, я просто хотела черкануть, чтобы забыть поскорее, что в субботу состоялось прощание с Аней. Строго говоря, прошло уже порядочно времени, чтобы принять это всё, и я приняла. Но каждый раз, когда снова начинаю думать о её, на глаза неизбежно наворачиваются слёзы. Это просто та рана, которую нельзя тревожить без последствий. Я изначально хотела присутствовать на похоронах. Но в последний момент решила, что не поеду. Ведь там будут её близкие друзья, её отец... И все они будут убиты горем. Думаю, это зрелище бы могло меня покалечить. Не то чтобы я жалею, что не поехала... Просто у меня ощущение, что я не поставила точку. Как будто где-то глубоко внутри верю, что она всё ещё живёт, где-то ходит и работает, просто мы с ней не встречаемся. Ка если бы она полетела в Индию или на Тайвань надолго. Очень надолго.
Ещё зашла на страницу её отца. Там нет ничего, кроме её фотографий. Это просто душераздирающе печально.
И ещё насчёт памятника жертвам, погибшим в этой авиакатастрофе. Я не хочу, чтобы его ставили. Не знаю, как к этому относятся другие люди, кто потерял кого-то в этой трагедии, но мне не хочется, чтобы мир знал Аню просто как пассажира. Не хочу случайно проходить мимо него и вспоминать это. Она была большим, чем просто жертва - невыразимо большим.

В общем, думаю, с грустными темами на сегодня покончено, сегодня я сижу дома и смотрю первые три эпизода звёздных войн. А завтра иду на седьмой)

@темы: любимые, Зима

03:54 

Let it be
В общем, я тут попишу немного, чтобы отметиться.
Вечерами мне почему-то немного грустно, но для моего предновогоднего состояния это нормально: не исключено, что я ещё 31 буду реветь весь день, как и всегда. Не знаю, почему эта дата на меня так влияет. Возможно, этот праздник действительно важен для меня - как какое-то обязательное волшебство, о котором все знают, но не все реально замечают. Конечно же, даже планетой не происходит ничего такого именно в этот день - здесь ведь всё дело в системе отсчёта, в точке нуля, а так ведь Новый год может наступать хоть каждый день, если сдвигать начало координат. Впрочем, тем не менее, именно эта дата стала праздником. Нет смысла двигать системы отсчёта, примем за ноль именно этот день, и что-то происходит, когда проходит год. Короче, у меня мандраж и нервное состояние почему-то, но, повторюсь, для меня это норма.
Сегодня ездили с Винососом искать мне нарядик для НГ - на самом деле, впервые у меня такое мероприятие. Я обычно забиваю и иду в чём попало, а тут чего-то так захотелось какого-то праздника, как в детстве, когда надеваешь новое платьице, брызгаешь на волосы лак с блёстками, зажигаешь бенгальские огни и всё такое - а не просто банально прийти в гости, пожрать салат и уснуть под утро. Но не буду опять вдаваться в лирику, скажу только, что собиралась поехать и найти просто дурацкий свитер. Ну типа там с оленями или сантами - люблю я это дело :-D Но в магазине, где я их видела, их уже не было : ( Но мы выбрали просто космическую во всех смыслах юбку, ну и блестяшки к ней. Так вот получился подарок от папы на НГ, я очень радуюсь новым вещичкам, они такие мимими с иголочки :heart:
А ещё купила сегодня обёрточную бумагу и ленточки, надо будет выделить денёк и нарядить ёлку, завернуть подарочки сварить какао и поставить фрэнка синатру.
Что ещё: я слегка покрасилась.

Я решила, что до НГ обязана довязать своё жёлтый шарф: мне осталось совсем немного. И из-за того что вяжу целыми днями, рисую очень мало. Сегодня черканула одну каляку, впечатлившись игрой "Эдна и Харви: новые глаза Харви", но показывать мне её даже не охота - очень убогая и на скорую руку, лишь бы просто нарисовать. Думаю, что потом сделаю этот рисунок полноценным, и вообще мне хочется много чего порисовать по "Эдне и Харви" - уж очень классная игруха, в моем вкусе, я как-то очень впечатлилась. Вообще люблю темы с псих-больницами, особенно с детьми. У меня в голове уже куча иллюстраций, главное не забить и дать им жизнь.
Вот как так получается: по любимым фендомам и героям ну ничего не могу придумать, что нарисовать - не идёт и всё. А бывает вот так вдохновишься чёрти чем - и поди останови.
Кстати, если всё-таки вам интересно поглядывать, чего я там рисую, я просто оставлю это здесь. vk.com/miralbum

@темы: Зима, рисунки, фото

21:59 

Let it be
Зачёты сданы. Я кросавчек. И даже два экзамены сдали. В пн сдам, пожалуй, ещё один досрочно, чтобы после НГ не сильно запариваться.
Но я что-то ужасно вымоталась за эту неделю. Каждый день было по два зачёта, вроде загруз не очень, но моё организм так не считает. Чувствую себя выжатым лимоном, голова болит, и даже руки отказываются печатать и двигать мышку. Ужасно хочу порисовать, но чувствую, что сейчас это пойдёт не на пользу.
Короче, я сегодня в честь этого всего нажралась. Еды, вкусной и вредной.
P.S. По-прежнему не смотрю ленты новостей. Пару раз по привычки листнула и перекрестилась - там уже вовсю спойлерят:str:
Вот вам Мадху, маленький Маугли. Вот бы у меня появился клир :heart:

@темы: Зима

02:34 

Let it be
Мне снятся прямо-таки нереальные сны (ура, опять начали сниться!), очень жаль, что я их смутно запоминаю - недавно аж два длинных сна приснилось за одну ночь. Правда, из одного я запомнила только, что это было недалёкое будущее - ровно 15 лет спустя. Однако что-то кардинально изменилось: знакомый мне мир стал некой антиутопией, в научных центрах изучали рептилоидов, а меня и других путешественников из пятнадцатилетнего прошлого разыскивали как преступников или вроде того. Мы появились ночью на песках у залива. Затем моих товарищей загипнотизировал исследуемый рептилоид, который пырил на нас своими жуткими глазёнками сквозь стекло, а мне в итоге ничего не оставалось, кроме как дать дёру. И вот самое интересное! Ну, то есть, во сне мне это показалось просто охренительно классной системой контроля. Короче, в городе введён комендантский час - я уж не знаю, почему так повелось, не успела узнать. Весь городу сеян маленькими светодиоидами - они прямо-таки ввинчены в асфальт и любое твёрдое покрытие на каждом шагу. Едва ты касаешься их, наступаешь - они загораются. Поэтому если ты будешь убегать, скрываясь - всё равно всё будет видно по ярким всполохам света! Диоиды не реагируют на надзирателей, поскольку у них специальная обувь, нейтрализирующая механизм. Поэтому они двигаются в темноте, один ты освещаешь свою дорогу позорным, запретным лучом. Сначала я быстро просекла эту тему и карабкалась по слону вдоль дороги, по траве - где не было светодиоидов, но потом пришлось бежать по дороге и я предпочла проснуться, нежели чтоб меня поймали. Я не знаю, ка это выходит, но я умею просыпаться, когда больше не хочу смотреть сон или мне страшно.
В общем, я не совсем хотела рассказать о сне. Я больше хотела пожаловаться, что меня подзаебла сессия, но зачетная неделя у меня уже подходит к концу, и пока всё успешно, только бы не сглазить. Завтра остались немецкий и приливные явления - самый объемный из предметов, тот самый что с ненавистным мне программированием в Матлабе. Дай Бог сдам без пересдач, мне так не хочется с этим возиться.
Мы с нашей группой, по-моему, самые разочаровавшиеся вообще во всем. Нет, серьёзно, мы просто орём. Все время. АРЕМ
И ещё: я с завтрешнего дня на время сливаюсь из соц-сетей. Потому что завтра премьера ЗВ и не дай бог мне кто-нибудь наспойлерит. Я просто жду, когда спадет ажиотаж, подешевеют билеты и появятся места в кино вообще. Вот.
А ещё перо от планшета опять потеряло чувствительность от нажатия,чеж такое :weep3:

@темы: Зима

04:40 

Let it be
Моя последняя сессия в этом году. Опять куча запарок, а ещё куча творческих планов и вообще. Моя голова не вмещает всего,запишу себе здесь, ибо единственный сейчас ресурс в зоне досягаемости.
Завтра:
1)Проснуться утром и съездить за кофе (не обращайте внимания, беру себя на слабо)
2)Доделать все работы по матлабу
3)Скинуть маме реферат по экономике на печать
4)Подготовиться в зачету по экономике
5)Накатать реферат про углекислый газ
6)Как минимум пройти предплечье по анатомии
7)Если получится, нарисовать что-нибудь из челленджа по новой вселенной.
Вот вроде и не так много, но я в запарке. Следующая неделя зачётная и пусть у меня не будет пересдач.
А ещё я мнительное параноидальное чмо и часть моих дел на завтра отменилось, потому что я боюсь заходить в метро.
Хочу показать здесь рисунок. Но с Рафаилом катастрофически необходимо что-то делать, чтобы он прекратил быть таким похожим на ниндзю. Лол может быть стоит перестать рисовать с него?хд На самом деле реально возникла проблема, потому что два главных героя одной из вселенных у меня взяты с образов Ниндзя и Йоланди. Мне хотелось использовать именно их типажи, но не хотелось, чтобы это было столь явным, не походило на копирование. Только сейчас я поняла, насколько это сложная задача

Нормальные люди, как у вас получается спать ночью? Я невыносимо боюсь засыпать, но вчера мне впервые за долгое время снился сон, и это сновидение в один момент стало осознанным. Что я делаю в такие моменты? Принимаюсь немедленно летать. И орать. Сегодня я летала над футбольным полем, которое у меня под окном, и это стало одним из лучших воспоминаний за последнее время
А вы часто во сне летаете?

@темы: сны, рисунки, Зима

02:00 

Let it be
Извините, я подниму этот пост для самомотивации и вдохновения.

Я тут вернулась к обмозгованию своего проекта, и столкнулась с огромной проблемой классификации кое-какой информации по теме. Путаница состоит в множестве различных мнений, схем и теорий, в которых я ничего не понимаю. И возможно, это по сути не так сложно, но на этапе преобразования и визуализации я сталкиваюсь с большими трудностями.
Но знаете, что в этом всё так... прекрасно?
Я уже мысленно строю и перестраиваю город в своей голове, хотя поначалу вообще сомневалась, стоит ли его строить. Я на том этапе, когда новая порция информации в корне меняет моё представление не только о строении города, но и о персонажах, их роли, судьбе и жизни, да даже в принципе о МИРЕ. И это всё мелькает в голове каким-то невообразимым мультфильмом, и хотя всё это кажется мне таким мелким, таким незначительным и не столь интересным... Почему-то я не в состоянии отпустить эту идею.
В процессе разработки я уже не раз подумала о том, что у всего этого нет смысла и будущего, но что-то не давало мне отпускать это дело. И может я слишком романтична, может, слишком наивна или что-нибудь ещё, но я верю в то, что если это не идёт из моей головы, прочно вцепившись в мой мозг, - значит, это не зря. Всё не зря.
Я верю в свой Эремум.

К чему это я вообще?
Просто захотелось поделиться этим чувством и посоветовать никогда не сдаваться, что бы там ни было. Может быть, на каком-то этапе вам покажется, что цель не оправдывает средств, что она слишком мала и незначительна, или всё это слишком сложно, или что-то вдруг не сходится... Конечно, бывают такие идеи, от которых лучше отказаться. НО если эта идея не желает уходить из вашей головы вот уже долгое время - просто поверьте в неё. Работайте на неё. И уже не важно, что получится в итоге. Будет ли всё так, как представлялось в начале, найдутся ли свои зрители, сработает ли она - всё это не так важно, если вы действительно любите то, что делаете. Вы просто выполняете долг перед самим собой, потому что не делать этого вы не можете.

Иногда люди выбирают и создают идею, а иногда она сама выбирает человека. И если в первом случае ещё можно подумать, во втором - просто не сдавайтесь.

А вообще, просто никогда не сдавайтесь. Если вы не можете отпустить идею, а она вас, значит, так тому и быть.
Мне было сложно выразить то, что я хочу сказать, но если это прозвучало как "работайте как звери на свою идею", то это не то, что я имела ввиду. Я имела ввиду "если вы любите - не сдавайтесь".
Но если идея ушла и уже не живёт в вашей голове - отпустите её.
Все просто - так же, как и с людьми.
запись создана: 18.02.2015 в 01:21

@темы: обсуждение, Эремум, Зима

02:36 

Let it be
Кстати, господа. У моего другана вновь намечается концерт его группы BazilioBand. Приходите, у нас компания, вас с удовольствием примем) Концерт проходит в рамках фестиваля "Рок-конвенция". Если не ошибаюсь, в 18:00) Билет - 200 р.

@темы: музыка через ДНК, Зима

00:25 

Let it be
Как и обещала когда-то, выложу едва ли не десятиминутные скетчи по Эремуму. Мне они не все нравятся (особенно не нравятся каляки с Луизой, Тидой и Диего), но это их первые зарисовки, так что им надо тут быть.
Ив

+8

Вопрос: Помогите выбрать, кого сначала порисовать в цвете (т.к. вариантов только 10, исключу пока Аурелию, Джила и Долорес)
1. Белобрысый и дредастый Ив 
0  (0%)
2. Наполовину седая Луиза 
0  (0%)
3. Перекрашенный альбинос Тида 
1  (33.33%)
4. Волосатый везде, кроме черепа, Елисей 
1  (33.33%)
5. Бледный и жуткий Колин 
0  (0%)
6. Девушка с родимым пятном Севиль 
1  (33.33%)
7. Панкующий Ариэль 
0  (0%)
8. Веснушчатый белобрысый азиат с веснушками Северин (ШТО) 
0  (0%)
9. Мулатка с голубыми глазами Марселин 
0  (0%)
10. Диско-гай Диего 
0  (0%)
Всего: 3

@темы: Ариэль, Аурелия, Джиллис, Диего, Долорес, Елисей, Зима, Ив, Колин, Луиза, Марселин, Северин, Севиль, Тида, Эремум, рисунки

01:51 

Let it be
Признаюсь мне сейчас очень нужна поддержка. Не то чтобы что-то случилось, просто за сегодня я измоталась.
Сегодня с горем пополам, наконец-то, сдала паспорт на замену. Не углубляясь в подробности, это было дело не простое и нервное, но я, наконец, сделала это. И вообще вся эта беготня с документами... Терпеть не могу.
Второе. Похоже, я заболеваю. был ужасный насморк сегодня, дышала ртом, простудила горло. Голос слегка осип, горло дерёт, кашляю. И голова болит. Но это ничего, лет 5 не болела и сейчас не собираюсь, но поныть поною, можно же иногда,да?
И последнее, пожалуй, самое волнительное. Дело в том, что у меня была одна тема для курсача... Короче, я с ней не справляюсь. У меня нет данных. Не могу их найти, и, похоже, мой науч.рук. тоже. Да даже если я их найду, может статься так, что я тупо не смогу их обработать. Короче, я много на себя взяла, и теперь время "узнать своё место" хД Нет, будь у меня побольше времени, я бы сделала то ,что задумала, но вот только в этом случае цель не оправдывает средства. Единственное, что она может оправдать - это моё самолюбие. Но избытком гордости я не страдаю. Просто если посмотреть трезво, боюсь, я и правда взяла на себя многовато. Нет, работа не такая сложная, но... О чём я могу говорить со своим уровнем английского, когда я даже не смогла найти сраные данные? А вообще, есть ли они в принципе в открытом доступе? Короче говоря, я не столько расстраиваюсь от того, что не справилась с задачей, сколько волнуюсь по тому поводу, что мне придётся как-то выжимать эту тему. Не хочу позориться. Я просто очень хочу сменить тему курсовой. И работать с книгами. Со статьями. Может, посидеть в библиотеке или перевести несколько заметок. Обработать, переварить информацию, расставить её по полочкам, скомбинировать и сделать выводы. Это всё, чего я хочу от своей курсовой работы. Потому что на большее сейчас у меня не хватит ни сил, ни времени, ни пока что знаний. Увы и ах, я не самый способный студент, но я буду стараться.
Просто понадейтесь за меня, что мне разрешат сменить тему курсовой. Мне это важно. :weep:

Вопрос: Разрешат?
1. Конечно! 
16  (100%)
Всего: 16

@темы: Зима

Я ненавижу рисовать

главная