Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: танатофобия (список заголовков)
02:22 

Let it be
Сейчас напишу опять невтемно, как, впрочем, и обычно. Ну бывает такое, мол, ночь на дворе, рассказать не о чем, а черкануть хочется. Отметиться, что ещё жив.
Рисовать мне по-прежнему не хочется. Нонсэнс: даже монстры не хотят рисоваться, какой-то бред полнейший выходит.
В универ хожу как-то зазря всё время: вечно нет то одногруппников, то преподавателей. Утром просыпаюсь, еду в универ и тут же еду обратно. Утренняя прогулочка по Васильевскому. Был бы скейт, было бы как-то приятнее. Но я его продала.
С психосостоянием полёт нормальный. Вечерами тревога, конечно всё ещё, но паник нет. Заметила, что когда мне очень хорошо, появляются мысли дурацкие и тревоги. Как на зло - вот тут-то и не знаю, что делать. Может валерьянки ещё попить, толку правда от нее почти нет, одно убеждение.
Завтра поеду в лес.
Вообще-то всё не так плохо, как кажется из записей в дневнике, всё даже очень неплохо. Просто мне как-то уныло от того, что энергия во мне не находит выхода ни в рисунках, ни в физических нагрузках - всё как-то не идёт, что-то сломалось, наладить надо. И всё.
Чувствую себя почему-то бесцветным Цкуру Тадзаки.

@темы: танатофобия, Осень

04:29 

Про танатофобию, творчество и кризис

Let it be
У меня каждую осень начинается какой-то прикол: ну всё, теперь я буду настоящей, не буду притворяться. Но чем дальше, тем всё чаще думаю - а какое оно вообще настоящее, и где я успела понапритворяться. Я вообще не понимаю, на кой я об этом думаю, я вообще слишком много думаю о том, о чём вообще не нужно, и от этого все мои проблемы.
Но в этот раз я чувствую, что действительно что-то произошло за это лето. Я смотрю назад и совсем недавнее время мне кажется ужасно далёким - это лето было страшно длинным, в целую жизнь длинной, честное слово. Хотя в общем и целом ничего особенного не произошло, если не считать рекордное количество панических атак за эти 3 месяца. Точно не припомню, сколько их было, но достаточно, учитывая, что раньше они были крайне редки - где-то раз в год, а раньше ещё реже. Может именно это меня и встряхнуло. Даже после лета 2 года назад меня так сильно не колбасило, хотя тогда была жесть, но другого рода. Тогда скорее было что-то вроде нервного срыва, и только теперь, похоже, я пережила его вместе с последствиями.

Текст про фобию

Но если честно, мне кажется, страх немного трансформировался. У меня появились немного другие страхи: меня пугает темнота вкупе с тишиной, время(ужасно бесят часы), мне стало страшновато смотреть на ночное небо (звёзды, бесконечность и пустота космоса), и еще меня пугает эм, как бы это сказать, строение тела. То есть то, как организм функционирует и как он хрупок, как легко его лишить дыхания и разобрать по частям. Короче, страх смерти перешёл в более земные предметы, существенные, материальные, и я не знаю, если честно, хорошо это или плохо. С одной стороны, страх конкретизировался, обратился на реальные предметы, существующие пока ещё в этой жизни, но их стало больше, по ассоциациям, видимо. Хотя пока мне это не мешает жить и, может, это просто остаточные явления. Думаю, психолог все-таки не помешает. Я чувствую, что всё это дерьмо идёт на спад, но всё ещё не идеально и, честно говоря, я думаю, жить как большинство людей я уже не смогу в силу склада ума. Но это всё точно стоит привести в порядок.
Мне так хочется быть нормальным человеком. Я не говорю, что я ненормальная, но то, что у меня не всё в идеальном порядке - это факт. Хотя с другой стороны нет человека, у которого было бы всё по-настоящему в порядке, в этом я уверена почему-то. Я просто иногда завидую грубым материалистам, которые настолько твёрдо стоят на земле, что аж немного утопли стопами в асфальте. Крайности, конечно, никогда не были хороши, но, впрочем, будь я такой, я уже не была бы собой.

Я не рисую уже очень давно, чувствую себя виноватой почему-то. Как будто предаю кого-то или обижаю этим, хотя да всем насрать (с) хд Когда-нибудь мне захочется этого и я точно смогу рисовать круто. Я научусь, потому что люблю это. Но сейчас меня все кинули: вдохновение, спокойствие, желание, трезвый ум и здоровый сон. Не представляю, как буду ходить в универ, чувствую себя выжатой, хочу только лежать в уголке, смотреть что-нибудь или читать и всё.
У вас такое было? Поговорите со мной об этом. :<

@темы: танатофобия, Осень

16:35 

Let it be
Я по жизни - качеля какая-то. И вообще у меня какой-то кризис среднего возраста по-моему, лол. За это лето у меня были короткие дреды, длинные дреды, потом я побрилась наголо, вчера я покрасилась в тёмно-фиолетовый. Я купила скейт и сегодня впервые с него шарахнулась. Я научилась вязать на спицах и вяжу пятицветный шарфик. А ещё я посомтрела на свои рисунки и что-то мне захотелось выбросить всё.
Даёшь кризисы по всем фронтам: творческий, возраста и нервный!
:hipno::hipno::hipno: к-к-к-к-комбо монстакилл :hipno::hipno::hipno:

А прямо сейчас я встану и выброшу всё лишнее

@темы: Осень, танатофобия

23:49 

Let it be
Папа привёз планшет, а у меня нет сил, чтобы его опробовать :( Не то чтобы всё настолько плохо, но что-то я вообще расклеился... Кашляю и пускаю сопли, но температуры, как всегда, нет. Не помню, когда она у меня вообще была последний раз. Завтра не выйду из дома.

А сегодня я впервые была у психотерапевта. Было оч стрёмно, но особо ничего рассказывать не буду, кроме одного: в таких местах работают люди всегда намного более вежливые и терпеливые, чем в обыкновенных поликлиниках, где все ужасно раздражённые, сердитые и орут. Такое ощущение, что персонал (даже в регистратуре) просто лишний раз старается не задеть опасную кнопку в голове пациента. И это вполне объяснимо, но мне неясно одно: почему вежливыми и терпеливыми обязывают быть лишь с людьми с нервными расстройствами? Я не смогла подобрать нужный термин, но, думаю, мысль ясна Короче по-моему, так-то все люди немножко психи, а особенно те, кто часто ходят в поликлинику... Вот уж где доброе слово - большая редкость :Р

Посмотрела Шоколадную фабрику по телевизору. Мне всегда казалось, что когда показывают хорошее кино по телевизору - это всегда немножко другое, чем посмотреть его на записи. Это как радио и плеер - и там, и там могут быть даже одинаковые песни, но ощущения другие. Всегда радуешься намного больше, встретив по радио любимую песню, чем найдя её в плеере. А фильм - просто чудо, хотя миллион раз его видела. Эти чудачества, маленький народец и гладко выбритый и ровно стриженный Джонни Депп. И эта невероятная сцена встречи Вонки со своим отцом - вроде бы ничего особенного, но у меня каждый раз сердце замирает, чувствую весь океан чувств, который плещется в героях.

Хочется показать что-нибудь красивое, но у меня нет.

@темы: Лето, Осторожно: высокая, танатофобия

05:17 

Let it be
Мне не хватает таблеток похуизма. Или микстуры. Потому что я вот лежу в постели каждую ночь и парюсь из-за того, что когда-нибудь моё тельце истлеет в могиле. Вот вам смешно - всем смешно - а мне нет.
И всё это вместо того, чтобы наслаждаться полуночным бдением с кружкой чая, книжкой там, или игрулей какой, фильмом в конце концов.
Чувствую, близится время, когда я с головой уйду в загробные темы, буду читать Шарля Бодлера, с еблом полным драмы пинать хуи и страдать в пучине отчаяния и безысходности. Нет, серьёзно, боюсь, мне предстоит пережить такой период, дабы окунуться с головой в свой страх и вынырнуть облегчённой, обновлённой.
Есть множество поговорок, основанных, разумеется, на житейском опыте: клин клином вышибают, лучшая защита - нападение, да и в конце концов все говорят, чтобы избавиться от страха, нужно встретиться с ним лицом к лицу и преодолеть его. Например, погладить тарантула арахнофобу, прыгнуть с парашютом акрофобу, переплыть озеро батофобу.
Танатофобу же предстоит перечитать тонну философской, готической и даже научной литературы, а также перекроить свою голову, пнуть себя на дно панической депрессии и заставить выкарабкиваться.
Беда в том, что я боюсь начать, потому что даже малейшую мысль я с трудом давлю в своей голове каждую ночь, каждую, сука, грёбанную ночь. Я боюсь, что если начну намеренно тыкаться себя носом в это дерьмо, у меня случится какой-нибудь коллапс или нервный срыв, или ещё чего похуже. Со стороны может показаться, что я раздуваю из мухи слона, но если бы это было так.
А вообще, ребятки, ни у кого нет случайно на примете какого-нибудь психолога, который мог бы помочь в борьбе с фобией? Я просто очень боюсь ещё больше навредить себе, но и жить так больше не могу.
На самом деле, я долго стеснялась и толком никому не говорила об этом страхе, да и сейчас не планирую ездить кому-то по мозгам этой темой, но мне кажется, признание в себе этой херни и, грубо говоря, своеобразный каминг-аут - это просто для меня будет определённым шагом в сторону избавления. Звучит ебать как пафосно, и может это вовсе и не фобия, а хрен знает что, но пока другого определения я не подобрала.
Итак, здравствуйте, меня зовут Алена, и я - танатофоб.

@темы: обсуждение, Лето, танатофобия

Я ненавижу рисовать

главная