• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: любимые (список заголовков)
15:25 

Let it be
Что-то я сегодня вроде встала с той ноги, но почему-то мысли ушли опять куда-то в сторону, может, приснилось что-то, о чём я уже забыла. В общем, я просто хотела черкануть, чтобы забыть поскорее, что в субботу состоялось прощание с Аней. Строго говоря, прошло уже порядочно времени, чтобы принять это всё, и я приняла. Но каждый раз, когда снова начинаю думать о её, на глаза неизбежно наворачиваются слёзы. Это просто та рана, которую нельзя тревожить без последствий. Я изначально хотела присутствовать на похоронах. Но в последний момент решила, что не поеду. Ведь там будут её близкие друзья, её отец... И все они будут убиты горем. Думаю, это зрелище бы могло меня покалечить. Не то чтобы я жалею, что не поехала... Просто у меня ощущение, что я не поставила точку. Как будто где-то глубоко внутри верю, что она всё ещё живёт, где-то ходит и работает, просто мы с ней не встречаемся. Ка если бы она полетела в Индию или на Тайвань надолго. Очень надолго.
Ещё зашла на страницу её отца. Там нет ничего, кроме её фотографий. Это просто душераздирающе печально.
И ещё насчёт памятника жертвам, погибшим в этой авиакатастрофе. Я не хочу, чтобы его ставили. Не знаю, как к этому относятся другие люди, кто потерял кого-то в этой трагедии, но мне не хочется, чтобы мир знал Аню просто как пассажира. Не хочу случайно проходить мимо него и вспоминать это. Она была большим, чем просто жертва - невыразимо большим.

В общем, думаю, с грустными темами на сегодня покончено, сегодня я сижу дома и смотрю первые три эпизода звёздных войн. А завтра иду на седьмой)

@темы: любимые, Зима

20:37 

Let it be
Хорошо, последний слезивый пост. Больше не стану о ней писать.
Просто мне хочется, чтобы все на свете узнала, что она жила и была прекрасна. Я люблю Аню и всегда буду помнить. Глупо нагружать этим кого-то ещё, но мне хочется, чтобы у каждого нашлось маленькое местечко в памяти, чтобы она осталась там. Просто знайте, что Аня жила на этом свете и сама была светом.
Прошлой зимой она написала песню, и сейчас я о ней вспомнила. Мне всегда она нравилась, но теперь мне кажется, как будто слова идеально подходят случаю. Словно она сейчас рядом и утешает меня.
"Скажи мне, кто сможет объяснить мне все эти правила?Почему всё должно кончаться? Кто она? Как все это могло случиться? Почему всё должно всегда подходит к концу?"
"Но малыш, как говорил Будда, весь мир - беспорядок, но послушай меня:на самом деле всё пыль".
Она бы убила меня за такой убогий перевод.)
не умею пилить видео с вк, иначе бы показала vk.com/video?z=video2797_171219045%2Ffd44f63043...

@темы: Осень, любимые

17:23 

Let it be
Поверить не могу. На самолете, который разбился недавно, погибла Аня Тишинская, моя подруга. Светлее человека я не знаю, честно. Она многое изменила в моей жизни, она менялась у меня на глазах и меняла меня. Последний раз мы общались, когда я была на Белом море. Она оставляла мне звуковое сообщение, а я отвечала ей. Спрашивала про мою практику, рассказывала о своих планах. Она много путешествовала, духовно практиковалась, любила чай, организовывала праздники детям, и звала меня помогать... Она несла столько добра. Рядом с ней всё было в гармонии, она правда безумно чистый и добрый человек - хотя так, наверное, говорят о всех, кто умер. Умер. Поверить не могу. Я не могу представить, как она летит в самолёте и разбивается. Я просто вижу её лицо.
Как это может быть, что мы больше её не увидим
За несколько минут до того, как мне позвонила Даша с этой страшной новостью, я смотрела фильм о ведьмах и на секунду подумала о ней.
Я столько хотела спросить у неё.
Чёрт, я впервые теряю по-настоящему близкого человека. Неужели так бывает
Все эти аварии, самолёты, катастрофы... Они кажутся такими далёкими и ненастоящими

@темы: Осень, любимые

URL
16:01 

Let it be
У меня ужасно обнимательная собака. Не в том смысле, что он весь такой мягкий и милый, что хочется его обнять, а в том, что ты просто не сможешь не. Чезар просто не даст себе уйти. Нет, серьёзно, я никогда не встречала такой эмоциональной собаки, такой ласковой и даже слишком навязчивой. Нет, ну он меня просто уже забодал в этом плане - ему всё время нужна любовь, ежеминутно хДД Если ты его не обнимаешь - он будет сидеть и сверлить тебя взглядом. Постоянно. Не отрываясь. Может ещё поскуливать. Это, конечно, не самая плохая черта характера, какая могла быть, но без внимания он просто чахнет и грустит. Чезар очень навязчив и очень любвеобилен в лучшем смысле этого слова хД Я могу просто сидеть - с ноутом, книгой или едой - он просто придёт и сядет на руки, начнёт обниматься. Вот так.


Когда я куда-то ухожу, он не может меня не поцеловать. Поцеловать в его понимании - это прыгнуть повыше и куснуть побольнее за щеку. Знаю, что это не очень хорошо, что собака так кусается (он мне однажды губу так распорол), но я и сама не знаю, откуда у него взялась такая привычка - он как-то сам научился. Да и меня как-то прикалывает этот ритуал (а у него вообще огромное множество странных ритуалов), и мы учимся прощаться менее болезненно х) Когда я ухожу куда-то на улицу, он может устроить настоящую истерику с воплями, криками и царапаньем асфальта. Этот пёс вообще действительно немного псих, но что поделать. Если он больно споткнётся или стукнется обо что-то, он щурит глаза и начинает плакать, как ребёнок, и ему непременно нужно, чтобы я его пожалела, даже если он буквально сразу после этого побежит дальше по своим делам. Чезар вообще бывает просто невыносимым, но я не могу его не любить. Он мне как младший братишка - навязчивый, иногда надоедливый, но который обожает играть и всегда ждёт, когда я вернусь домой.
Что-то получился прямо трогательный псто любви - а я просто случайно нашла фотки с вебки.
Кстати там бонусом ещё какой-то закос на Фуриосу хд и лол опять эльфоуши

@темы: фото, любимые, Осень

02:05 

Let it be
Что сказать, сегодня мы с Костей и Максом завалили картографию, сдаём в пятницу. Карта-мой последний хвост, который меня уже задолбал, хочу избавиться от него и спокойно себе веселиться и наслаждаться жизнью. Так-то не особо мешает, но мысль о том, что всё ещё нужно готовиться, отягощает. Но да ладно.
Сегодня мы с друзьями ходили на концерт нашего друга Базилио. Выступил парень замечательно, мы все шикарно повеселились, отдохнули, и вообще было вполне себе лампово, хоть и народу было немного) Но Базя-милашка, очень приятно было наблюдать за тем, как он поёт, сколько вкладывает, причём совершенно по-своему, со своей собственной манерой. И группа у него просто замечательная) И друзья

Сегодня себя ещё порадовала книжками, правда, я рассчитывала, что сдам карту и смогу приняться за них с чистой совестью, но не срослось. Но в любом случае, я очень рада, что наконец нашла более-менее нормальное собрание Лавкрафта и нового Хоссейни. Не хватает только Сафона) Не знаю, зачем картинка, но вот

А ещё я снова упоролась монстрами, теперь они приходят в мою голову настоящими сюжетами, со своей спецификой и особенностями анатомии, развития и поведения - но без имен. Вот один из них: пришелец, трансформирующийся в земную женщину.

Немножко бла-бла про ужасы, монстров и их воплощение в рисунках. Всё-таки ужасы, как и эротика, по-настоящему будоражат, когда не показано ничего откровенно, а проявляется лишь намёками, недомолвками, когда ты не знаешь, что осталось ещё не увиденным, за кадром. Самое страшное - как и самое манящее - это неизведанное, непостижимое. И, пожалуй, рисуя трансформации, можно добиться именно того эффекта: ведь истинная форма останется неопознанной, остаётся лишь догадываться о первичной форме - а эти фантазии уже могут довести и до ужаса. Во всяком случае, иного способа я ещё не придумала - пока это идеальный приём для того, чтобы изобразить то, что я всегда хотела - показать, представить то, что не имеет ничего общего с чем-то уже известным, или не имеет элементов чего-то знакомого. Ммм, да, меня всегда это парило, что то, что ты можешь представить, уже было придумано до тебя, или имеет элементы той, прошлой, первой идеи.
Бже мой, ужас-это прекрасно)

@темы: фото, рисунки, любимые, Осень

02:39 

Let it be
Сегодня был ничем не примечательный день, но он как будто охарактеризовал весь мой период обучения в университете. Когда я была маленькая, я представляла, какой я буду лет в 20. И вот - оп - мне уже 19, и это, конечно, немного, но суть не в этом: сегодня прямо картинка из моих фантазий совпала с реальностью. Этот университет, какие-то неизвестные мне в детстве люди, с которыми я болтаю, солнечный погожий денёк. Кто вышел покурить, кто за пирожками, а кто - просто насладиться редким апрельским солнцем со стаканчиком кофе. Из дверей университета вышли молодые люди, теперь известные мне как Костя и Макс, и оба с велосипедами. Подумать только, какой у нас был клёвый, общий, первый курс. Мы перекидываемся парой слов о контрольной по какому-нибудь сложнейшему для маленькой меня предмету (математическая физика идеально подходит на эту роль) так, словно это было парочкой квадратных уравнений. Макс предлагает мне прокатиться, и я, в юбке в горох, вскарабкиваюсь на велосипед с высокой рамой и трогаюсь с места. С головы едва не слетает шляпа, и хотя бьющий в лицо ветер всё ещё слишком холодный, какая-то непонятная эйфория захватывает меня, когда я совершаю круг по тем местам, которые называют факультетским двором, а на деле это просто одна из линий Васильевского Острова. На улицу выходит девушка в пальто, которую я теперь знаю как Милу, мою однокурсницу, с которой мы нередко делим парту на лекциях вроде философии или той же мат. физики, да и просто неплохо общаемся. Мы снова болтаем, смеёмся - теперь уже вчетвером, перечисляем всё то, что нужно успеть каждому до сессии... И хотя всё это - банальные будни, отчего-то сегодняшний день врезался мне в память - и, думаю, надолго.
Все эти лица уже такие родные для меня. Мне всегда говорили, что время, проведённое в университете - это лучшие годы жизни, и я никогда не противилась этому мнению. Не хочу заканчивать на грустной ноте, но, все-таки, мне когда-нибудь будет так сильно этого не хватать.

@темы: любимые, Волшебный сундук, Весна

01:12 

Let it be
ОСТАЛОСЬ НАБРАТЬ МЕНЬШЕ 50 ПОДПИСЕЙ!


ДРУЗЬЯ, ЗНАКОМЫЕ А ТАКЖЕ СЛУЧАЙНЫЕ ЛЮДИ, ПРОХОДИВШИЕ МИМО!

Пожалуйста, не поленитесь, это займёт не больше минуты: подпишите это петицию. Уже почти полгода в Сирии в плену находится человек мира - Костя Журавлёв - путешественник, благодаря которому перевернулась не только моя жизнь, но и жизнь многих, многих людей в мире. Вкратце, кто ничего не знает о нём и ситуации: Костя обошел вокруг света пешком и на попутках за 777 дней. Осенью он отправился в путешествие в рамках проекта "Наедине с пустыней". Только представьте, что мы праздновали праздники -Новый Год, Рождество, 14 февраля и 8 марта с 23 февраля, а он в это время томился в плену Сирии, не зная, что будет завтра. Так вышло, что в Сирии его поймали и обвинили в шпионаже. Мы делаем всё, что можем. Пожалуйста, помогите сделать хоть что-нибудь.

Нужно зайти сюда - vk.cc/2hBiCi и заполнить поля. Там все понятно.

Осталось всего лишь порядка 250 подписей. Пожалуйста, помогите подписью и, если возможно, репостом.

запись создана: 28.03.2014 в 23:37

@темы: Весна, любимые

01:45 

Let it be
Сегодня прямо очень удачный день.
Ну,для начала я даже выспалась. А ещё я с сегодняшнего дня что-то типа правильно питаюсь. В универе было всего 2 пары, довольно скучные, но тут мне пишет Юра, и оказывается, что он в Питере! Юра, если что, мой близкий друг, с которым мы общаемся уже лет 5 или 7, но ни разу не виделись до сегодняшнего дня. А у меня ещё сегодня пересдача по океану. Ну, вообще-то, я его сдала на 3, но мне предложили попробовать пересдать на 4. Честно говоря, ответила я херово. Но препод всё-таки поставил за старание, ответственность, тягу к знаниям ну и что-то типа того. Вот такая я умница xD Но меня это всё равно очень обрадовало.
Юра к тому времени ещё не подошёл, а мне дико хотелось есть, т.к. творог чёт не слишком питательный с утра был, а одним чаем заливаться у меня не получалось. Что жи делать, думаю я, не покупать же булки и пирожки, хотя очень хочется. И я вспомнила, что неподалёку есть "Фруктовая лавка". Там я купила физалис всего за полтинник,и, довольная, жрала его на улице, допивая пуэр из термоса.
Затем мы встретились с Юрой :3 И как-то как будто просто друзья,которые давно не виделись. Знаете, бывает, встречаешься с человеком из интернета, а он какой-то чужой, не такой, и как-то неуютно. Но не в этом случае; я решила показать ему Ротонду, и мы так заболтались что прошли её нахрен, как впрочем и Садовую улицу. Пришлось вернуться, но факенщит, она оказалась закрыта : ( Мы так туда и не попали. Но ведь всегда открыто было! Вот это печаль. Но мы не расстроились и пошли жрать в Раду. Это вегетарианское кафе,если что. Юра не был против-как раз ему хотелось что-то такое посетить. Ну я там как-то вообще от пуза наелась, аж как-то тяжко было, хотя вроде немного съела.
А потом мы разошлись, я встретилась с Виноссом и мы пошли в кино на "Волк с Уолл-стрит". На самом деле, трейлер меня вообще не тронул и не заинтересовал - я шла только ради Ди Каприо. Вот честно, не могу сказать, что я безумно его люблю, он не в моем вкусе и все такое. Но как актёр он просто великолепен, фильм с его участием всегда становится шикарным. И этот фильм - не исключение. Напротив, если это не лучший его фильм, то однозначно один из лучших. Вкратце, в фильме рассказывается о больших деньгах и что они делают с людьми. Даже не столько сами деньги, сколько погоня за ними. В начале главный герой - довольно рядовой парень, с большими амбициями и мечтой разбогатеть. Таких много, но его выделяет одна особенность: гениальный талант продавать вместе с потрясающим даром оратора. Сложно рассказать обо всём так, чтобы слушателю было интересно. В конце концов, это просто грязный мир денег, где варятся люди, которые способны купить всё что угодно, мир вседозволенности, отсутствия морали, этических правил - мир, в котором все люди черствеют, матереют и забывают, ради чего всё это было начато. Фильм - просто шедевр, но скажу честно, я не ожидала, что там будет СТОЛЬКО откровенных сцен XD Но без них было бы совсем не то. Се ля ви и все такое. И да, если Ди Каприо и за ЭТУ роль не дадут оскара... Это уже настоящее нахальство и безобразие. Хотя, ходят слухи, ходят... И да, кстати. Фильм снят на реальных событиях. Когда смотришь, становится в некоторых местах и очень смешно ( ну, наблюдать за действиями людей в неадеквате действительно отчего-то очень смешно), но и невероятно страшно, что и как происходит с психологией человека в такие моменты.

Короче, день сегодня какой-то особенно классный. Ща пойдем с Ирой хуесосить монстров.
А ещё знаете что? Я сейчас выпила целую кружку молока. А знаете что ещё? Я ненавижу молоко с детства, с садика, да с младенчества. Никогда не пила это дерьмо. Я с себя хуею.

@темы: Зима, любимые, обсуждение

04:39 

Let it be
А еще видео с Чезаром :3

@темы: любимые, Чезар

01:41 

Let it be
Последнее время я не писала постов из-за какого-то дурацкого своего суеверия. Решила, что напишу когда зачёты и экзамены в этом году закончатся. Так вот, сегодня был мой последний экзамен в этом году - океанология. И я не сдала! Дурдом. На самом деле, там глупо очень получилось:я выучила почти весь конспект, шарила практически во всех темах(за исключением оптики в океанах и в волнах ещё слабо), и я отлично выписала свой билет, пошла одной из первых отвечать, вполне уверенно и спокойно. Но тут я и затупила. Только начала отвечать и перепутала радиус Земли (он равен 6371 км, а я сказала около 3600 :facepalm: ) и сказала, что площадь водной поверхности равен 361 км. Он у меян спрашивает, мол, не мало ли? Я думаю - ну да, блин, маловато будет хД Поправилась: 361 тыс. км. Все равно мало. Думаю:блин, как так. млн наверное много, тыс мало,НО что тогда... Короче, это по идее косвенно относится к моему билету, но это простейшие вещи, которые надо знать. Я просто углубилась в процессы, происходящие в океане, причины и т.п., и совершенно забыла основные характеристики. Даже не забыла - цифры я помнила, а размер вот-нет. Короче, я ответила 361 км, а надо было - 361 млн км. В итоге я это вычислила сама, но все равно меня отправили на пересдачу. Что ж я за фейл)
А остальные зачёты (ДАЖЕ МАТЛАБ) и экзамен по гидрохимии я сдала. Так что я с чистой совестью забила на всё до конца года. Даже думать не хочу,что меня ещё ждёт матан)
В общем, я ещё хотела рассказать. как мы съездили в детский дом. Хотя, рассказывать придётся немного: мы слегка зафейлили сказку - что-то случилось с плей-листом и пришлось вырезать финальную схватку, но и так вес вышло неплохо. Детям понравилось) Они классные, общительные, милые такие. Даже самые застенчивые расшевелились под конец, когда мы с ними играли после нашей сценки. Кстати, посл нашего выступления некоторые дети выступали сами: пели, танцевали, и всё - без подготовки. Если честно, у меня не очень большой опыт общения с детьми, но конкретно этим ребятам было очень важно быть полезными, показать, что они что-то хорошо умеют, старались помочь мне с компьютером - настроить звук и всё такое(шарят!), кто-то с гордостью держал камеру в руках и снимал наше выступление по нашей просьбе, а ещё они нам даже фокус показывали такой:поднимали на пальцах сначала своих ребят, а потом меня. Меня, блин! А я то ни разу не пушинка. Обнимались, просили покатать на руках, ну и всякое такое) Милашки. И группа очень милая у нас, ну, в смысле, я этих ребят почти не знаю, но они классные.

Что ещё до новостей: у меня Дена в армию забрали. Такие дела. Ден - это брат мой, не важно, кровный не-кровный, брат и всё. Виделись мы с ним всего раз, два года назад) Он всё обещал с Олькой - невестой его - приехать ко мне в гости, но вот... не доехал х)

А, ещё я опять рыжая.

@темы: Зима, любимые

02:48 

lock Доступ к записи ограничен

Let it be
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
11:14 

Let it be
Это Мэттью, приехала на днях.

А это Чезар, наконец-то удалось сфоткать) Всю ночь плохо спал, подскуливал, но ничего, зато сегодня так радовался,когда мы проснулись)

А это мы с Ф. и Ка ходили на хэллоуин)

@темы: Осень, куклы, любимые, фото

15:00 

Let it be
Разбираюсь в компьютере, нашла фоточки. Псто любви :heart:

Падал прошлогодний снег

А такой вот лягушатник у меня сейчас:


Я не умею быть таким красивым.:heart:

@темы: фото, любимые

01:18 

Let it be
Я вернулась с практики. Вообще-то, я вернулась еще в пятницу. Но я вынесла сама себе штурмовое предупреждение, и после бури ушла резко в штиль по сей день.(Штормануло,лол)
За эти два месяца я скатилась в днище. Это было ужасно. Хотя нет, это было одновременно и прекрасно и ужасно. Пожалуй, это лето одно из самых ярких в моей жизни, но и самое, пожалуй, пиздецовое. Всего я здесь писать не буду, скажу только, что за каких-то пару месяцев я почти полностью потеряла себя. Мои близкие перестали меня узнавать. И я, сейчас оглядываясь, понимаю, что меня крутили хуебесы то была словно не я - я и не я тут же. Мы называем это время, это место Маленький Лас-Вегас, где все можно, где ты-не ты, где ты натворил делов и свалил обратно в свою маленькую уютную жизнь, и забыл обо всех безумствах, что творил в угаре и экстазе. Но тихонько вспоминаешь себе порой, со скрытым содроганием и ужасом, трепетом:"это было круто" - и тут же тряхнешь головой, гоня эти мысли, потому что это было отвратительно. Двоякое чувство, ничего не поделаешь.
Однако, за это время я поняла, кто друг, а кто товарищ, приятель, собутыльник, знакомый, сосед. Все словно слегка упорядочилось, но так и оставаясь в хаосе и беспорядке, естественном для отношений-все они просто люди вокруг меня.
А если по существу, мои нервы просто оголились до предела, на меня накатывали истерики, непозволительные, ужасные. Все случилось из-за надуманных мною чувств и неоправданных (слава богу-теперь уже думаю я) надежд - все это сильно уязвило меня, ибо нервы ржавеют, потому что из стали - стали ни к черту - меня достали(с). Когда я сильно нервничаю, у меня часто поднимается температура до 38, да и в целом трясучка будь здоров-от рук до коленей. Поэтому я начала пить успокоительные. Они не помогали. Тогда я и попробовала транки, которые ни к чему хорошему не привели: отходила я неделю, медленно и мучительно. Чуваки, не пробуйте это дерьмо, если у вас есть, кем дорожить. После них-то у меня и случились две истерики. Из первой меня выдернул Федя; не вдаваясь в подробности, я ему благодарна. Моё уважение и любовь к нему так и растет. А из второй (кажется,я обо всем этом уже писала) - случайный парень Семён, второкурсник, просто потому, что он добрый и отзывчивый. Вообщем, это время кончилось, но отчаяние не отступило.
Тогда-то я и нажралась как свинья, до такого состояния, что послала лучшего друга. Даже вспоминать этого не хочу-впрочем, и не получится. Это была критическая точка моих приключений. После той ночи я потеряла всё: лучшего друга, родителей и всякую надежду на взаимность. Тогда я спала лишь два часа, и не знаю, как не сдохла в то холодное и дождливое пасмурное утро. Мне казалось, я просто тихонечко помру в той электричке, как девочка со спичками из сказки. Всё сожгла до последней, даже коробок.
Но все-таки всё потихоньку наладилось. Я поняла, что успокоительные-слишком глупо для такой, как я. И хотя трясучка оставалась, я пересилила эти ощущения. Единожды ходила на мост, просидела там около трех часов, и после стало легче. Строки песен казались мне такими невероятно красивыми, необычными, как будто они были насыщенны хитроумными метафорами; я поняла, как давно я не слышала и не читала ничего подобного, и стало так грустно от осознания, что я качусь куда-то вниз. То есть нет, не качусь. Скорее, остановилась, застряла на каком-то уступе, будто бы это дно. Падать есть куда... Но и выкарабкаться воде бы совсем немного нужно сил.
Короче, думается мне, за эту практику я прошла такую школу жизни, которую не прошла за всю жизнь. Пусть она, допустим, была не столь жесткой, но все-таки помогла мне многое понять: кто есть кто, кто на что способен пойти и что сказать, что наполняет этих людей, какие они на самом деле. Но я вполне спокойно умею общаться с человеком, каким бы ни был его недостаток(во всяком случае, я сейчас так думаю). Поэтому я не жгу мосты, не мщу, не ненавижу - зачем? У всех свои тараканы, с этим ничего не поделаешь. Мы ведь любим лето, хотя оно и жаркое, или зиму, пусть она и холодная, или шоколад, пусть от него и хочется пить. И жизнь, хоть от нее умирают. Впрочем, это уже лирика.

Сама по себе практика прекрасна. Я все больше влюбляюсь в свой факультет, в свою профессию. Кому интересно, чем мы занимались, скажу, что у нас было 7 практик на 8 недель: 2 недели геодезии, и по 1 неделе геология, геоморфология, почвоведение, биогеография, гидрология, метеорология и, блин, я забыла что еще. В целом что можно сказать: мы собирали цветочки, смотрели на облака, копались в земельке, ползали по скалам, гуляли по полям, купались в речке - не учеба,а праздник какой-то! хД На самом деле было действительно круто, полевые факультеты-самые лучшие, не смотря на комаров, слепней, многочасовую работу под палящим солнцем или проливным дождем-это было экстримально и круто. Мне кажется, я могла помереть там с десяток раз, но, во-первых, я невероятно удачливая стерва, а во-вторых, я, наверное, преувеличиваю) Да и с ребятами мы сильно сроднились. Думаю, на полевых факультетах какие-то особенные отношения. Пусть мы жили все вместе вкупе всего пару месяцев, уже появляется какое-то родство, когда кто-то ходит по коридору с просьбами покормить, когда просишь у кого-то ложку или плед, а особенно - когда сидим все вместе на крыльце, кто-нибудь играет на гитаре, и все вместе мы поем добрые, душевные песни, когда знаешь уже все наизусть, и не надоедает. А еще к нам приезжали в гости друзья, и ведешь их, тайком, прячешь, переправляешь через забор... А ещё эта волшебная Тосна! Это непередаваемо. Там надо быть и это пережить.

Кому интересно, у меня есть несколько фотографий здесь

Ах да, ещё мы ходили на Холи с Максом, Джеем и Соней. Это был последний день Джея в России. Было невыносимо грустно провожать его:за год мы все сильно прикипели к нему. Но зато этот день мы провели на славу. : ) Здесь и здесь немного фотографий с фестиваля - моих и не моих)


Вообщем, такие дела происходят. По приезду в город было тяжелое примирение с Винососом. Теперь все хорошо. Не хочу все расписывать, поскольку это ,пожалуй, даже более глубоко лично, чем то, что случилось кроме этого. Мда, как-то так. Во всяком случае,теперь все наладилось. И я безмерно счастлива, что вокруг меня такие люди. :heart:
Я беру себя в руки. Это было странное время. Завтра утром я иду на йогу с Аней, а после, с Ф. и Ирой в кино. Такие вот дела.:inyan:

P.S. Ах да. С этого дня(то есть, с предыдущего) я ношу гордое имя океанолога. То есть, я вступаю в эту специальность. Такие дела.

@темы: любимые, Лето, фото

18:24 

lock Доступ к записи ограничен

Let it be
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
03:38 

Let it be
Уссыкаюсь

Виносос(3:34):
СУКА
ТВОИ НОСКИ УЖЕ У МЕНЯ НА ПОЛУ ВАЛЯЮТСЯ!
КТО ГОЛЬФИКИ ОСТАВИЛ БЛЯ?!
ОКОЛО НОУТБУКА В БОЛЬШОЙ КОМНАТЕ?!

Arthur Kirkland(3:35):
:lol::lol::lol:

Виносос(3:35):
ПЛОХОЙ!
ПЛОХОЙ ПЛОХОЙ МАЛЫШ!
ТЫ У МЕНЯ ЭТИ НОСКИ СОЖРЕШЬ ЗАВТРА!

@темы: Весна, любимые

16:25 

Let it be
Наши отношения с Винососом:

Иногда наоборот.

@темы: APH, Англия, арт, любимые

23:33 

Let it be
Сегодня я собрался с духом и написал анкету по приему на работу в Carl's Jr. Ну пиздец, теперь я стереотипный студент, разве что не в макдаке, но да невелика разница) Короче, я сгоряча написала, что могу работать с понедельника по пятницу сразу после пар и до 00:00. Не помню, что меня вдохновило на такой отчаянный шаг, но, подумав, я решила, что все-таки это пиздец. Даже не в том проблема, что физически может быть тяжело, а в том, что я же люблю ходить-кутить по друзьям вечерами, заниматся хуйней, читать-рисовать, а тут такой нон-стоп, к тому же, все дз придется откладывать на выходные. т.е. по сути выходных у меня тоже нет. Я слишком распиздяй для этого. Но вообще я писала с расчетом на то, что вряд ли меня возьмут прямо на все эти дни с таким временем, ведь там не я одна работаю по вечерам, наверняка мы придем к какому-нибудь компромиссу. Моя любовь к деньгам+энтузиазм меня когда-нибудь погубят. Так что давайте пожелаем мне удачи в этом деле, чтобы во-первых мне позвонили а не забили на мою анкету, а во-вторых, чтобы мы пришли к приемлимому графику и более-менее неплохой зарплате(10 к для меня сейчас неплохая).

А ещё сегодня приехала Ира из Японии. Привезла няшек) Носки с Санжи, альбомчик с ВП, няшные пластыри с ВП, ну и всякие милые няшности. Она отвыкла от России и высказала своё фи, что больше не хочет здесь жить.)Такие дела.

Вопрос: Пожелать удачи Артуру с работой.
1. У тебя будет приемлимые график и зарпалата. Лучики в карму!  18  (100%)
Всего: 18

@темы: Весна, любимые

02:24 

Let it be
Настало время рассказать, как у меня дела.
Меня отпустило от былого уныния. Я все ещё скучаю по Артуру - от этого никуда не денешься - но мне уже значительно легче во всех отношениях. Помогли друзья - осознанно или нет, ну и легкое самовнушение+преодоление. Не стану говорить, что именно я делала, это, должно быть, ужасно глупо, но главное что оно мне помогло, пусть даже если и надуманно, как плацебо, но помогло, и слава богу.
А решающую роль в моём моральном выздоровлении (помимо Винососа, с которым мы вообще расставались только на ночь, наверное) почему-то сыграл концерт, на который мы пошли с ~Кари~ и Бро-Максом. Откровенно говоря, когда я туда ехала, во мне еще сопротивлялось что-то, а потом мы встретились, и всё как-то резко изменилось. Я защебетала, аки пташка, обо всём и ни о чём, как всегда. Хотя последнее время у меня как-то туго было с разговорами. В одночасье мы решили, что в эту ночь я ночую с ними. У Макса там квартира рядом. Ну, так и вышло. То есть, почти так. После замечательного концерта мы пошли прогуляться, и, захватив ещё одного товарища. пошли в Киллфиш. А после, уже уставшие и довольные,пошли домой к Максу. Там он меня снова покормил, мне казалось, что я никогда не ела таких вкусных макарон и котлеток. х) Было и правда так хорошо и здорово, но меня просто начало вырубать. я просто не смогла себя контролировать. Поэтому мы все легли спать х) Мне немного стыдно, что меня так быстро срубило(хотя, впрочем, уже было начало пятого утра), но все равно было здорово. Я даже не проспала универ!) ...И как-то жить снова захотелось. Ну не то чтобы мне хотелось раньше умереть, а просто именно Жить, с большой буквы.
Следующий клин был вставлен в прошлую субботу. Мы с Максом(уже другим Максом, с однокурсничком) поехали в Петергоф к Миле и Никите на ночь. Накупили много еды и выпивки. И знаете. очень душевненько так посидели, по-семейному х) Спокойно, не напряжно, как надо. В день, когда Макс из Красноярска прилетел, тоже было круто, но почему-то довольно напряженно, я даже ушла часов в 8, так почти и не спав, хотя всё было хорошо, просто как-то... Ну не будем об этом. В эту ночь с субботы на воскресенье все было очень здорово, и комнатка у Милы какая-то такая добрая, уютная, сама по себе. Да и хорошо с ними, ребятами.
И после этого как-то всё это меня вдохновило на очищение нашей квартиры, пусть и какими-то странными способами, наверное, но всё это внушает мне уверенности, спокойствия, а это главное. Теперь мне дома свежо и приятно. Темнота больше не пугающая и вязкая. а мягкая и уютная. Даже если меня и пугает что-то теперь, я стала относиться к этому более здраво и спокойно. Не знаю почему. Вернее, знаю, но... Впрочем, возможно, и есть все эти сущности,энергия? Если это действует - действует на меня, значит это есть. Человек - то, во что он верит. Впрочем, не буду толкать здесь свои рассуждения, просто сейчас меня снова окрылило.
Пусть это всего лишь одна маленькая смерть, каких в мире миллионы, я мне не стоит так долго зацикливаться на этом. Просто каждый переживает своим способом. Кто-то высказывается, кто-то плачет, кто-то делает вид, что ничего не происходит, кто-то всё вместе, но так или иначе это все имеет тот или иной выход и глупо это кому-либо отрицать. Мне немного стыдно выносить это на общее обозрение, но всё же это мой блог, и если друзьям - или кому-нибудь еще - и правда интересно, что там у меня происходит, то стоит ли что-то скрывать. Да и зачем, в принципе? А если это и нужно только мне - ну и ладно, просто писать для меня уже важно.

Из неприятного: сегодня с самого утра у меня было какое-то странное ощущение. будточто-то не так. Честное слово.Я думала, что это всё в предвкушении тяжелого дня с 5-ю парами, три из них физика. две из трех - практика по физике же, плюс проверочная по матану, плюс я вчера потеряла очки где-то в универе, любимые и дорогие(но сегодня я их, к счастью, отыскала в аудитории). Плюс вечером должен был быть репетитор. может. думала я, я просто переживаю в предчувствии нелегкого дня. Но что-то просто не давало покоя,и все тут. Вообщем,я пару часов назад узнала, что троих моих хороших знакомых с курса отчисляют, они завалили геодезию. Блин, я очень расстроилась : ( Не то чтобы я с ними близко очень общалась. но мы были довольно хорошие приятели. Я просто в шоке и в печали, не могу поверить( А ещё, Костя завалил матан, и если не пересдаст его 22-ого, то он тоже будет отчислен. Блин. Это уже слишком. :( Вот он сейчас - тема номер один для моих переживаний. Я очень не хочу, чтобы он уезжал,я так к нему привыкла( Короче, заебала сессия, уходи, не забирай моих друзей. :(

А так все прекрасно.Завтра пойдём с Милой в лавку книжную, где можно бесплатно взять или обменять книги. По этому случаю даже нагребла две стопки ненужных мне книг.

Тук-тук откройте – это я ваше счастье.
Разобрали на запчасти - собираем по осколкам.


Спасибо всем, кто так или иначе поддерживал меня: встречами. сообщениями, добрым словом, просто комментарием, или даже молча сопереживал. Просто спасибо.:heart:

@темы: Зима, любимые

04:09 

Let it be
Сегодня было три часа иртанцев. Ну как иртанцев. Сначала классика-то есть растяжка, танцы с бубном у станка, всякие пошлости на ковриках. Потом сценостеп-вот там повеселее. Ну как, мне просто нравится скакать и мне адски доставляет стук степовок-скорее бы себе купить, по-моему, они дико классные. Цок-цок-цок. Ну так вот. Я пока еще не все запомнила, но мне все равно понравилось. НО растяжка с Алексом(преподом по сценостепу) - мой маленький персональный ад. В моменты, когда я пытаюсь сесть на шпагат или тянуть внутренние мышцы бёдер, я молча матерю этот свет, эти дьявольские танцы, свою немощность и непластичность, слабовольность и вообще мое тело-грёбанная коряга, засохшая под солнцем пустыни. Но потом это кончается и я снова полна энтузиазма и оптимизма. Так и надо,всё правильно!
После я пошла в клуб с Маршалом. Юлией и Васей. Жаль, Сумия не смогла пойти. Хотя...Ну короче говоря я был голодная, от того и не в настроении. Я чёртов раб своего желудка. Пить тоже не хотелось. Выпила колы и сока, попыталась подрыгаться, чёт не вставило. Поесть было негде( Я уже с отчаянием поглядывала на часы, соображая, что до Васильевского не добраться-мосты,метро,все такое. Но потом Вася напомнила, что мосты зимой открыты ночью. Ну мы сели и уехали. Жаль, конечно, что не удалось потусить, ну просто правда что-то с настроением. То есть нет, в общем-то все в порядке, просто нет сил на что-то громкое и хоть мало-мальски масштабное. Проведу в воскресенье сходку, и запрусь, пожалуй, на недельку. Душенька моя давно уже требует покоя и тишины, но меня бесили эти признаки апатии или, не знаю как еще назвать, бездействия, ну или затворничества. Но попытки преодолеть это только делают мне хуже, так что надо все-таки уступить самой себе и зависнуть дома.
Мои ноги сейчас будто бы обложены грелками, до сих пор гудят. Это в какой-то степени даже приятно.
Что еще сказать.расскажу вкратце про вчера. Вчера я валялась дома, потом пошла зашла к Винососу, он меня поздравил) Подарил няшненький парфюм-мои три склянки за год ухандокались(-и еще неформальную карту Петербурга :3 Забавная. Родители мне пока вручили деньги, ну это по моему же желанию-хочу поскорее тело для Мэлори купить. Ну вот, после мы пошли в паб. в смысле я, Маршал, Юлия и Оля-Дюма. подруга Маршала. Ну мы посидели в Wild Duck'e очень миленько. Говорят, они там селезня завели. по пабу бегает. Я не видела, но читала в отзывах. Ну позже я оказалась на Приморской и мы с Винососом посидели в карлсе. Потом немного прогулялись... вот. Только мама немного расстроилась. что я загулялась и даже не посидела с ней. Ну. вообще-то она мне не предлагала, и поэтому я не планировала вернуться домой пораньше. Но моя вина тоже есть-могла бы сама предложить. Короче, я тоже немного расстроилась и мне было стыдно. Мы решили завтра посидеть вдвоем. Вот...как-то так. Я ради этого даже торт не резала. Офигеть жертва хД

@темы: Зима, любимые

Я ненавижу рисовать

главная