• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
05:42 

Let it be
А сейчас я сделаю то что называется "закусить нарутой порнуху", потому что не хочу каждый раз, заходя в днев, видеть какой-то мрачный пост, пусть лучше это будет Эремум, даже если никому не интересно - меня саму он не раз спасал. Хватит хотя бы просто о нём подумать, придумать нового героя или какие-нибудь моменты.
Не смотря на то, что меня ужасно бесит, как я рисую, Эремуму всё равно быть - он не виноват, что я косорукая. Я научусь ради него. Меня сейчас бесит заходить на страницу Эремума вк, меня бесят эти рисунки, но я люблю тех, кто на них. На самом деле, мне и придумывать пока что-то сложно, но в голове уже несколько месяцев держатся образы 5 героев, но кто они такие, ума не приложу.
Одна из них уже существует на бумаге и зовут её Эйвори. Я сейчас не дома и не могу её показать, так что пока опишу. Это долговязая и мягкая девушка с ворохом русых кудрей на макушке, серыми глазами и сероватыми веснушками. У неё тяжёлый взгляд и пухлые губы, и большие квадратные очки. Эйвори - это скука, почти фрустрация. За что она не возьмётся, ей не отыскать смысла и радости, и в этом её трагедия. Она немного завидует обоим Кюри, впрочем, и они оба кажутся ей несколько сумасшедшими. Ей комфортно в этой скуке и неподвижности. То есть, она, может, пытается от неё уйти, и этот вечный поиск заставляет её двигаться, жить. Найди она что-то достойное, она бы всё-таки отказалось от этого, иначе смысл её жизни бы окончился. Её устраивает вечная неудовлетворённость, поиск и уют от того, что она ищет, изучает. Ей это не интересно, но она не стоит на месте. К слову её имя пришло само в голову, а это - редкость. Поэтому оно не очень ей соответствует. Впрочем, светлый эльф для меня всегда немного скучает, и уже от скуки занимается чем-то...изящным. Или каверзным.

Другая девушка - Тагвилалт - воплощение гордости и гордыни в одном флаконе. Если страх и трусость я могу разделить, и даже любопытство и интерес, то гордыня и гордость, по мне, слишком похожие вещи. Граница между ними крайне размыта. К примеру, патриотизм можно назвать и гордостью, и гордыней. С одной стороны ты в праве гордиться своей родиной, её достижениями, историей и всем на свете. Но это ли не гордыня - гордость за то, к чему ты, может быть, не причастен? Быть гордым за то, чего ты не делал. Страх - это отторжение каких-то понятий. Трусость - низкое чувство. Боязнь можно победить, но не трусость. Любопытство - поверхностно, интерес - глубок. Гордость и гордыня для меня слишком схожие понятия во многом, зачастую грань попросту стирается. Так что Тагвилалт - птица, которая летит надо всеми, которая выше - но она родилась такой, а не стала. Тагвилалт юна и неопытна, но с особым характером. Корни её рода идут в племена туарегов, она - берберка. У неё длинные лоснящиеся косы, медная кожа, ясные, голубые глаза. Она всегда носит синий платок в дань уважения своему роду, и вообще без ума от своей культуры. У неё не самый простой характер, но она знает себе цену, хотя договориться с ней бывает не просто. Она упряма и упорна, а также многое умеет делать руками.

Пока больше ничего не скажу, но на заметку: я собиралась подумать об Эоле, Джиллисе, Долорес, Элеоноре и Амине

@темы: Эремум

04:29 

Про танатофобию, творчество и кризис

Let it be
У меня каждую осень начинается какой-то прикол: ну всё, теперь я буду настоящей, не буду притворяться. Но чем дальше, тем всё чаще думаю - а какое оно вообще настоящее, и где я успела понапритворяться. Я вообще не понимаю, на кой я об этом думаю, я вообще слишком много думаю о том, о чём вообще не нужно, и от этого все мои проблемы.
Но в этот раз я чувствую, что действительно что-то произошло за это лето. Я смотрю назад и совсем недавнее время мне кажется ужасно далёким - это лето было страшно длинным, в целую жизнь длинной, честное слово. Хотя в общем и целом ничего особенного не произошло, если не считать рекордное количество панических атак за эти 3 месяца. Точно не припомню, сколько их было, но достаточно, учитывая, что раньше они были крайне редки - где-то раз в год, а раньше ещё реже. Может именно это меня и встряхнуло. Даже после лета 2 года назад меня так сильно не колбасило, хотя тогда была жесть, но другого рода. Тогда скорее было что-то вроде нервного срыва, и только теперь, похоже, я пережила его вместе с последствиями.

Текст про фобию

Но если честно, мне кажется, страх немного трансформировался. У меня появились немного другие страхи: меня пугает темнота вкупе с тишиной, время(ужасно бесят часы), мне стало страшновато смотреть на ночное небо (звёзды, бесконечность и пустота космоса), и еще меня пугает эм, как бы это сказать, строение тела. То есть то, как организм функционирует и как он хрупок, как легко его лишить дыхания и разобрать по частям. Короче, страх смерти перешёл в более земные предметы, существенные, материальные, и я не знаю, если честно, хорошо это или плохо. С одной стороны, страх конкретизировался, обратился на реальные предметы, существующие пока ещё в этой жизни, но их стало больше, по ассоциациям, видимо. Хотя пока мне это не мешает жить и, может, это просто остаточные явления. Думаю, психолог все-таки не помешает. Я чувствую, что всё это дерьмо идёт на спад, но всё ещё не идеально и, честно говоря, я думаю, жить как большинство людей я уже не смогу в силу склада ума. Но это всё точно стоит привести в порядок.
Мне так хочется быть нормальным человеком. Я не говорю, что я ненормальная, но то, что у меня не всё в идеальном порядке - это факт. Хотя с другой стороны нет человека, у которого было бы всё по-настоящему в порядке, в этом я уверена почему-то. Я просто иногда завидую грубым материалистам, которые настолько твёрдо стоят на земле, что аж немного утопли стопами в асфальте. Крайности, конечно, никогда не были хороши, но, впрочем, будь я такой, я уже не была бы собой.

Я не рисую уже очень давно, чувствую себя виноватой почему-то. Как будто предаю кого-то или обижаю этим, хотя да всем насрать (с) хд Когда-нибудь мне захочется этого и я точно смогу рисовать круто. Я научусь, потому что люблю это. Но сейчас меня все кинули: вдохновение, спокойствие, желание, трезвый ум и здоровый сон. Не представляю, как буду ходить в универ, чувствую себя выжатой, хочу только лежать в уголке, смотреть что-нибудь или читать и всё.
У вас такое было? Поговорите со мной об этом. :<

@темы: танатофобия, Осень

16:35 

Let it be
Я по жизни - качеля какая-то. И вообще у меня какой-то кризис среднего возраста по-моему, лол. За это лето у меня были короткие дреды, длинные дреды, потом я побрилась наголо, вчера я покрасилась в тёмно-фиолетовый. Я купила скейт и сегодня впервые с него шарахнулась. Я научилась вязать на спицах и вяжу пятицветный шарфик. А ещё я посомтрела на свои рисунки и что-то мне захотелось выбросить всё.
Даёшь кризисы по всем фронтам: творческий, возраста и нервный!
:hipno::hipno::hipno: к-к-к-к-комбо монстакилл :hipno::hipno::hipno:

А прямо сейчас я встану и выброшу всё лишнее

@темы: Осень, танатофобия

12:05 

Let it be
Я не знаю что сказать, у меня застой в рисовании, ничего не хочется и не выходит, не рисовала уже почти месяц, исключая один упоротый набросок Ива где-то неделю назад. Это всё, конечно, не смертельно, но меня печалит эта ситуация.

Между тем разбираюсь с психологической херней, и меня продолжает колбасить - я слишком много говорю об этом, с разными людьми, начиная всё с начала, и снова-и снова. Просто надоело. читать дальше

Вчера дочитала великолепную книгу "Полная иллюминация". Не скажу, что её легко читать - у автора своеобразная манера передавать действительность, но то, что он вложил в эту книгу стоит прочтения. Сюжет переплетается с реальностью (если, конечно, это не действительно настоящая реальность): герой и автор книги Джонатан Сафран Фойер отправляется на Украину, чтобы найти женщину, которая спасла когда-то его дедушку от нацистов. Нет объективной причины, почему он принял это решение - просто вдруг однажды понял, что не может этого не сделать. На Украине его встречает гид и переводчик Алекс вместе со своим дедушкой и его собакой. Они отправляются искать деревню Трахимброд - историческую родину писателя. Завязка звучит скучновато, но просто поверьте, что это далеко не всё. Но в это книге не будет описаний их захватывающего путешествия. Скорее это книга о путешествии на 300 лет назад, к корням, истокам. Книга о любви и о том, что иногда мы любим не человека, а свою любовь к нему. О том, какая любовь разная, необъятная и незаметная, громкая и пустая, и тихая, но крепкая нелюбовь. О печали: печали ребёнка, печали нерождённого ребенка, печали матери о нерождённом ребенке, печали взрослого человека, печали разлученной пары, печали пары, которая осталась вместе, печали вдовы, печали любовника вдовы, печали мёртвого, печали по мёртвому, печаль от непечали, печали Бога. И, конечно, это книга о памяти. О том, как важно помнить, как важно другим людям, чтобы их помнили. Если сказать в общем, это книга о любви к печали о памяти. Но если честно, чтоб прочувствовать эту книгу целиком, нужно действительно чувствовать, не смотреть, а вглядываться. Сам сюжет как волны на поверхности моря в безветренную погоду. Ты видишь их и можешь не задумываться, откуда они взялись. Но если на секундочку задумаешься, то ужаснёшься тому, буря какой силы бушует на глубине. После этой книги стало невыносимо смотреть на бескрайние поля - появляется печаль "А что если?". Что если поле не всегда было полем...
Кстати, ещё одна изюминка книги - она написана практически в эпистолярном жанре. И когда автору пишет Алекс (а он украинец, который пишет на английском, но не слишком хорошо), выходит очень забавный и трогательный ломаный язык - по крайней мере в русском переводе звучало очень классно. Автор нарочно сохранил грамматику его писем - это делает его особенным, и это классно.
Кстати, по книге есть прекрасный фильм "Свет вокруг". Он очень отличается от книги, и он не такой полный, не такой яркий. Но он тоже чудесен, и в этом случае лучше сначала посмотреть фильм, чтобы не разочароваться после книги.
Если честно, я правда советую если не книгу, то хотя бы фильм. Книга до последнего может казаться скучной, занудной и дурацкой, но о ней можно так подумать вначале, если пообещаешь дочитать до конца.



Виноватая муха угодила в сачок школьника, личность которого не установлена. Мальчик занес руку, чтобы прихлопнуть ее, но пока кулак опускался, муха дернула крылышком, но не взлетела. Мальчика ( а это бы чувствительный мальчик) внезапно постигло ощущение хрупкости жизни, и он выпустил муху. Муха, тоже что-то постигшая, умерла от признательности.


-Когда-нибудь и ты станешь делать для меня вещи, которые ненавидишь. Это потому, что мы семья.

@темы: Осень

10:22 

Let it be
03.09.2015 в 10:04
Пишет Diary best:

URL записи

@темы: Волшебный сундук

11:27 

Let it be
21.08.2015 в 09:56
Пишет Diary best:

Пишет Taho:

Собаки: тогда и сейчас
Жизнь собаки гораздо короче человеческой, но радость, которую наши любимцы успевают подарить нам за годы своей жизни, может длиться бесконечно. Фотограф из штата Массачусетс Аманда Джонс ( Amanda Jones) уже 20 лет ведёт проект о собаках, фотографируя их в разные периоды жизни.


Собака смешанной породы по кличке Мэдди в возрасте 5 лет (слева) и 10 лет

читать дальше

URL записи

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!



URL записи

23:49 

Let it be
Папа привёз планшет, а у меня нет сил, чтобы его опробовать :( Не то чтобы всё настолько плохо, но что-то я вообще расклеился... Кашляю и пускаю сопли, но температуры, как всегда, нет. Не помню, когда она у меня вообще была последний раз. Завтра не выйду из дома.

А сегодня я впервые была у психотерапевта. Было оч стрёмно, но особо ничего рассказывать не буду, кроме одного: в таких местах работают люди всегда намного более вежливые и терпеливые, чем в обыкновенных поликлиниках, где все ужасно раздражённые, сердитые и орут. Такое ощущение, что персонал (даже в регистратуре) просто лишний раз старается не задеть опасную кнопку в голове пациента. И это вполне объяснимо, но мне неясно одно: почему вежливыми и терпеливыми обязывают быть лишь с людьми с нервными расстройствами? Я не смогла подобрать нужный термин, но, думаю, мысль ясна Короче по-моему, так-то все люди немножко психи, а особенно те, кто часто ходят в поликлинику... Вот уж где доброе слово - большая редкость :Р

Посмотрела Шоколадную фабрику по телевизору. Мне всегда казалось, что когда показывают хорошее кино по телевизору - это всегда немножко другое, чем посмотреть его на записи. Это как радио и плеер - и там, и там могут быть даже одинаковые песни, но ощущения другие. Всегда радуешься намного больше, встретив по радио любимую песню, чем найдя её в плеере. А фильм - просто чудо, хотя миллион раз его видела. Эти чудачества, маленький народец и гладко выбритый и ровно стриженный Джонни Депп. И эта невероятная сцена встречи Вонки со своим отцом - вроде бы ничего особенного, но у меня каждый раз сердце замирает, чувствую весь океан чувств, который плещется в героях.

Хочется показать что-нибудь красивое, но у меня нет.

@темы: Лето, Осторожно: высокая, танатофобия

09:59 

Let it be
Пока я браво бил себя пяткой в грудь о том, что я не болел уже лет 6, организм такой:"лол". Кажется, я приболела. Кашляю и пускаю сопли. Но температуры нет, так что я почти здоров просто дайте мне поныть
А ещё у меня сейчас нет планшета (решили все-таки заменить), так что я сижу страдаю, т.к. акварель видеть не желаю, а фломастеры и тушь - тем более.
В общем страдаю я сейчас по всем фронтам.
Нате вам картиночку меня в духе "сфоткай тип работаю"

Эх снова хочу свои дредики :<
Как-нибудь потом покажу фотографии с практики, всё популярно расскажу и объясню. Но как-нибудь потом, сейчас я в раздрайве и пойду играть в симс.
А ещё вот хочется показать кусочек вчерашнего косячного эскиза с Тидой и Диего.

Когда-нибудь я соберусь и закончу все-все свои эскизы, все-все их поправлю и добавлю цвет. Но пока у меня пассивно-агрессивное состояние в творчестве, но не будем об этом, лучше о ТиДи. Мне очень нравится эта пара (в широком смысле), потому что они как кофе со сливками, или даже как кровь с молоком. Тида - воздушная, светлая, нежная, особенно когда она ещё не окрасила волосы, Диего - яркий, южный, с густыми бровями и волосами, тёмными сверкающими глазами, резкими чертами лица. По нраву же они мало отличаются друг от друга (в отличие, например, от близнецов Эльвиры и Амина). Вообще у этих двоих самые близкие и нежные братские отношения со всего Эремума.
Я - единственный ребёнок в семье, но я всегда мечтала о брате или сестре. Причем брата хотелось старшего, а сестру младшую или одногодку. Мне непостижимы братско-сестринские отношения, думаю, я даже близко не представляю, что это такое, хотя и стараюсь вообразить. Для меня это что-то невозможное: когда всю жизнь с тобой незримо рядом другой человек. Вы можете даже толком не общаться, но где-то на задворках сознания есть вот это самое чувство, что ты с кем-то кровно связан. Удивительно: это двое таких людей, которые, казалось бы, объективно, друг другу посторонние, две отдельные личности, но есть всё же такая слабо ощутимая, но существующая связь, которая накрепко связала их до конца их жизней. Мне кажется это прекрасным и невероятным, даже если двое ругаются друг с другом, даже если они вообще враги - эта связь никогда и никуда не исчезнет.
Диего и Тида - это мои брат и сестра. Я нахожусь где-то посередине между ними, незримо и нереально, - им больше не нужен никто - но где-то в параллельной вселенной Диего - мой родной брат, а Тида - моя сестра.

@темы: Диего, Лето, Тида, Эремум, рисунки, фото

15:22 

Let it be
Сегодня я наконец-то проснулась в своей постели, и это было восхитительно.
Моя практика официально закончилась, осталась только защита в конце октября. А ещё последний курс. И диплом. И магистратура. Блядь, как же мне не хочется об этом всем думать, потому что мыслить я стала в совершенно другом направлении.
В общей сложности за всю практику я прочитала две дюжины книжек. Для меня это целое событие, потому что обычно я читаю, хоть и каждый день, но не с такой продолжительностью.
Ещё я рисовала и страдала.
Пока мне рассказать нечего кроме того, что я счастлива быть дома. Прихожу в себя.

14:50 

Let it be
Сегодня уезжаю на практику, к о. Средний, на Белое море. Опять отчего-то ужасно не хочется, хотя не так, как не хотелось в Ростов. Не знаю, отчего, я обычно люблю всяческие передвижения и путешествия, но может, меня раздражает, что это принудительно - практику ведь. Хотя, с другой стороны, и не бесполезно. Словом, этим летом мне вообще никуда не хотелось, скорее наоборот хотелось схватиться за что-нибудь пофундаментальней да попрочнее, и сидеть себе на месте, познавать дзен, покой и ляпоту. У меня как: либо уж я повсюду болтаюсь, либо меня болтает, но никак не одновременно. А меня последнее время так болтает, что не дай бог.
И вообще у меня упадок сил, печаль и бесперспективняк. Предвкушаю три недели работы с развлечением в виде чтения. Литературой я нагрузилась, только бы не зря.

Вчера дочитала "Дом, в котором...". Мысленно благословляю всех, кто подтолкнул меня к этой книге. В последнее время мне вообще попадают те книги, самые нужные. Кто бы меня ни спросил, о чём это книга, я говорю, что о приюте для детей-инвалидов, и тут же понимаю, какую чушь я вообще несу. Иначе я не могу ничего сказать, это просто нужно видеть, иначе не поймёшь. Но увидеть смогут не все, ничего не поделать.

Недавно приснился очень яркий сон. Сначала я очень долго летала над бескрайней пустой дорогой, по обочинам - громадные сухие пустыни. Просто летала себе, подпрыгивала, отталкиваясь от земли, взлетая высоко-высоко вверх - ну как я люблю во снах. Сон очень интересный и длинный, хотя таковым не кажется по пересказу. Летишь себе по этой дороге (а вернее над ней), и ничего тебе не надо, ни видов никаких - просто покой и счастье полета. И тут в конце дороги показались здания - огромные высотки, несколько штук. Немного, вроде как пять или около того. Одно из зданий в мгновение окрашивается в ярко-красный цвет, целиком, от фундамента до крыши, даже окна красные. Над ним заносится колоссальный металлический шар и, раскачавшись, врезается в здание, разрушая его. Летят красные обломки, осколки, кирпичи, штукатурка, стёкла - всё красное. Даже что-то взорвалось, тоже красным огнём. Воздух вокруг меня будто стал плотнее, тяжелее, весь сотрясся. Полетели фрагменты здания, но они не задевали меня. Другие высотки тоже окрасились в разные цвета: оранжевый, жёлтый, вроде бы синий и зелёный тоже были, а может и нет. Больше было красного. На фоне ярко-голубого полуденного неба.
Не знаю, что всё это могло бы значить, но это было восхитительно. Во сне я чувствовала огромное облегчение от того, что эти здания рушатся и падают, разбиваясь огромными каменными фонтанами.

@темы: сны, Лето

14:31 

Let it be
27.07.2015 в 10:33
Пишет Лахэйн:

а вот кошка, клевая кошка, кому клевую кошку!
Сам бы взял)

26.07.2015 в 23:55
Пишет Молния с неба:

Котёнок ищет ПМЖ или передержку. Москва

Метро Кантемировская. Найдена черно-белая кошечка примерно 3-4
мес.Срочно ищет дом или передержку,возможно платную! У себя оставить
никак не могу, в съемной квартире перебор домашних животных.
Подвезём, куда надо, переноска есть.
89254661864 Алёна, Вячеслав.

Мопед не мой. Просьба репоста.


URL записи

URL записи

@темы: котэ

17:26 

Let it be
Я тут шла по улице и поняла. Я с детства хотела научиться летать - инфантильная голубая мечта. Иногда у меня появляется впечатление, что я уже вот-вот взлечу, вот-вот возьму и оторвусь от земли и поплыву, как во снах. Но только сегодня меня осенило: я уже давно летаю. И если в мире это не заметно, это проблемы физического мира и факта не меняет.

Как вы уже поняли, этот пост будет насыщен ванилью, лол. Просто я себя поймала на том, что, кажется, по жизни медитирую. В мире это называется витать в облаках. И я в них витаю в буквальном смысле: я всегда где-то не здесь. От этого вся невнимательность, неуклюжесть, спотыкашки-забывашки... и так далее. Очевидная, казалось бы, мысль, но я только пять минут назад осознала её в полной мере.
Я иду и вижу не только (и не столько) реальный мир, а его вторую (или сразу несколько) ветку, где у людей в миг меняется цвет волос, где инвалид вдруг тоже полетел, где взрываются ягоды шиповника, падают облака, а темная туча сочится радугой, листья с деревьев разом взмывают вверх, теряясь в бесконечной пустоте, а я внезапно понимаю, что стала настолько высокой и огромной, что смотрю на дома внизу с точки зрения Годзиллы. Всё это чистой воды фантазия, только воображение и никакого мошенничества, но это всё настолько ярко и реально для меня, что я впрямь вижу все эти чудеса воочию, на доли секунд теряя нить происходящего.
Чтобы понять, что происходит у меня в воображении, можно банально взглянуть на картины Босха, или послушать пинк флоид ну или хотя бы взглянуть на аниме "Паприка", где подсознание и фантазии людей вывалились в наружный, реальный мир.

Что самое интересное (или забавное), именно когда я в таком состоянии, ко мне чаще всего подходят прохожие и начинают что-то говорить. При этом, когда меня сдергивают на землю, мне становится стыдно: мне кажется, я похожа на наркомана, когда не здесь.

Мне кажется, я вообще большую часть времени вне себя - остаётся только тело, тупящее в пространство или спотыкающееся на ходу. Впрочем, думаю, я в этом не одинока. И невольно думается о материалистах, которые отметают всю эту брехню и твёрдо стоят на ногах, чувствуя себя, своё физическое тело. Не то чтобы я его не чувствую, да и я не думаю, что другие люди лишены воображения, а я одна вся такая в белом пальто красивая стою.

Короче блин, я допёрла и меня это поразило. Охренеть.

@темы: Лето

13:06 

Let it be

Хахахах как это про меня! Правда, второе мне подходит больше :lol:
Увидел в ленте, делюсь с вами: www.medn.ru/test/imidj.php

@темы: флэшмоб

19:55 

Let it be
Ну из последних новостей - я вернулась из Ростова и обрезала дреды. 27 я снова сваливаю на практику на Белое море на пару недель.

Ещё из забавных наблюдений: когда-то раньше мне вдруг поголовно стали писать вк всякие рандомные африканцы. Потом они сменились ребятами из Азербайдана. И тут вдруг Вселенная попала в яблочко и ко мне один за другим добавляются индусы. Они, к слову, как по мне, наиболее дружелюбные и адекватные из экзотичного народа. Ну, среди них меньше всего было замечено контекста вроде "го ебаться". Индус милашки, общительные и милые. У меня наконец-то начался полноценный культурный обмен XD Я трясу ребят на предмет музыки и книг, правда, о России мы разговариваем меньше. Но всё равно это классно: обожаю Индию.

В последнее время я мало рисую - бомбануло только в Ростове, т.к. там было много свободного времени. Я тогда прочитала 6 книг, кажется. Так себе достижение, но для сравнения в городе я читаю значительно медленнее. И во время чтения "Дом, в котором..." на меня особенно нахлынуло: хотелось зарисовать каждого героя, что я и делала. И всё ещё хочется, т.к. я ещё не дочитала, а герои все появляются и появляются, один ярче другого. Это мне и нравится. К чему это я вообще, а вот: мне пока не рисуется, но волшебная вдохновенческая субстанция потихонечку копится... Скоро захочется творить и летать.

И вообще я последнее время в каком-то возвышенном настроении. Я имею ввиду не совсем то, как звучит это слово, а что-то скорее около летающего, мечтательного, спокойного и ровного. Я думаю, это к добру.
Кстати, в тот день, когда я обрила голову, я вышла на улицу и увидела громадную радугу. Я всегда воспринимаю радугу как добрый знак. Что всё, мол, делаю правильно.

Не могу пока ничего больше сказать вразумительного, просто хочется потворить добро.

p.s. меня тащит гладить себя по голове: как будто там свернулся сфинкс какой-нибудь (я кошку имею ввиду), лежит такой весь короткошерстный и мурлычет. чтоянесу сегодня мне присился сон, что я сошла с ума, и это было дико стрёмно

@темы: Лето, фото

00:59 

Let it be
МОСКВА РЕБЯТКИ срочно, девушка завтра улетает и стрижа некому отдать и всё такое. Ни у кого нет знакомых-птичников или знающих, кому нужно отдать? Или вы хотя бы, ну хоть на передержку, пока не найдутся знающие руки, лишь бы продержался малыш(
10.07.2015 в 21:52
Пишет oso polar:



поехала кататься с подругой, смотрю, валяется на дороге во дворе, крыльями помахивает,
летать не может.
один глаз не открывается.
в ветклинике сказали, что внешних повреждений нет, переломов тоже нет.
принесла домой, посадила в клетку (размером для хомячка, большая такая),
налила воды, размочила хлеба, на пол клетки постелила тряпочку,
закрытый глаз промыла чаем.
пока сидит тихо и не двигается.
в зоопарк позвонила, сказали, что естественный отбор и они никого не берут.

что с ней дальше делать? насильно кормить? купить червей?
я вообще ни разу не юннат, так что не знаю.
и кто это вообще? ласточка?

как я ее возила:

ужасно выглядит - еду на самокате с дохлой на вид птичкой в целлофановом пакете в топике
но вариантов не было.

URL записи

21:26 

Let it be
10.07.2015 в 18:12
Пишет десигнер эдди глускин:

29.06.2015 в 19:36
Пишет Джейн Веда:

Жестокие игры людей
Скелет в шкафу: 7 чудовищных историй от игроков в The Sims



Серия The Sims известна предельно милыми играми. Эдакие «дочки-матери» от видеоигр: создаем своего персонажа, строим дом, заводим друзей и семью, живем долго и счастливо. У такой рафинированной жизни всегда есть темная сторона. Очень темная.

Данная игроку в The Sims свобода действий не всегда приводит к долгой и счастливой жизни его персонажей. Пользователи форума Reddit поделились своими самыми жуткими историями из The Sims. На какую только мерзость не способен человек, подумали мы и приводим ниже несколько самых сочных историй.

читать дальше

Взято у lynx.issiodorensis

URL записи

URL записи

18:30 

Let it be
30.06.2015 в 18:18
Пишет Diary Help:

Нужна кровь, Санкт-Петербург
paraguay_guarani из Санкт-Петербурга просит помощи для своей бабушки:

Обращаюсь к вам с просьбой помочь моей бабушке. Ей срочно требуется донорская кровь. Окончательный диагноз после множества исследований – рак яичника, в самое ближайшее время (на этой неделе) будет назначена срочная операция.

Я живу с бабушкой с 15-ти лет, она мой самый близкий родственник и, фактически, заменила мне родителей. Мы живем вдвоем. Бабушка родилась в мае 1941 года, пятьдесят лет проработала медсестрой, ветеран труда, житель блокадного Ленинграда. Ушла с работы только в декабре прошлого года, когда после стольких лет в медицине сама оказалась в положении тяжелого пациента.



Я сдаю для нее кровь, но моей крови не хватит, чтобы ее спасти. Очень прошу откликнуться неравнодушных. У меня больше никого нет. Нам отчаянно нужна ваша помощь.

Телефон для связи: +79043315422 (Виктория)

Требования к группе крови и резусу: любые (у бабушки вторая группа, резус положительный, но в больнице сказали, что можно любую). Кровь нужно сдавать для Каменевой Светланы Владимировны по адресу: городская больница № 15, ул. Авангардная, д. 4 (ст. м. Пр. Ветеранов) — это больница, в которую госпитализирована бабушка.
Время приема: 09.00-12.00, будни
Требования больницы к донору: возраст до 50 лет и прописка в Санкт-Петербурге.

Заранее благодарю откликнувшихся от всего сердца.

URL записи

15:15 

Let it be
Чувствуешь себя живым и мёртвым
Ради такой красоты хочется учить ВСЕ
08.07.2015 в 07:33
Пишет Diary best:

URL записи

@темы: Волшебный сундук

15:11 

Let it be
08.07.2015 в 11:40
Пишет Legend:

07.07.2015 в 18:15
Пишет SemiLima:

перепост
Друзья! Пожалуйста, если у вас есть малейшие психологические затруднения, звоните по этому телефону! (в конце объясню, почему)
Итак:
Бесплатная телефонная психологическая помощь
Если Вам одиноко или не с кем поделиться о своем наболевшем,
если от отчаяния опускаются руки или хочется плакать – звоните
Телефон доверия 8(495) 989 65 83
Понедельник-пятница с 12.00 до 18.00

Объясняю:
Есть проект «Помогая другим – помогаешь себе», в рамках которого начинающие психологи (с инвалидностью) с университетским психологическим образованием оказывают бесплатную, дистанционную и анонимную психологическую помощь населению.
У проекта есть спонсор, который платит небольшую денежку работающим там психологам-инвалидам - только, если телефон звонит и консультации оказываются!!!
Поэтому все мы, наши друзья и родные, дети и подростки, здоровые и инвалиды - когда мы звоним по этому номеру, мы помогаем не только себе, но и психологам с инвалидностью, которые хотят приносить пользу и работать в нашем обществе!

Для кого предназначен проект «Помогая другим - помогаешь себе»?

- Обратиться за психологической помощью могут все желающие, в том числе люди с инвалидностью (в первую очередь старшие подростки, люди молодого и среднего возраста), а так же их родные, близкие, друзья.

Пожалуйста, перепостите максимально, звоните туда каждый день, получайте рекомендации психологов и помогайте людям с ограниченными возможностями жить в нашем мире.

Телефон доверия открылся летом, в "мертвый" сезон, денег на рекламу нет, и звонков почти нет. Проект пока действует до осени - если звонков не будет, эта возможность для психологов с опытом инвалидности - возможность работать и зарабатывать, принося пользу другим, будет закрыта.


pomogaya-drugim.ru/page/794299

from www.thePO.ST

URL записи

URL записи

17:39 

Let it be
Я тут поняла, что, похоже, моя криворукость не лечится. Сегодня я разбила телефон, который папа мне дал меньше месяца назад. Он потом даже подогнал красивый бампер, а я даже красивую наклеечку налепила, чтобы всё было по феншую, чтобы береглось лучше. Но как? КАК так-то? Я правда слежу за ним, ношу в кармашке или руке, не кладу на край стола... А тут шла с летней кухни, он упал и в дребезги. Ну сука ну пиздец

UPD. За последние сутки в потери записан не только телефон, но ещё и комьютер и семь яиц. Это такой пиздец уже,что даже не смешно.
запись создана: 27.06.2015 в 16:35

@темы: Лето

Я ненавижу рисовать

главная